sexta-feira, 24 de dezembro de 2004

Amanhã eu to indo viajar. E não tenho previsão de postar. Por isso, já vou desejando aqui um ótimo Natal e um Próspero Ano Novo.
Que o bom velhinho deixe em sua árvore de natal ou na sua meia muita paz, alegria, saúde, realizações e também algum presentinho. Porque a gente merece ser lembrado, agradado, querido e mimado.
E que você seja capaz de deixar em 2004 todas as mágoas, os amores não vividos, os desencontros, o que não se realizou, a carência, os erros. Deixe o barro e leve com você o brilho, a luz, os aprendizados, os amigos, os amores, os beijos, as conquistas, o gosto bom e doce do que você finalmente conseguiu e de tudo que valeu a pena. Não vai esquecer, na virada, de pular com o pé direito e se lembrar de todo mundo que te ajudou a ser essa nova pessoa. São elas que você deve continuar cativando em 2005 sem deixar espaço para que muitas outras venham, vão e voltem.
Como eu sou uma namorada indecisa e tenho um namorado difícil de agradar bati perna o dia todo e não consegui resolver o presente dele. O ano passado eu dei o sapato da cor e do jeito que ele tinha me pedido e este ano, por eu estar desempregada, ele não quer me dizer o presente que o agrada. Vou ter que arrastá-lo para o shopping e obrigá-lo a escolher alguma coisa. Se não vou ter que comprar um laço enorme e me dar de presente!

quinta-feira, 23 de dezembro de 2004

Nessas férias, eu vou acabar mofando com este tempo gélido e esta chuva que não pára!
O namorado vai ganhar um cd que ninguém tem. A turnê da Madonna de 2001 que não tem em cd, só em DVD. Acabei de gravar e vai junto com o presentão, que pode ser um perfume com kit de barbear ou uma camisa e umas camisetas e bermudas. Só falta decidir. E ainda vou gravar mais um cd, que uma vez roubaram dele e ele nunca mais achou para comprar: Nativus, o segundo.

quarta-feira, 22 de dezembro de 2004

Hoje eu troquei um presente de aniversário. E agora eu tenho dois sabonetes gostosos e cheirosos. Um é energizante de Pitanga e o outro é relaxante de Maracujá.

terça-feira, 21 de dezembro de 2004

Fim de ano com a cara de mesma coisa. E isso é triste. O espírito natalino ainda não me abateu e, a essa altura do campeontado (praticamente 40 minutos do segundo tempo), acho que nem vai. O desânimo é por não ter conseguido nenhuma coisinha que quis tanto. Acho que o começo do ano vai ser insosso, sem plano e perspectiva. É uma pena.
Mas já pensei em 2004. E houveram coisas muito boas. As decepções e as tristezas também fizeram parte, mas na minha análise superficial acabaram figurando no segundo plano, sem muita importância. A felicidade de algumas coisas estamparam-se em meu coração com muito mais profundeza e relevância do que foi ruim. Acho que isso deve significar que 2004 foi bom. E que 2005 possa ser um tanto melhor que isso.
Mas nada sei da minha passagem de ano. O Natal vai ser no sítio, por poucos dias. Mas o Reveillon ainda é uma incógnita.

segunda-feira, 20 de dezembro de 2004

O final de semana foi demais. O casamento foi muito bom. Me deu a maior vontade de casar, principalmente porque tocou Vinícius e Tom Jobim, do jeitinho que eu quero que toque no meu (vide oito posts abaixo). Me diverti a beça com as pessoas que eu já conhecia, fiquei mais amiga de outras pessoas e me senti querida, odiada, desprezada, desejada, inesquecível, lembrada e muito mais em uma noite só. Realmente foi uma noite para se despertar diversos sentimentos em diversas pessoas e em mim mesma. O bom mesmo é que não me importei com os saldos negativos e que os positivos se fazem mais marcantes em mim.
Foi estranho, surreal, divertido, engraçado, abalável, reflexivo. Valeu a pena. E pode ter sido a última vez.

sábado, 18 de dezembro de 2004

O orkut pode lhe fazer revelações surpreendentes. E mais de uma vez no ano. Cuidado. O ministério da saúde adverte: O orkut pode causar surpresas dantes inimagináveis.
Eu já quis que tivesse sido tanta coisa. Que tivesse sido muito, intenso, verdadeiro, real. Que tivesse sido tudo. Mas eu nem sei. Ficou tudo pela metade, quebrado, vazio, desfeito na hora errada. No meio do caminho, antes do fim, sem plenitude.
E mesmo assim não parecia que tinha acabado. Eu quis, insisti, quebrei a cara, pisei fundo, me joguei. Não adiantou. E passou. E passa a cada dia um pouco mais. Já nem sei aonde foi parar a loucura, a vontade, o desejo. Cadê você que tava dentro de mim? Partiu ou apenas dormiu? Conversas, confidências, incoerências não são mais capazes de te fazer voltar.
O seu fantasma não me incomoda mais. Já me acostumei com incostâncias suas, revelações, tentativas e apelação. Desisti e segue teu rumo. A felicidade que você me provocava já não existe mais. O sorriso que mora em meus lábios já tem outro motivo. Se acostuma, porque é a melhor coisa que você pode fazer por você e por mim. Porque nós não existe mais. Se é que algum dia isso chegou a existir.

sexta-feira, 17 de dezembro de 2004

Fuçando em uns endereços achei essa maravilha.

Velhas variações sobre a produção contemporânea
Marcelo Montenegro

Agora mesmo algum maluco
deve estar postando qualquer treco
genial na internet,
alguém deve estar pensando
em como melhorar aquele
texto enquanto lota o especial
de vinagrete, perseguindo
obstinadamente um acorde
voltando da padaria.

Agora mesmo alguém
pode estar pensando
que guardamos só pra gente
o lado ruim das coisas lindas -
assim, trancafiado a sete chaves
de carinho - alguém
pode estar sentindo
tudo ao mesmo tempo
sozinho, assim brutalmente
sentimental, feito coubesse
toda a dignidade humana
num abraço tímido.

Agora mesmo alguém deve estar limpando
cuidadosamente o cd com a camisa,
pulando a ponta do pão pullman,
sentindo o baque da privada gelada,
perguntando quanto está o metro
daquela corda de nylon, trepando
no carro, empurrando o filho
no balanço com uma mão
e na outra equilibrando
a lata e o cigarro, agora mesmo
alguém deve estar voltando,
alguém deve estar indo,
alguém deve estar gritando feito um louco
para um outro alguém
que não deve estar ouvindo.

Agora mesmo alguém pode estar
encontrando sem querer o que há muito
já nem era procurado, alguém no quinto sono
deve estar virando pro outro lado,
alguém, agora mesmo, no café da manhã
deve estar pensando em outras coisas
enquanto a vista displicentemente lê
os ingredientes do Toddy.
Chuva chata que estragou tudo. Espero que pare.
São Pedro, isso é algum tipo de gozação?

quinta-feira, 16 de dezembro de 2004

Fim de semana chegando, casório à vista e viagem.
Ando meio à toa, lendo, tomando sol, ouvindo música, passando tempo com o namorado, curtindo o sobrinho e sem assunto para escrever aqui.

terça-feira, 14 de dezembro de 2004

Foi um dia quase normal, exceto por uns telefonemas diferentes que aconteceram e alguns que não aconteceram e me deixaram bem chateada. Mas tudo bem. Passeei, ganhei abraço de quem não esperava e telefonemas gostosos. Muitas, mas muitas mesmas mensagens no orkut que me deixaram lisonjeada. Obrigada a todos que escreveram por lá.
Fui na exposição do Senna. Gente, é demais. Tem troféus, fotos, flmes, roupas, macacões, as 41 vitórias, o Seninha, simulador, filme 3D, jogos interativos, carros de corrida, frases e mais frases dele. Dá vontade de chorar quando se ouve o Hino da Vitória e as bandeiradas que ele recebeu. Mas faltou a imagem do acidente. Porque um dia tudo acabou e apesar de ser uma imagem que não sai da cabeça de muitos brasileiros devia estar presente. Faltou o fim, mesmo que todo mundo conheça. Mesmo porque o meio todo mundo ou a maioria das pessoas que passa pela exposição acompanhou. Faltou! Acho que podia ter os jornais do mundo inteiro com a notícia, os noticiários, a cena que tantas vezes foi repetida, a carreata do corpo que levou multidões às ruas. Pecou por isso, mas é bem legal. Gostei. Valeu a pena andar duas horas pela exposição.
CONFIANÇA - Se você quer ser bem sucedido, precisa ter dedicação total, buscar seu último limite e dar o melhor de si mesmo.
DISCIPLINA - Com a força da mente seu instinto e também sua experiência, você pode voar alto.
EXCELÊNCIA - Quero fazer algo de especial. Todo ano alguém ganha um título. Quero ir além disso.
DEDICAÇÃO - Trabalhar mais, não desistir nunca, aguentar firme e aprender a partir de todo erro que venha a cometer.
ARROJO - Não twnho limites.
FORÇA - Canalizo todas as minhas energias para ser o melhor do mundo. Minha maior motivação é a vontade de vencer. Essa é a força que eu tenho!

segunda-feira, 13 de dezembro de 2004

domingo, 12 de dezembro de 2004

Porque eu bem quis postar isso antes, mas não deu tempo.

Porque no dia que eu casar na igreja, quero sair de lá ao som de Tom Jobim.

Eu sei que vou te amar
Tom Jobim


Eu sei que vou te amar
Por toda a minha vida eu vou te amar
Em cada despedida eu vou te amar
Desesperadamente, eu sei que vou te amar

E cada verso meu será
Prá te dizer que eu sei que vou te amar
Por toda minha vida

Eu sei que vou chorar
A cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que esta ausência tua me causou

Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver
A espera de viver ao lado teu
Por toda minha vida


Semana passada fez dez anos de morte dele e queria ter postado isso, mas o computador não ajudou.
Ai que saudades de postar. Esse computador quase que desisti de viver, mas felizmente estã de volta.
O final de semana foi tranquilo. Sábado e feijoada com amigos para comemorar a data que vem e domingão foi ótimo, só dormindo e descansando.
Já fiz a lista básica dos livros para detonar nas férias, agora só falta mesmo eu conseguir.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2004

O final de semana foi bom. Filmes e mais filmes (Mestre dos mares, que eu não gostei muito e achei que fosse melhor e Efeito Borboleta que eu gostei, mas estes tipos de filme sempre nos fazem pensar o que teria sido se... e só nos deixam cheia de hipóteses e pensamentos. Realmente a vida não é filme e não permite experimentar outras possibilidades, infelizmente).
Semana final de provas, que vai só ate hoje. Ou melhor, foi. Nada demais e não vendo a hora de férias de verdade chegarem. Eu quero mais é descansar.
Ontem eu fui ajudar minha cunhada, portanto fiquei com o sobrinho o dia todo para que ela pudesse fazer as coisas dela. Ele tá a coisa mais linda e é o bebê mais sorridente do mundo. Em compensação hoje, dor nas costas e nos braços de tanto ficar com ele. Mais é uma dor boa, que me faz pensar naquela coisinha tão linda.

sexta-feira, 3 de dezembro de 2004

Eu nem sei mais o que gostaria do meu aniversário. Já quis que fosse um dia normal, já pensei em um almoço com as pessoas queridas, mas agora eu queria mesmo fazer alguma coisa diferente. Ter no meu dia algo realmente legal, diferente, gostoso e inesquecível até. Mas não estou com a expectativa de que tal coisa aconteça, mesmo porque cai em uma plena terça-feira!

quinta-feira, 2 de dezembro de 2004

Tudo se torna claro, pateticamente pálido já cantaria Jota Quest. De repente, tudo fez sentido: Hoje é QUINTA-FEIRA!
Ontem eu tentei muitas vezes postar, mas não consegui. Toda hora dava pau, então desisti.
Hoje eu to chata, sensível, com vontade de colo, chorona, irritada, impaciente, agitada. Vai saber... Será que é o Inferno Astral ou a TPM? To achando que esta combinação é meio complicada e explosiva.

terça-feira, 30 de novembro de 2004

Para tudo tem a primeira vez. Acabei de descobrir que o blogger comeu o meu post de ontem.
Tem alguma coisa, no mínimo, estranha acontecendo comigo. Além de não estar no menor clima de final de ano, não estou contando os dias para o meu aniversário e não sei nem se to com vontade de comemorá-lo (acho que queria que fosse como um dia qualquer) e isso nunca acontece. E para piorar, eu que ODEIO laranja, estou vestindo uma blusa laranja hoje! E não estou achando tão ruim assim. Se quiserem, podem mandar internar porque eu mesma to achando que já passou da hora.

quinta-feira, 25 de novembro de 2004

Hoje foi um dia clean. Sem "tarefas". Então voltei para casa depois da aula, assisti a dois filminhos que peguei na locadora. Por sinal, fiz tudo muito bem da acompanhada do namorado que já tava doido de ciúme com tantos afazeres, deixando o por último na ordem do dia.

quarta-feira, 24 de novembro de 2004

Continuo na correria. Ontem não consegui nem encostar em um computador. Mas foi bom.
Encontros de Interrogação foi maravilhoso. E terminou super bem. Eu fui e saí de lá cheia de exclamações, vírgulas, pontos finais, reticências e alguns outros pontos de interrogações. O ano que vem quero estar lá de novo. O primeiro dia estava mais cheio, disputado pelos ingressos das palestras e infelizmente, quando tentei, não consegui me inscrever nas oficinas. Mas o ano que vem eu quero muito tudo de novo e muito mais.
Fora que terça tudo foi bem. A aula de fundo de investimento também foi mega produtiva e foi uma aula em que entendi tudo. E isso é super, ainda mais quando se divide espaço com gente que trabalha no ramo (lê-se: Globo, Folha Online, Carta Capital, Exame...). Já vou garantir um livro de economia e dar uma estudada na matéria da próxima aula, assim não chego tão leiga assim.

segunda-feira, 22 de novembro de 2004

De lá para cá e de cá para ali. Era nisso mesmo que estava pensando em fazer quando pedi demissão. Ter meu tempo e aprender MUITAS coisas. De manhã curso de mercado financeiro para jornalistas e de tarde, Rumos Iatú Cultural, debate sobre a literatura e o jornalismo. Lá vou eu, feliz da vida e analisando em quais dos meios eu quero mesmo me meter no futuro.

sábado, 20 de novembro de 2004

Sintonia é uma coisa incrível, mas que assusta. Como na quinta-feira de manhã quando estava no banheiro e do nada me lembrei que eu e minha mãe tínhamos marcado oculista para terça-feira e não fomos porque simplesmente esquecemos. Quando entrei no chuveiro, minha mãe entrou perguntando se eu sabia do que ela tinha acabado de se lembrar. Incrivelmente, a mesma coisa que eu. E do nada também.
Depois, ontem, enquanto conversávamos sobre o que ela faria para jantar. Eu perguntei: Tem cenoura em casa? E ela me olhou com a cara mais incrédula do mundo e disse: Pensei na mesma coisa: arroz com cenoura.
Vai entender!

quinta-feira, 18 de novembro de 2004

Eu to sumida meio por falta de vontade, meio por falta de tempo e outro meio por falta de assunto. Tá, devia ser um terço de cada, mas vocês entenderam.
O tempo está passando rápido e eu ainda não entrei no clima de natal. Não tenho a mínima idéia do que fazer de aniversário (só estão faltando 26 dias) e já estou sem paciência por não ter nada para fazer. Não consigo ficar em casa, mas também não dá para ficar no escritório do meu pai. Eu não nasci para ser comerciante, para vender, para ficar ligando e "oferecendo" cotação. Eu nasci para ser jornalista!
E hoje eu participei de mais uma, das 832 etapas de mais um dos mil processos seletivos em que me inscrevi. Só não entendi aquela prova de lógica, que de lógico não tinha nada. Porque eu preciso ser lógica ou ter um raciocínio tal, se não acredito em nada disso e vivo tão somente no mundo das emoções? Isso é muito injusto.
E devo dizer que estou viciada em Código Da Vinci. Não dá para largar!

terça-feira, 16 de novembro de 2004

Meu feriado teria sido perfeito, se tivesse terminado antes das quatro horas da tarde de ontem. Porque logo no final da tarde o meu namorado bateu o carro. E daí ficou todo tristinho. Se fosse eu também ficaria, óbvio. E o dia meio que ficou chato, mesmo tendo sido perfeito até então.
O sábado eu passei o dia todo dormindo, morrendo de cólica. Aproveitei o friozinho, o colo do namorado, o sono e fiquei em casa descansando.
Domingo eu não fiz nada de extraordinário, fiquei só em casa mesmo. E daí os cachorrinhos completaram um mês e eu comecei minha contagem regressiva: um mês para meu aniversário. O que, automáticamente, também quer dizer que estou no meu inferno astral. Sabe que eu já percebi isso, sem nem ter me lembrado. Parece que as coisas só estão acumulando e causando. Efeito bola de neve total dos acontecimentos ruins.
Segundo, fui eu, meu namorado e meu enteado no zoológico de São Paulo. Tava sol, o dia estava ótimo. E só começou a chover quando saímos de lá. Tudo estava bem, até que o Ale bateu o carro e tudo prdeu a graça.
Hoje a semana começou na correria dos trabalhos, entregas, prazos e algumas coisas dando errado. Não vejo a hora de férias de tudo!

sexta-feira, 12 de novembro de 2004

Vontade de abraço, carinho, cafuné, chocolate quente, filme de chorar. Acho que é a TPM chegando.

quinta-feira, 11 de novembro de 2004

Essa é a semana de comunicação da faculdade. E ontem assisti duas palestras ótimas. Uma com a Christina Biltoveni, diretora da revista Corpo a Corpo Fitness. Ela falou do jornalismo de revista e foi muito legal.
Depois, a vez de Carlos Tramontina, da Rede Globo. O cara é muito gente boa, super inteligente. Também muito boa a palestra dele, que está lançando um livro sexta-feira.
Olhando essas pessoas, eu vejo que jornalismo nasce com a gente. Quem quer ser jornalista, sempre quis. É intrínseco. E, vendo estes profissionais, felizes, realizados é que dá mais vontade ainda de ser jornalista.

terça-feira, 9 de novembro de 2004

Nossa, acho que a internet está contra mim. Impossível acessar qualquer coisa.

Ontem, fui no cinemark. Foi o IV Projeta Brasil. O dia em que só passa filme brasileiro e a renda é destina a incentivo de produções nacionais. Queria ter assistido Cazuza, de novo. Mais não vi. Assisti Olga e adorei. Incrivelmente não chorei para surpresa de muitos e achei o roteiro muito bom e a fotografia incrível. Meu namorado ainda disse que nem parecia filme brasileiro. Na verdade, ele é avesso às produções tupiniquis. De vez quando, só, topa assistir comigo ou realmente gosta de algum.
Assisti também um documentário. O prisioneiro da grade de ferro. Muito longo. Duas horas. Filmado por detentos, no Carandiru. Acho que a quantidade de material devia ser muito grande e eles acabaram deixando MUITA coisa no filme, que se torna cansativo. Cenas chocantes, engraçadas, tristes. Realidade do sistema carcerário. Mas eu continuo sendo a favor da pena de morte. Algumas cenas estilo Bruxa de Blair, já que o camera man, no caso, não tem muita experiência. Mas acho que é válido exatamente por mostrar a visão de quem está lá dentro, vivendo aquilo tudo.

sábado, 6 de novembro de 2004

Novembro é o mês das expectativas. Esperar acontecimentos nem sempre é tão ruim. As borboletas já me incomodam, antes mesmo de qualquer passo a diante.
Possibilidades me animam e amedrontam. Vontade de conseguir tudo, abraçar o mundo para ser feliz. Mais o pior de tudo é criar as expectativas e depois tomar um banho de água fria.
Dedinhos cruzados, pensamentos positivos e lá vou eu!

quarta-feira, 3 de novembro de 2004

Hoje recebi, no final do dia, um telefonema que me deixou felizinha e contente. De uma assessoria, mas para trabalhar em período integral, com urgência de contratação. Nessas horas que eu acho ruim estudar de manhã. Mas só nestas.
O sábado foi perdido. Como viajei no final da tarde, acabei não aproveitando nada em São Paulo e nem lá. Só filminho, relax total.
O domingo foi quase todo na piscina. Só saímos de lá porque tínhamos que justificar o voto, ou melhor, o não voto. E é a coisa mais banal que existe. Achei que tinha que JUSTIFICAr, mas é só colocar nome, nome da mãe, número do título de eleitor e mais nada. Fiquei pensando: Cadê a justificativa? Depois cinema. Assisti O Enviado. Pelo que tinha visto no treiller tinha achado que a história era diferente. Eu não gosta destes filmes de mortos, espíritos, e etc. Mas é bom. Apesar de eu não ter assistido um montão do filme, só porque sou medrosa.
Segunda foi o dia todo na piscina. Apesar do temporal de domingo à noite, a segunda fez mais sol e calor que o final de semana. Só saí da piscina às cinco da tarde para almoçar e ver a fábrica do meu pai, que tá quase pronta. Aí, a gente ficou assistindo filme na tv.
Ontem, eu fui até Campinas ver meus avós. E fui passear no Bosque. Uma espécie de parque que tem perto da casa dos meus avós e que passei a minha infância inteira indo passear lá. Faziam muitos anos que não ia lá. Foi muito bacana. Aí voltei e assisti A promessa. Nossa, o filme com Jack Nicholson é muito bom.
Hoje eu vou até o escritório do meu pai. Meu emprego temporário.

sábado, 30 de outubro de 2004

Minha mãe disse que agora começa uma nova fase. Eu concordo, a fase desempregada.
Vou curtir meu feriado no interior e depois penso na vida. Bom feriado a todos e até a volta!

Agora, os cachorrinhos estão tentando ficar de pé. A coisa mais linda! Aposto que quando eu voltar eles já estarão andando.

quinta-feira, 28 de outubro de 2004

Eu pedi demissão. Isso já fazem uns quinze dias. Amanhã é o meu último dia. E eu só estou na expectativa do feriado. Descansar, viajar, curtir, viver!

quarta-feira, 27 de outubro de 2004

terça-feira, 26 de outubro de 2004

Está decidido. Parto para o meu retiro espiritual, mental e físico no sábado à tarde. Micro-férias porque eu mereço!

segunda-feira, 25 de outubro de 2004

sexta-feira, 22 de outubro de 2004

Eu DUVIDO que tenha alguém que espere tanto pelo feriado como eu. OUSO dizer até que duvido que exista ALGUÉM que tenha esperado TANTO por uma coisa como EU espero pelo FERIADO.

Ah, meus netos tem nome. O único problema é que eu não sei quem é de quem. Mas vou chutar assim:
A menina primeira, que nasceu com a mancha no peito, se chama ESTRELA. E esse nome foi eu quem dei.
O segundo bebê, o menino, se chama Troa. E foi a minha irmã que escolheu.
E a última menina, a maior e mais escura, se chama Strauss. E também foi a minha irmã que escolheu.

Se houver engano, o segundo nome e o terceiro estão trocados.
Informo mais tarde.

quinta-feira, 21 de outubro de 2004

quarta-feira, 20 de outubro de 2004

terça-feira, 19 de outubro de 2004

Hoje eu recebi o temido e-mail. Então, não fui aprovada para ser uma das estagiárias do Unibanco. Que pena, eu queria tanto. Tava empolgada com a possibilidade. Só que agora bateu uma insegurança lascada. Mesmo porque no estágio que estou vou só até o final do mês. Pedi demissão. Queria férias de verdade. Mas resolvi trabalhar com meu pai até metade de Dezembro. E aí, sim, tirar férias até Janeiro. Se até lá nada pintar. Eu vou continuar com meu pai até que apareça algo interessante e válido. Ainda bem que eu sei ser paciente. Só não quero que a espera seja longa demais.

Acho que a minha menina não está aparecendo porque o blogger resolveu ter uma forma exclusiva para fazer os dowlowds de foto e imagens. E a minha menina não "usa" este método. Quem pode me ajudar?

segunda-feira, 18 de outubro de 2004

Medo de abrir meu e-mail. Medo de ter uma resposta que espero não tê-la. Pelo menos, não por e-mail.

Será que é comigo ou minha menina não está mais entre nós? Alguém aí, me ajuda. A minha foto (a menina com uma flor) está aparecendo?

sábado, 16 de outubro de 2004

sexta-feira, 15 de outubro de 2004

O mundo, às vezes, parece uma esquina. Vira e mexe eu encontro pessoas que já estudaram comigo há muitos anos. Hoje foi um desses dias. Em uma dinâmica de grupo encontrei o Maurício. Ele estudou comigo há, pelo menos, dez anos. E o engraçado é que eu sempre reconheço todo mundo, mas ninguém me reconhece.

A partir de hoje, dedinhos cruzados.

quinta-feira, 14 de outubro de 2004

Coisa boa é receber resposta de e-mail. Em forma de cartão, me chegou assim na sexta-feira:

Não faz assim que me apaixono!!!
Bjs
XX

E no cartão:
Di, Você é muito...
Especial.
Às vezes, os melhores amigos em um ano,
se tornam apenas bons amigos no próximo ano,
já não se falam tanto no ano seguinte,
e nao tem tempo de se falar no próximo.
Então, eu só queria te dizer,
que por mais que o tempo passe,
você é muito especial para mim e faz muita diferença na minha vida!
Adoro você!
"Ou então, certas coisas o melhor é deixá-las sem explicação, dizer simplesmente o que aconteceu, não interrogar o íntimo das pessoas..."

"Há ocasião em que as palavras não servem de nada."

"Há gestos para que nem sempre se pode encontrar uma explicação fácil, algumas vezes nem a difícil pode ser encontrada."

JOSÉ SARAMAGO - O ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA

quarta-feira, 13 de outubro de 2004

Tudo continua igual com uma pitada de confusão. Na verdade, eu continuo apostando. Quero ver até onde vai isso tudo.

Então resolvi que definitivamente vou fechar uma porta. Aproveitar que já tenho algumas importantes janelas abertas. E que tenho gente me apoiando. Era disso que estava precisando. Novas coisas, mesmo que não sejam o suficiente, por enquanto.

sábado, 9 de outubro de 2004

Sensação de fracasso. De como eu pude ser tão burra, tão ingênua. É muito mais do que decepção. É questionar se valeu a pena e não fazer a menor idéia da resposta. Por isso, que eu acho que chorei tanto em A dona da história. Acho que só vendo o resultado das outras possibilidades que eu poderia entender e sentir se tá valendo e se vale mesmo a pena. Apesar dos pesares.
Mas aqui, na vida real, não tem cenas do próximo capítulo. Então eu vou ter que esperar por amanhã e pelos outros dias. Só então eu vou saber no que essa decepção vai se transformar. Por enquanto, medo.

sexta-feira, 8 de outubro de 2004

Estou no meio da aula de Edição e estou descobrindo que sou uma revoltada com o mundo, com as pessoas, com tudo!
Ai, que medo de mim mesma.

quinta-feira, 7 de outubro de 2004

Não sei se o problema é comigo. Mas, ontem, quando assisti A Dona da História eu chorei horrores. Ia ser tão bom se a gente pudesse viver outras opções e consequências de nossas vidas se... tivessemos feito uma coisa, ou ido a algum lugar, ou não ter dito determinada frase. Talvez, a gente pudésse perceber que não faria nada diferente e aí sim, provraíamos para nós mesmos que somos felizes.

quarta-feira, 6 de outubro de 2004

terça-feira, 5 de outubro de 2004

Cena: Adriana se levanta morrendo de sono e preguiça e ao chegar na sala abraça sua mãe por trás, observa a cachorra largada no chão e diz:
- Mãe, to que nem a Akira.
A mãe em um misto de susto e incredulidade pergunta:
- Grávida?
Eu achando gozado o naipe da pergunta respondo em tom de pergunta:
- Não. Com preguiça?!

Sim, isso aconteceu nesta manhã. Acreditem ou não. E sim, de novo, Akira vai ser mamãe. Já podemos até sentir seus cachorrinhos na barriga.

segunda-feira, 4 de outubro de 2004

O fim de semana foi bem tranqüilinho. Sem altos e nem baixos. Tirando pelo frio que resolveu mesmo voltar.
Em São Paulo, não teve outro jeito nas votações. Segundo turno, infelizmente. Democracia, para mim, é não ser obrigado a votar. E eu odeio ter que fazer isso.
Para falar a verdade, não vejo a hora da semana que vem chegar. Semana do saco cheio na faculdade. Porque eu vou trabalhar, mas posso dormir até mais tarde.

sexta-feira, 1 de outubro de 2004

Acho que o post 800° é esse! Ah, sei lá.
Só queria mesmo dizer que o mês de setembro, no final das contas, fechou sim muito bem. Outubro começa e eu não sei se ele vai ser bom como setembro. Se for bom já me contento.
É sexta-feira e já tá fazendo mais calorzinho. Que bom. Quem sabe amanhã o meu verão não começa a voltar.

quinta-feira, 30 de setembro de 2004

Eu tenho tanta coisa para dizer no meu 800º post, que nem acredito.

Para agüentar algumas coisas, ultimamente, só tendo uma válvula de escape. Então para suportar a pressão, eu fujo com muita diversão. Essa semana eu não voltei para casa nenhum dia depois do trabalho. Na segunda, fui jantar com algumas amigas da facul e meu namorado. Na terça, fui conhecer meu sobrinho (isso eu falo mais tarde). Ontem, fui na Bienal (essa também vem depois). Hoje eu to podre, com sono, mas feliz da vida por estar aproveitando mais os meus dias. Acho que devo continuar nesse mesmo ritmo. Talvez hoje seja o primeiro dia que eu volte direto para casa. E o tempo ainda resolveu mudar. Do calor de 36 graus, hoje está 13! Ninguém merece. Quero meu verão antecipado de volta!

Bom, vamos ao sobrinho. Ele é um sobrinho de empréstimo. E é na verdade verdadeira sobrinho do meu namorado. Mas eu amo criança e todo mundo resolveu me chamar de titia, desde que minha cunhada engravidou. Portanto, sou titia. E das mais corujas. Além de ser o bebê mais lindo que já vi na vida, ele é enorme. Tem 54 centímetros! Na terça fui lá visitá-lo e conhecê-lo. Papariquei até não poder mais. Aproveitei minha semana de provas e na quarta depois da prova voltei lá. Sobrou para a titia levar o nenê para vacinar. Assim é muito mimo. Já falei que vou roubar ele pra mim. To boba, boba, boba.

Ontem fui na Bienal. E que decepção. A idéia do Gilberto Gil de patrocinar a Bienal foi um fiasco e fez dessa, acredito, que uma das piores. Duas salas estava fechadas devido ao vandalismo e ao espírito de porco do brasileiro. Assim, todas as obras que deveriam ser interativas, não são mais. Eu acho que uma das marcas das Bienais é ter essa interação com o público. Fazer da arte algo mais próximo de quem a vê, sem misticismos. Mas esse ano isso não aconteceu. Logo no primeiro dia de exposição pixaram uma das salas especiais e uma outra também estava fechada. Que triste. Por isso, que eu acho que antes de ter cultura, um povo precisa de educação. Aí sim, ele vai ter base para ver uma exposição de arte.

terça-feira, 28 de setembro de 2004

Entrelinhas dizem mais do que alguém pode supor. Porque eu sou ingênua, mas não sou tola. E o mais legal é poder surpreender. E, consequentemente, matar alguém de raiva. Se você acha que você é mau, eu posso ser pior.

segunda-feira, 27 de setembro de 2004

O final de semana foi um verdadeiro desastre. Um emaranhado de sentimentos, sensações e acontecimentos, que até atropelaram a felicidade que estava por aqui. Mas são coisas da vida. E eu tenho que me conformar, já que eu sei que quem errou fui eu. Porque proteger quem se ama, nem sempre é a melhor saída. E foi o que eu fiz. E hoje não dá para desfazer e nem mesmo voltar atrás. Esquecer é a melhor coisa e tentar levar é a única opção.

sexta-feira, 24 de setembro de 2004

Tem coisas que não tem preço e todo mundo merece. Entre elas, estão:

* pessoas que torcem por você
* professor que colabora
* chances
* expectativas
* calor
* final de semana
* estar feliz

Sim, sim, sim, sim. Meus dias estao repletos de tudo isso. E a maior prova disso foi hoje. Vou ter um final de semana explêndido, só pra fechar com chave de ouro o mês de setembro, que não poderia ter sido melhor.

quinta-feira, 23 de setembro de 2004

Passou, como tudo. E não foi tudo aquilo não. A prova estava fácil e foi um alívio. Mas a ansiedade continua aqui e tem se agigantado. Borboletas no estômago podem não ser a melhor coisa. Mas, definitivamente, são muito bem vindas. E agora é só começar a rezar.
Cara, já é fim de setebro, dá para acreditar? Eu realmente não consigo conceber que o tempo tenha tanta pressa assim.

terça-feira, 21 de setembro de 2004

Ai, eu tenho 55 páginas de xerox, o que dá cem na verdade, para ler até quinta-feira. A partir de hoje estou mergulhada nos estudos e se eu sumir esse é o motivo.
E eu ando, como já cantou Marina, esperando acontecimentos.

segunda-feira, 20 de setembro de 2004

O final de semana foi ótimo. No sábado, a família toda estava reunida, muita comida, muita bebida, muita risada. Para dormir, todo mundo quase se amontoou mais deu certo. O domingo foi mais tranquilo, com menos gente e sol. Deu até para espantar o branco escritório que estava aqui. Não vejo a hora de ver as fotos. E com tanta diversão e festa, hoje estou podre. Além do mais acordei antes das seis da manhã para vir embora do sítio direto para a aula e para meu desespero não tive aula. Fiquei com muito ódio porque podia ter ficado no sítio e ainda aproveitado um pouco do sol da manhã. Mas tudo bem.

sexta-feira, 17 de setembro de 2004

O casamento foi maravilhoso. Não tenho nem palavras. Além da cerimônia ter sido muito significativa com toda a família da minha prima no altar, a festa foi ótima.
Na cerimônia, os pais da minha prima e o irmão mais velho estavam no altar como padrinhos. E na hora das alianças, o meu primo mais novo e irmão dela entrou na igreja para levar as alianças. Isso foi tão lindo, que a igreja toda tava chorando.
Minha prima estava linda e na barra do vestido estava o nome de TODAS as primas. Agora a família desencalha.
A festa foi no La Luna, o mesmo lugar que a Adriane Galisteu se casou com o Justus. Além de estar a família inteira reunida, o que é um milagre, eu dancei horrores e me diverti demais. Primas e tios que eu não via há anos. E todos estarão na festa do meu pai, no sítio. Ou seja, vai ter gente saindo pelo ladrão. E as comemorações não acabaram. No ano que vem, tem outro casamento. Mas este vai ser em Belo Horizonte.
Hoje eu vou trabalhar e depois viajar. Quando voltar conto mais.

quarta-feira, 15 de setembro de 2004

Hoje meu dia foi um pouco diferente. Apesar de amar almoçar sozinha, o almoço a dois foi ótimo. Meu namorado almoçou comigo e foi muito gostoso. Eu desacostumei a ter companhia para comer e até acho estranho isso. Mas fez do dia mais leve, com certeza.
Hoje também já li e agora estou baixando umas músicas e me divertindo. Acho que o fato de não ter que trabalhar amanhã foi que me deixou assim felizinha da silva. Isso é um sinal e perigoso.
Eu queria férias de tudo. Quer dizer, ainda quero.
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Inclusive de mim!

terça-feira, 14 de setembro de 2004

Eu estou tentando fugir da preguiça, do sono, da vontade de não fazer nada e de alguns pensamentos e sentimentos. Se conseguisse escapar dos sentimentos e pensamentos já tava bom.

domingo, 12 de setembro de 2004

Ainda sobre sexta-feira: Faz-me rir.

Eu acabei indo para o sítio no final de semana. Como meus parentes do MG estão vindo para o casamento da minha prima, fui ver minha avó e meus tios. Descansei e dormi horrores. Tudo para compensar a quinta-feira (dia do casamento), a sexta, que vou viajar e o final de semana, que também vai ser de festa. Haja comemorações. Aniversário do meu pai no final de semana e a festa vai ser no sítio e promete.

quinta-feira, 9 de setembro de 2004

Segundo a minha professora de Política, Martha, amadurecer é ser capaz de suportar a decepção.
É pra rir ou pra chorar? Só que apesar da indiferença ser a melhor vingança, eu ainda queria ser bem má. Tudo vai depender do meu estado de espírito.

terça-feira, 7 de setembro de 2004

Eu já fui e já voltei. Desde ontem de manhã que estou em São Paulo. Se for contabilizar os saldos foram muito positivos, mesmo que a cólica tenha aparecido, que não tinha sol. Que segunda amanheceu um dia lindo, mas eu tinha que ir embora. As conversas, as risadas, as bobagens, as coisas sérias... tudo valeu mais a pena e eu amei o meu feriado. Mas confesso a raiva de ter que voltar e de hoje ter feito tanto sol e tanto calor e eu estar aqui.

sexta-feira, 3 de setembro de 2004



Eu vou passar o final de semana na praia.
Assim que voltar, mando notícias. A quem pode ter um feriado inteiro aproveitem, que eu vou curtir só o final de semana.

quinta-feira, 2 de setembro de 2004

Já faz tempo que parei e reparei nessa música. Faz tempo que queria colocá-la aqui. Mas só agora que eu lembrei. E parei para ler cada palavra. Depois de ler, me diz se não é fofa.

Equalize, Pitty

Às vezes se me distraio
Se eu não me vigio um instante
Me transporto pra perto de você
Já vi que não posso ficar tão solta
Me vem logo aquele cheiro,
que passa de você pra mim
num fluxo perfeito
Enquanto você conversa e me beija,
ao mesmo tempo eu vejo,
as suas cores no seu olho tão de perto
Me balanço devagar,
como quando você me embala o ritmo rola fácil
parece que foi ensaiado
E eu acho que eu gosto mesmo de você
Bem do jeito que você é
Eu vou equalizar você,
numa freqüência que só a gente sabe
Eu te transformei nessa canção,
pra poder te gravar em mim
Adoro essa sua cara de sono
e o timbre da sua voz
que fica me dizendo coisas tão malucas
E que quase me mata de rir
quando tenta me convencer
que eu só fiquei aqui
Porque nós dois somos iguais
Até parece que você já tinha o meu manual de instruções,
porque você decifra os meus sonhos
Porque você sabe o que eu gosto,
e porque quando você me abraça,
o mundo gira devagar
E o tempo é só meu e ninguém registra a cena,
de repente vira um filme todo em camêra lenta.
Vi, vindi, venci! É a minha frase no momento. Porque eu posso não ter um feriado, já que trabalho, mas com certeza terei um super final de semana.

quarta-feira, 1 de setembro de 2004

Depois de ir dormir tarde na segunda-feira, ficar até mais tarde na faculdade na terça e finalizar os trabalhos à noite eu to quase livre. Só tá faltando terminar de ler um livro para sexta-feira. Espero que dê tempo.

terça-feira, 31 de agosto de 2004

Eu salvei um disquete hoje. Na correria da faculdade joguei meu disquete com meus trabalhos mais legais e outras cositas mais na mala, ontem. E hoje me deparei com ele quebrado. Tentei abrir na faculdade e não consegui. E ao tentar abrir no estágio, aquela partezinha móvel que protege o disco quase ficou intalada dentro do micro. Afinal foi isso que quebrou. Já estava lamentando minha sorte quando tentei remendá-lo. Por sorte o durex me ajudou acabou sanando "meia bocamente" o problema. Agora, já salvei tudo em outro lugar e tenho um disquete capenga, mas que funciona.
Aqui no estágio muitas coisas estranhas acontecem. Computadores dão pau sem sentido e no dia seguinte funcionam normalmente, rádio liga, desliga e muda de estação sozinho. Agora mesmo percebi que ele mudou de estação. Eu não estava ouvindo rádio rock. Ai, que medo.

segunda-feira, 30 de agosto de 2004

Eu estou atolada até o pescoço. Alguém aí vende umas horas? Ou quem sabe alguém se candidata a fazer um dos meus cinco trabalhos desta semana. E eu queria tanto ir no Itau Cultural hoje. Mas melhor eu ir para casa fazer meu trabalho (aquilo sim eu chamo de trabalho) de rádio.

domingo, 29 de agosto de 2004

Final de semana insosso. Um pouco de dor de dente ainda, já que a data do dentista não era na sexta passada e sim, na próxima. Ainda nem sei se é isso mesmo. Acabei nem fazendo os meus trabalhos de faculdade. Ou seja, a semana vai ser meio embolada.

quinta-feira, 26 de agosto de 2004

A dor no dente sumiu. É sempre assim, agora que eu vou no dentista, a dor some. Mas eu não estou reclamando não. Agora, chegou a vez da gripe. Estou quase morrendo com dor de cabeça, no corpo, nariz ora entupido ora escorrendo, estalos no ouvido. Ai, que vida ingrata. Que saúde precária.

terça-feira, 24 de agosto de 2004

A saga dentária continua. Além da dor nos cisos, hoje ainda apareceu a dor de cabeça, a de garganta e uma febrinha. E a única coisa que eu queria era ir para casa e dormir. Quase nem almocei. Quem disse que eu consigo?

Descobertas orkutianas bem legais. O passado continua vivo e têm ligação direta com o presente, graças ao Orkut. Engraçado ver que algumas pessoas, que você nem imaginava, se conhecem. Eita mundinho pequeno.

segunda-feira, 23 de agosto de 2004

Nossa, o show da Ivete estava lotado. Era um mar de gente naquela Praça da Paz. E foi um caos porque eu não encontrei as minhas amigas da faculdade, ainda perdi a minha irmã e fiquei procurando por ela até às dez da noite. Isso porque eu cheguei no parque às cinco da tarde.
Mas eu também fui comprar meu vestido de manhã. Minha prima vai se casar e eu e minhas irmãs fomos comprar nossos vestidos. Lindo. Todos longos. O meu é verde petróleo, com quatro alcinhas do lado direito e com alguns brilhos. Lindo, lindo, lindo!
Hoje eu to MUITO irritada. Meus cisos do lado esquerdo não param de doer desde sexta-feira e eu já não estou agüentando mais. E ainda tem a parte de trás inteira do de baixo para nascer e o de cima quase inteiro.

sexta-feira, 20 de agosto de 2004

EBA:
* Já é sexta-feira
* E ainda tem sol
* Ivete Sangalo no Ibirapuera amanhã
* Galera toda reunida
* Calor chegando

quinta-feira, 19 de agosto de 2004

Se eu tivesse que definir a minha semana em uma frase: Quanto mais eu rezo mais assombração me aparece.
Ainda bem que a quinta-feira passou ilesa, por enquanto, e amanhã já é sexta-feira.
Tá bom. Vou explicar. Eu entrei em um blog e li que dia 18 de Agosto era importante para a blogueira. E pensei: poxa, 18 de Agosto. Essa data não me é estranha. Ah! Ela também já foi importante para mim. Atentem-se ao fato, no passado. E postei. E li o que tinha escrito. E vi a data: 18 de Agosto. Nossa, hoje é 18 de Agosto. E eu nem tinha pensado nisso. E eu nem pensei nisso. É bom demais. Tá bom, não expliquei tanto assim. Mas é que cansei de lembrar o que já tinha esquecido. Deixa para outra hora.

quarta-feira, 18 de agosto de 2004

Nossa! Hoje é dia 18 de Agosto?! E eu nem me lembrei? Que coisa boa! Bons sinais. O tempo já foi meu inimigo, mas na maioria das questões continua sendo o meu maior aliado. Que bom!!! E agora mesmo que eu vou sorrir à toa e ter motivos para comemorar.
Cadê a tristeza que estava aqui ontem, mesmo?
O meu gato comeu.
Eu acabei de chegar em casa de uma entrevista. Não, não estou mudando de emprego. Mas estou em busca dele. Uma entrevista para fazer uma matéria. E a entrevistada foi uma mulher ligada a cultura. Poxa voltei tão motivada! Tão alegrinha. To achando mesmo que: editorias de cultura, que me aguardem.
Eu pensei melhor. E, agora, que a raiva de mim mesma e a tristeza passaram digo a todos que farei mais uma prova. Lá vou eu, de novo. Espero, que desta vez, eu consiga. Que a Nossasenhoradosmotoristasmedrosos me ajude.

domingo, 15 de agosto de 2004

Ontem foi um dia ótimo. Além de me dar de presente dois sapatos (um sapa-tênis lindo e confortável branco e azul marinho mais um sapato bonequinha preto que eu queria há tempos) e comprar meu caderno do ursinho Pooh para as aulas, fiquei a tarde toda com um namorado pra lá de carinhoso e bem humorado. Sim, as risadas não tiveram fim e o dia me soou perfeito.

E para as solteiras que passam por aqui. Parabéns! Hoje é o dia dos solteiros. Há um ano atrás estava nestas condições e até comemorando. Quem diria.

sexta-feira, 13 de agosto de 2004

Eu tenho um amigo muito especial. Tão especial que vira e mexe a gente faz um amistoso. E, ontem, foi aniversário dele. E eu escrevi um e-mail tão bacana para ele que resolvi colocá-lo aqui.

From: Adriana Franco.
To: Eduardo
Subject: Parabéns
Sent: quinta-feira, 12 de agosto de 2004 17:01:47

Hoje eu me vi incrivelmente apaixonada por um homem. É, um cara que me encantou desde a primeira vez que eu vi. E o apaixonada que eu digo é em todos os sentidos que esta palavra possa abranger. E este homem é sedutor, apaixonante, apaixonável e apaixonado, principalmente pela vida.
Este homem é você. Que me encanta com o jeito de encarar a vida, com o bom humor, com o charme irresistível, com o jeito xavequeiro, carinhoso, cavalheiro, encantador, apaixonado. Um homem que sabe conversar coisas sérias e bobas. Que é amigo e sabe passar por cima das dificuldades. Trabalhador, sincero, honesto, de coração puro e meio exibido como todo bom leonino. E põe bom nisso! Que sabe ser criança, inventar musiquinhas, fazer as pessoas rirem. Que aconselha como poucos, ouve como raros e sempre dá um jeito de compreender que quer que fosse. Um cara que me cativou e me cativa, cada vez mais.
E que felizmente nada ainda conseguiu afastar de mim e que seja assim, para sempre. Porque eu escolhi você na minha vida e acredito que a opção seja recíproca.
Tudo o que eu quero te desejar em mais este aniversário é que você seja capaz de conservar tudo isso que você é. E todas as outras coisas boas que você tem e eu ainda não sei.
Que a gente continue se escolhendo para todo sempre e que possamos sempre contar um com o outro, porque é assim que deve ser.
Parabéns, Felicidades, saúde, amor, paz e muita alegria!
Beijos da pequena que te ama e admira
Di

E o mais bonitinho foi ele me responder que ficou até abalado.
Hoje é sexta-feira, 13 e ainda por cima de Agosto. Mas eu não sou supersticiosa, não. A não ser que algo me aconteça até o final do dia... aí posso começar a rever meus conceitos.
Logo de manhã, a caminho da faculdade vi um acidente. Juro que não tinha visto nada igual em minha vida. Um golf, azul-marinho, com 4 passageiros adolescentes bateu em um muro e antes disso derrubou uma árvore. O muro também foi destruído. Mas não pensem que ele apenas derrubou a árvore, o carro literalmente a derrubou, quase na raiz. E não pela raiz. 3 dos passageiros morreram na hora e um está no hospital em estado gravíssimo. 1 homem e 3 mulheres. O mais velho tinha apenas 21 anos. O banco da frente, do passageiro, saiu pelo vidro traseiro. Não existia frente do carro, de tão amassado e a roda estava coberta de sangue. A cena foi horrível. E é por estes e outros motivos que eu morro de medo de carro.

quinta-feira, 12 de agosto de 2004

Estou profundamente revoltada! Bloquearam o acesso a blogs nos laboratórios da faculdade. Não consigo acessar nenhum. Exceto aqueles que são de domínio próprio ou blogspot. De resto, não acesso nada de lá. Mas tudo bem. Ah, nem fotolog. Pelo menos, o orkut, por enquanto, entra.
E hoje, aproveitando a solidão por aqui, trouxe Ricky Martin para cantar para mim (e só para mim) a tarde toda. Ai que coisa boa!
O dia amanheceu cor-de-rosa. Talvez tenham sido por causa dos sonhos. Então, aproveitei o embalo, me vesti de rosa bebê e até passei uma sombra rosinha, também. E hoje acordei sim felizinha e com vontade de ficar bonita.

quarta-feira, 11 de agosto de 2004

Minha aula de rádio vai ser mesmo como eu imaginei: muito legal. A professora é bem legal e tem vários planos para a turma, incluindo visitas técnicas. Sim, no plural.
E eu ainda não me adaptei ao horário. To tão cansada...

terça-feira, 10 de agosto de 2004

Se der tudo certo a minha cadela vai cruzar amanhã. Se der tudo certo eu vou me apaixonar por todos os filhotes que ela tiver.

As aulas vão bem. Mas poderiam estar melhores. A minha professora-amada-idolatrada-salve-salve saiu da faculdade. Fiquei tristíssima. Mas amanhã tem aula de rádio, que promete ser MUITO legal.

A crônica da Martha hoje quase me traduz. Fala muito de uma parte de mim. Sou sim uma menina de recados.

segunda-feira, 9 de agosto de 2004

A cabeça está a mil. Aulas de novo e rotina pesada. Hoje o sono me consome e eu queria só dormir, pena que não dá. Os finais de semana têm passado rápido demais e isto me soa totalmente injusto. Por isso que vou dormir. Pelo menos, a cama é um lugar quente. Vontade de fazer ligações. Então melhor ir para cama mesmo.

sexta-feira, 6 de agosto de 2004

Adriana distraída ao volante + instrutor distraído ao lado = Adriana na guia! Bom, depois da guia eu não consegui fazer mais nada direito hoje. A sorte foi que a minha aula estava no fim.

quinta-feira, 5 de agosto de 2004

Eu não sei que bom humor que me consome. Hoje milhares de coisas já deram erradas. Cheguei atrasada na auto-escola, no trabalho, to com cólica e ainda tenho várias coisas para fazer. Mas mesmo assim, depois que passa a raiva das coisas terem dado errado e, por consequência, eu ter chegado atrasada a todos os meus compromissos eu fico melhor. A raiva passa e fica uma felidadezinha infeliz latejando. Que coisa, será que é o tal do amor?

quarta-feira, 4 de agosto de 2004

Hoje tive mais aulas práticas, amanhã e depois também. O final de semana vai ser no sítio por causa do dia dos pais.
E ontem eu tive uma GRANDE certeza na minha vida: Amigos são anjos. Definitivamente!

segunda-feira, 2 de agosto de 2004

A minha primeira aula de direção hoje foi legal. Eu fiquei menos nervosa do que achei que fosse ficar. Andei por ruas calmas, estreitas e ladeiras. Além de ruas de maior movimento, como a avenida Sumaré e a Heitor Penteado. Fiz mais do que imaginei que faria na primeira aula. Agora, só na quarta. Mas acho que venço esta batalha contra o meu medo de dirigir.

sábado, 31 de julho de 2004

Eu cheguei até aqui para escrever de ontem, mas quando abri, milhões de coisas me vieram a cabeça. E eu já nem sabia o que postar.
Só queria dizer que um dia só pode ser considerado bom quando termina. Ontem, ia tudo bem. Até que no fim do dia algumas coisinhas estragaram tudo.

quinta-feira, 29 de julho de 2004

"Não posso continuar, porque você me ama ao cubo e eu te amo ao quadrado. Não posso te dar menos do que você merece." Cazuza, ao terminar seu relacionamento com Patrícia Casé.
Já é quinta-feira e a semana voou de uma forma que eu nem vi. A carência está se agigantando, a TPM urra dentro de mim e eu fiquei apaixonada por Machado de Assis depois que terminei de ler Dom Camurro, ontem de noite.
Lucinha Araujo tem me parecido uma louca, insana em Só as mães são felizes e nada me espanta ela ter tido um filho meio rebelde como Cazuza, que embora chamasse-se Agenor, sempre foi Cazuza.

quarta-feira, 28 de julho de 2004

Olha lá!!!!!!! Lá vem ela!!!
TPM, seja bem vinda.
Eu queria ser mais cara de pau e ter coragem para falar algumas verdades. Mas existem pessoas que realmente não merecem minha atenção. E é por isso que esta vai ganhar em troca muitas ignoradas de minha parte. O triste é que eu a achava uma pessoa bacana. Mas fazer o quê?

terça-feira, 27 de julho de 2004

Fase 2: Completed!
Bom, mais uma parte da minha avetura por tirar carta. Hoje de manhã fui fazer meu exame teórico. Fácil, fácil, fácil. E já sei que eu passei. Portanto, marquei minhas aulas para semana que vem. E este é o meu maior medo: sair dirigindo por aí. Muito medo nessas horas, mas certamente eu vou vencer as outras fases que faltam. Confesso que estou animadinha da silva xavier. Quero ver alguém me segurar quando estiver com a carta nas mãos. Eu vou, porque não, porque não...

segunda-feira, 26 de julho de 2004

O domingo foi cansativo à beça. Eu dormi apenas 4 horas e acordei quase tão cansada como tinha ido dormir. Mas o dia foi ótimo. Primeiro porque acordei gargalhando, é... culpa dos sonhos! Aí me vesti e eu e a Thaty fomos pegar a Paulinha no aeroporto. Ainda ligamos para minha Xará e tivemos um almoço pra lá de ótimo. Histórias, risadas, e milhares de coisas boas. E, claro, com direito a Amor aos Pedaços de sobremesa. Depois de entregar a Paula em outro aeroporto, vim pra casa. Mas em dez minutos estava na rua de novo e só voltei às onze da noite. Fui direto para cama, já que eu tava quase dormindo sentada. O dia lotado de coisas foi bom porque nem me deixou pensando nos últimos acontecimentos. (Se entre a dúvida e a certeza existe um abismo eu digo que a certeza é mesmo o abismo. E eu pulei de cabeça, firme e bati lá no fundo. Não que seja novidade, mas é estranho ter algumas certezas.)

domingo, 25 de julho de 2004

To cansada! Isso é o resultado de um dia super cheio, mas muito gostoso também. Fui até São José e apesar de não ter visto a minha mais amiga, vi outros amigos. Amigos que eu conheci através dela, mas certamente amizades que são verdadeiras e não dependem mais da amiga em comum. Daí acabei saindo de lá mais cedo só para dar uma esticada até Campos do Jordão. Nossa, lá tava muito frio! Saí de lá com 4 graus!!! Mas tudo para agradar meu namorado que já tinho ido comigo pra me agradar. Amanhã ainda tem mais coisas pra fazer. Fazia tempo que eu não tinha um final de semana tão agitado.
Isso é ótimo, mas eu queria tanto descansar.

sexta-feira, 23 de julho de 2004

E hoje já é sexta-feira e eu to animadinha da silva xavier. O final de semana vai ser de encontros agradáveis lá no interior. Então vou aproveitar ao máximo tudo que eu puder. E que venha o fim-de-semana porque nem o frio vai me espantar.

quarta-feira, 21 de julho de 2004

terça-feira, 20 de julho de 2004

Hoje é dia dos amigos. E por isso não poderia deixar de vir aqui e dizer o quanto os meus são importantes. E tenho amigos nas mais diversas condições: virtuais, reais, de longe, de perto, irmãs, irmãos, coloridos e etc. Mas não importa a condição em que eles se encaixam, o mais importante é o espaço que ocupam no meu coração. Porque amigo é aquele que muda a nossa vida, que nos alegra ou chora com a gente. Amigo é irmão que se escolhe, é pai, mãe, médico, psicólogo, muro, cama, travesseiro e tudo mais quando a gente mais precisa. É por isso que eu venho aqui dizer que eu amo os meus amigos.
E você, que passa por aqui sempre ou de vez em quando, pode se sentir beijado, abraçado e parabenizado! Afinal, hoje é o nosso dia!

segunda-feira, 19 de julho de 2004

Está muito frio! Além de milhares de blusas que estou usando, estou cheia de dor no corpo de tanto ficar encolhida. Mas esquentar que é bom, nada!

domingo, 18 de julho de 2004

Na sexta o pressentimento foi embora e a noite só se foi no sábado. A noite foi regada a muita risada, bobagens, gritos do mulheril, insandices e cerveja.
O sábado não demorou muito a chegar, mas chegou bem e com as meninas já alvoroçadas. O sono se foi antes do cansaço então o jeito era conversar por horas. Com um dia chuvoso, friorento e com muita preguiça. A opção foi filminhos embaixo das cobertas e brigadeiro. Escola de Rock é muito divertido, boa opção!
E, agora, o domingo permanece cinza, cinza, cinza. E o dia vai ser entregues aos braços do meu namorado porque não tem coisa nada melhor do que isto para um dia como este!

sexta-feira, 16 de julho de 2004

To com um pressentimento lascado há horas. To com medo até de me mexer. O que será que está para acontecer??? E nessas horas, a imaginação voa.
Fase 1: Missed!
Então é o seguinte... não tem mais segredos. Eu resolvi que vou vencer este meu medo de dirigir. O carro eu ganhei o ano passado do meu pai. E fiquei este ano inteiro trabalhando meu psicológico para tirar carta. E há umas três semanas eu tomei coragem. Na quinta-feira anunciei o feito em casa, na sexta fui lá na auto-escola munida de coragem e os documentos. A menina que me atendeu disse que se eu já quisesse passar para fazer os exames médico e psicotécnico seria ali perto e que naquele horário deveria estar vazio. Ok, já que é para fazer que seja tudo de uma vez. Fui e resolvi tudo em uma tacada só. E ainda voltei na auto-escola para entregar os papéis e ainda ir até o CFC para marcar minhas aulas téoricas. E lá fui eu. Na sexta quando contei ao namorado, ele se surpreendeu. Meu pai também gostou do avanço. E no sábado, as amigas festejaram. Bom, minhas aulas teóricas já acabaram. Daqui a pouco eu vou passar lá para pegar o certificado, levar na auto-escola para marcar a prova teórica. Mas o meu medo não está na prova, estão nas aulas de direção. Mas tudo bem, eu vou conseguir vencer o meu medo!!!

quarta-feira, 14 de julho de 2004

Porque todas as pessoas com quem eu converso estão passando por uma má fase? Daquelas em que tudo dá errado.
Eu podia jurar que hoje já era quinta-feira. Até que no final da tarde me caiu a ficha de que ainda é quinta!

Acabei de comer beijinho. Se não comesse morria de vontade, juro que morria! Tava tão bom!

terça-feira, 13 de julho de 2004

Ontem eu, finalmente, fui assistir Cazuza. Claro que o filme é impactante. Mas os geradores de impacto são muitos como: a semelhança física de Daniel Oliveira e Cazuza, principalmente na fase terminal da doença, pelas letras de música que fazem muito mais sentido quando são atribuídas a uma determinada fase da vida e carreira do cantor e pela própria história. Mas eu não gostei nas cenas em que eles colocaram cenas antigas com as gravações como no Rock In Rio e em um outro show. Todo mundo sabe que a história é verídica, não precisava mesclar dois vídeos, principalmente porque possuem qualidades totalmente distintas. Não gostei disso não, achei que foi infeliz. Mas fiquei impressionada em como Daniel, não só atua bem, como conseguiu dublar Cazuza perfeitamente. Claro que o mérito não é só de Daniel como da equipe que editou o filme. Também gostei do fato de muitas pessoas, assim como eu, terem se sentido não só na platéia do cinema como na platéia de Cazuza. Com isso, não era difícil perceber que algumas delas entoavam as músicas que estavam sendo apresentadas. Claro que o filme é apenas uma versão. Que o verdadeiro Cazuza não está ali e nunca estará em filme ou livro nenhum já que nem nós mesmos somos capaz de nos entender para falar de nós mesmo, imaginem outras pessoas, imagine nossas mães. Outra coisa que achei que destoou foi o papel de Frejat. A forma meio mistificada ou, pelo menos, destoante de Cazuza, que ele ficou colocado no filme. Mas valeu muito a pena e quando sair em DVD, este eu quero ter na minha coleção.

domingo, 11 de julho de 2004

E devo dizer uma coisa: o orkut mexeu comigo estes dias.
Estou de volta! Fui até Campinas, visitar meu avô que completou 76 anos. Se dependesse da minha avó a gente não voltava nunca mais.

sexta-feira, 9 de julho de 2004

Hoje faz dois anos que o Fluffy morreu.
Muitas coisas a dizer...
Primeiro que estive pensando em uma coisa estes dias. Eu SEMPRE achei que fosse a única Adriana no mundo que tivesse o apelido de Didi. Nem eu sei o porquê do apelido. Acho que se não foi meu pai que me deu foi meu irmão que não devia saber pronunciar meu nome. Mas aqui em casa, minhã mãe diz que o apelido vem antes do meu irmão. Então só poderia ser coisa do meu pai. De uns anos para cá eu descobri mais 2 Adrianas que são Didi! Uma delas é a VJ da MTV. A outra é irmã de uma amiga e que eu suspeito que também achava ser a única Adriana Didi, do mundo. Tanto que quando a conheci, ela me perguntou se eu era Didi porque a irmã dela me chamava assim. Então as únicas conclusões que consigo chegar são que: Infelizmente eu não sou a única Adriana Didi no mundo e que todas as Adrianas Didi sofrem do mesmo mal: acreditam que são únicas. Que coisa não!

Esta noite eu tive dois sonhos. Em um deles acordei chorando porque tinha sonhado que meu cachorro, que já morreu há mais de dois meses, estava morrendo. Inevitável. Mas odeio sonhar isso e odeio mais ainda acordar chorando por causa de um sonho. No outro eu sonhei que eu e minha amiga estávamos casando. Não, não éramos e não somos um casal de lésbicas. Mas sonhei que eu e ela casávamos no mesmo dia. E o pior é que no meu sonho ela casava para segurar o cara. E todo mundo estava contra e achava que ela tava doida. Só eu para sonhar estas coisas. Quero só ver o que ela vai me dizer sobre este sonho.

Eu sei que ainda é cedo e que hoje é feriado, mas como já disse é meu plantão. Só que é incrível como eu não dou sorte. Nas duas folgas que tive de feriado eu não tinha nada para fazer e não recebi nem meio convite para viajar. Agora só porque eu vou trabalhar, todo mundo resolveu me chamar para viajar. To começando que a vida é meio injusta comigo. Tirando que quando os meninos fizeram o plantão, ele era sempre mais reduzido que o normal. Entrava mais tarde e saía mais cedo. Mas como eu não sou uma garota de sorte, no meu plantão as coisas continuam no mesmo horário. Agora, me diz se é ou não é para se revoltar?

quarta-feira, 7 de julho de 2004

Eu ando muito ocupada. No estágio voltei a ficar sozinha na parte da tarde o que implica em ter tudo só para eu fazer. Mas eu não estou reclamando não. Ultimamente eu estava super folgada aqui e ficava com várias horas ociosas. Agora eu tenho a minha tarde inteira ocupada trabalhando. E descobri, com isso, que prefiro ter milhares de coisas a fazer do que não ter quase nada. Claro que agora eu não saio mais daqui às cinco, mas tudo bem. Aliás são quase seis e meia e ainda estou aqui. Mas felizmente de saída. Agora não dá mais para deixar as coisas para depois... aliás nem tenho depois. A única coisa ruim disso tudo é que sexta-feira é feriado e meu plantão. Ou seja, lá vou eu acordar cedo e trabalhar. Mas isso que dá escolher o jornalismo como profissão, ou melhor, carreira. Sim eu acho que o jornalismo é uma carreira, assim como a medicina. Mas isso são outros quinhentos. Melhor eu ir embora. E se eu sumi, não se preocupem, é apenas falta de tempo.

segunda-feira, 5 de julho de 2004

O final de semana foi maravilhoso. Teve festa junina no meu sítio e foi muito bom. Além de ter o namorado e as amigas como companhia ainda me divertir muito. Com direito a quadrilha vestida à caráter e tudo mais. O único problema é que quando eu vou para lá eu faço muitas coisas e apesar do cansaço não conseguia pegar no sono. Ah, e quando consegui acabei acordada com o barulho de quem chegava de madrugada. Fazia tanto tempo que eu não viajava que amei sair de São Paulo.
Hoje ainda acordei cedo e tô tão cansada que sou capaz de dormir assim que chegar em casa.

sexta-feira, 2 de julho de 2004

Julho mal começou e já promete ser um grande mês. No qual eu darei uma reviravolta. Quero ver agora alguém me segurar!

quarta-feira, 30 de junho de 2004

Acabei de voltar do teatro. Fui assistir à apresentação de final de semestre da Bianca que estuda comigo. Foi MUITO legal. Eu adorei. Além de ter passeado ainda me diverti à beça. Sem querer ainda encontramos a Bete e a Lu. E a Bi trabalha bem pra caramba. Acho que finalmente o pessoal da faculdade está conseguindo se encontrar fora da faculdade. Já não era sem tempo.

terça-feira, 29 de junho de 2004

Quase um segundo, Cazuza

Eu queria ver no escuro do mundo
Onde está tudo que você quer
Pra me transformar no que te agrada
No que me faça ver
Quais são as cores e as coisas
Pra te prender
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
Por isso eu te liguei
Será que você ainda pensa em mim
Será que você ainda pensa

Às vezes te odeio por quase um segundo
Depois te amo mais
Teus pelos, teu gosto, teu rosto, tudo
Que não me deixa em paz
Quais são as cores e as coisas
Pra te prender
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
Por isso eu te liguei
Será que você ainda pensa em mim
Será que você ainda
Pensa

segunda-feira, 28 de junho de 2004

O final de semana foi bom. Pra mim, um alívio. Não quero pregar nenhum novo começo de era, mas já se notam as mudanças. E eu, sorrio. Não pela vitória, mas pela mudança. Talvez um novo caminho tenha se aberto. E eu espero que sim.
Domingo foi recheado de cólica. Então, acabei o dia todo jogada no sofá.
E segundona já começou na correria. A preguiça, que não devia, tomou conta. E em uma hora eu tive que acordar, tomar banho, almoçar e chegar no trabalho. Tá bom ou quer mais?

domingo, 27 de junho de 2004

A festa junina foi muito boa. A diversão foi garantida. Ainda esta semana vou ter fotinhos... aí coloco aqui ou no fotolog. Na terça acho que vou ter ou fazer visitinhas. O Ivan, de São José dos Campos, vem pra cá. O legal desse pessoal é que sempre que alguém vem pra São Paulo a gente combina de se encontrar.

sexta-feira, 25 de junho de 2004

Amanhã tem festa junina na casa da Ro, minha amiga da faculdade. E como ela mora muito longe (foi na volta da casa dela que acabei indo parar em Guarulhos!!!) o pessoal da facul (eu) resolveu sair de carreata. Amanhã seguimos todos juntos rumo à zona norte. Vai ser muito bom.

quinta-feira, 24 de junho de 2004

Folheando a minha agenda da Tribo me deparo com uma frase pra lá de verdadeira. No dia 21 de Junho está escrito:
Por que procurar respostas agora?
Não sabes que alma e mente
fundem-se calmamente?

Renata Godoy


Eu comprei uma gérbera. Ela não é exatamente desta cor. Mas ela é tão linda, que eu estou apaixonada por ela!
Ontem eu fui deitar e nada do sono vir. Rolei de um lado por outro durante um bom tempo e comecei a pensar nas coisas que eu tinha para fazer, só pra ver se o sono chegava. Mas o efeito foi contrário. Comecei a ter milhares de idéias e achei melhor escrevê-las antes que eu pegasse no sono e depois não me lembrasse mais. Foi bem útil. E daí terminei de ler meu livro. Depois resolvi dormir... demorou um pouco, mas pelo menos foi uma quase insônia bastante útil.

quarta-feira, 23 de junho de 2004

E antes de voltar pra casa acabei passando no cabelereiro. E diminui um pouquinho do meu comprimento e fiz degrafilado na frente. Ficou tão bonitinho!
To com vontade de gritar!!!

E não me levem à mal por isso.

terça-feira, 22 de junho de 2004

segunda-feira, 21 de junho de 2004

Quando o universo inteiro conspira para você pensar e lembrar de uma pessoa não tem jeito. De episódio de Dawson's a música no rádio. Sem deixar de sonhar, claro! Fabuloso!!! E eu que fico achando que não devo resgatar um passado tão passado da minha vida penso: o que eu faço agora lembrando de tudo isso? O que eu ganho com isso? Hoje de manhã, eu já tava revoltada por causa do sonho e do episódio de Dawson's e pensando porque raios algumas vezes, ultimamente não têm sido tão poucas assim, o passado volta com tanta vontade? Se eu, pelo menos, soubesse dele. Mas fazem anos que eu não vejo. Tudo bem... nem tantos, mais de um. Um e meio. E desde então eu também não falo mais com ele. Nem por telefone. E já tentei. Já que ultimamente vira e mexe ele volta pra minha vida, ou melhor, para os meus sonhos e pensamentos. Mais uma vez ele não estava e na última ninguém atendeu. Aí eu entendo estes sinais todos como um: tá vendo, não é para você falar com ele! Com essa conclusão, tudo o que eu queria é que eu parasse, de vez, de sonhar com esse menino. Ou melhor, com todos os meninos que andam povoando meus sonhos. Se intrometendo no meu presente. To revoltada sim! E muito. Mas daqui a pouco passa. Eu espero. E que os sonhos sigam junto, por favor!

sexta-feira, 18 de junho de 2004

E das maiores e melhores descobertas que cercam a minha infância está a leitura. Me lembro, como se fosse hoje, o meu orgulho em juntar e decifrar aquelas letras. No caderno brochura azul ou verde - não me lembro exatamente - lá estava a tirinha. Eram 3 quadrinhos e 3 falas. A minha mãe foi obrigada a ver aquilo umas duzentas vezes. Depois a leitura passou de um grande passo e uma enorme novidade para um hábito. E ainda beirando aos 8 anos, no máximo, decorei um livro. Menina Bonita do laço de fita, Ana Maria Machado. Foi um ícone na minha infância e eu repetia, sem parar: "- Menina bonita do laço de fita, qual é o seu segredo para ser tão bonita?" E lá vinha toda a história.

E hoje, finalmente, é sexta-feira.

quinta-feira, 17 de junho de 2004

Ontem eu aluguei 5 DVDS:
1- Deixe-me viver
2- Voltando a viver
3- A segunda temporada de Dawson's Creek
4- Alex & Emma
5- Divinos Segredos

Agora, adivinha aonde eu vou passar meu final de semana?
Vou aproveitar que uma alergia infeliz resolveu aparecer no meu rosto - não podia ser em outro lugar? - e ficar trancada em casa. O pior é não saber de onde. Desde ontem. E hoje o dermatologista falou que foi alguma coisa que entrou em contato com o meu rosto. Mas nem eu e nem ele conseguimos chegar a algum consenso. E como estou com muitas marcas... nada melhor do que ficar em casa. Enquanto isso, a pomada vai fazendo efeito...
O tempo passa. O tempo voa. E a poupança Bamerindus nem existe mais.

terça-feira, 15 de junho de 2004

O dia D, Martha Medeiros

"...De projetos pessoais, como um livro, a fatos cruciais da história mundial, como o atentado terrorista às torres do World Trade Center, há sempre um dia marcante que faz as coisas mudarem de rumo.

Cada um de nós já teve seus dias D. O dia em que admitiu estar apaixonado, rendeu-se ao grande amor, e a partir dali a vida nunca mais foi a mesma. O dia em que conseguiu o primeiro emprego e a partir de então iniciou o caminho para a independência financeira. O dia em que deu adeus à família e foi viver em outro país, inaugurando uma nova etapa da vida. O dia em que reuniu coragem suficiente para dizer que queria se separar. O dia em que abandonou um curso universitário pela metade para estudar outra coisa. O dia em que retirou todo o dinheiro da poupança para realizar um sonho. O dia em que saiu do armário e assumiu publicamente sua opção sexual. O dia em que pediu demissão de um cargo executivo para abrir um restaurantezinho na beira da praia.

São dias que não só guardamos na memória, mas também assinalamos no calendário, são uma espécie de aniversário também, pois a cada tomada de decisão - decisões importantes - a gente renasce de novo, é um outro parto. Não são dias aleatórios, dias em que o destino preparou uma surpresa. Não. São dias escolhidos. Dias que foram planejados com antecedência. Dias que separam o passado do futuro. A gente até recorda como tudo era antes desta data, e sente até uma certa nostalgia, mas parece que foi em outra vida, tão distante está da nossa vida como ela é agora.

Também temos nossas próprias guerras pra vencer, ora."




segunda-feira, 14 de junho de 2004

E o dia dos namorados foi bom. Mesmo que o namorado e São Pedro tenham se aliado contra mim. O namorado resolveu ir trabalhar e São Pedro mandou um tempo horrível com muito frio e chuva. A sorte foi que a comemoração começou na quinta. E sábado ficou quase como um dia qualquer. Mas tudo bem. Ganhei uma blusa de gola alta e dei um malha. No domingo aproveitamos um cineminha.

E eu continuo com os sonhos. Seriam avisos? Se forem é melhor me manter afastada desses rolos, que até agora não se resolveram entre os pivôs da história. Mas eu sempre acho que quando a gente sonha demais com uma pessoa a gente tem que ligar para ela. Porque isso é sinal de que a tal pessoa anda pensando muito em você, em mim, no caso. Só que agora estou dividida e não tenho a mínima idéia do que eu faço. Ligar ou não ligar, eis a questão!

sexta-feira, 11 de junho de 2004

Hoje eu estou a trabalhar. Pois é... mas adorei a folguinha de ontem. Foi um bálsamo para mim. E um pré-dia dos namorados. Acordei com meu namorado chegando em casa. Ele realmente não gosta de seguir os combinados, que ontem era de ligar assim que acordasse. Mas tudo bem. Passamos o dia todo juntos. E, no final de semana, não vai ser diferente. Mesmo que não viajemos mais. Ainda preciso pensar melhor no programa. Aliás, quero ver se ele vai topar.

quarta-feira, 9 de junho de 2004

Arrastando Maravilhas
Marcela Biasi

Eu não tenho muito, quase nada
Só a sombra do meu corpo sobre a estrada
Misturada a galhos secos
Eu só tenho becos e perguntas
Minha alma e minha culpa dormem juntas

Eu não tenho frio nos meus versos
Mas também não sei dos outros universos
Que carrego paralelos
Eu não tenho elos, nem correntes
Meu fantasmas sempre foram diferentes

Eu não tenho ilhas num tesouro
Um lugar em casa para o desaforo
Nem espaço pra lamento
Eu não tenho vento que me pegue
Nem diabo que me agüente ou me carregue

Eu tenho convites e te chamo
Minha natureza está no que eu te amo
Mesmo nesse mundo louco
Eu só tenho pouco tempo, agora posso esperar
Mas não demora

No silêncio do vazio
Arrastando maravilhas
Nem vertigem, nem limites
Daqui a pouco é outro dia


Eu escuto esta música todo dia e acho ela tão linda... hoje resolvi prestar mais atenção com a letra.

terça-feira, 8 de junho de 2004

Se a quantidade de sonhos insanos que eu tenho durante uma noite forem proporcionais a minha saúde mental, ou melhor a falta dela acho melhor me internar.
Eu fui capaz de sonhar com 3 meninos que já passaram na minha vida. E um sonho mais doido que o outro e todos ainda com a capacidade de envolver os últimos acontecimentos. Alguns não são nem tão recentes assim, mas na época mexeram a beça comigo. Outros são bem recentes e apesar de não terem mexido tanto assim comigo, ainda estão em pauta por aqui.
Eu só queria conseguir nessas horas interpretar cada sonho. Assim ia ficar mais calma e menos com isso na cabeça.
Afinal, o resultado de tantos sonhos assim são, nada mais nada menos, do que milhares de caraminholas na cabeça e vontade de fazer alguns telefonemas. Mas já me prometi que não. Em agosto, talvez. E nos outros caso é diferente. Em um não tenho nem vontade e no outro eu já tentei ontem, mas não consegui. Melhor parar por aí. Quem vive de passado é museu.

segunda-feira, 7 de junho de 2004

O final de semana que chega me anima. O dia dos namorados me coloca um sorriso no rosto. E vou aproveitando esse feriadinho aí. Mesmo que tenha que trabalhar na sexta a quinta pode ser uma folga de direito. E amanhã não tenho aula e na quarta entro de férias. Notícias boas chegando, coisas boas por vir. É por isso que estou de melhor humor, melhor tudo. Pelo menos por enquanto.

domingo, 6 de junho de 2004

Sem a mínima vontade de terminar meu trabalho e nem de estudar... e o final de semana se vai. Queria que NUNCA tivesse fim. Mas a vida é isso.
E com os sentimentos à flor da pele eu acabo deixando quem não precisa todo preocupado. Um dia ele vai entender que mulher é mesmo boba e chora à toa. Não porque eu estou contrariada e nem porque as coisas estão difíceis. Mas porque eu queria mudar tudo e num piscar de olhos.
Haja calma nessas horas.

sexta-feira, 4 de junho de 2004

"Mais do que arte do encontro, a vida é o aprendizado da despedida. Pois a única conseqüência garantida do "muito prazer" é o adeus. Dizem que os bebês choram quando a mãe se ausenta por dez minutos, pois para eles aquela foi uma pertida definitiva. Eles não sabem que as pessoas vão e voltam. E quem sabe?"

Esse é um trecho do livro do Pedro Bial, Crônicas de Repórter. E eu nem preciso dizer que vou amar esse livro. A introdução me interessou, a primeira crônica me emocionou, a segunda me norteou... vai ser um luxo. E ainda bem que o livro é meio grosso. Assim vou ter muitas páginas para me deliciar.
Hoje é sexta-feira. E já me serve de consolo!

quinta-feira, 3 de junho de 2004

Eu não sei se é impaciência, pressentimento ou carência. Só sei que to que não me agüento. To querendo fugir do mundo e ser outra pessoa qualquer que não eu mesma.
Hoje já é quinta-feira. E mesmo sem postar desde terça, estou sem novidades. To mais amarga que giló. Chata, de mau-humor e o que mais conseguir. Então, as coisas vão indo. Nada que tenha feito dos meus dias algo muito melhor, mas felizmente nada que os faça bem pior. Algumas provas e nada que surpreenda. Então vou levando essa vidinha besta.
Claro que não é tão besta assim e pequenas coisas, como uma conversa bacana por msn ou um telefonema da Xará mais legal do mundo fazem as coisas valerem a pena. Mas eu to achando tudo meio sem graça. Tudo virou rotina e hoje eu me dei conta: terminei tudo ontem e hoje, começa tudo de novo... cansei.
Quero mudar... Aliás, já comecei. Comecei pelos óculos. Adios! Agora, só lente. Assim que der tempo vão ser os cabelos. Não vou fazer nenhuma loucura de cortá-los curtinho, mas uma mudada de leve vai MUITO bem e quem sabe não muda meu astral? Daí também tem as férias e em breve eu espero que seja o emprego. Rá, aí sim com todas essas pequenas coisas eu consiga ficar mais feliz. Se não conseguir, acho que vou ter que mudar de país!

terça-feira, 1 de junho de 2004

Contrariando a todas as previsões meteorológicas (que de lógica não tem nada, a não ser no nome) o dia está ensolarado. O cinza se dissipou e não há mais sinais de chuvas. Alguém aí me explica o que acontece com São Pedro?

segunda-feira, 31 de maio de 2004

Depois de um final de semana de recuperação, tudo vai bem. Mesmo com a carência aguçada e com a vontade de só ficar em casa, embaixo das cobertas. Amanhã começam as provas e não vejo a hora de tudo isso terminar. Quero férias! Quero tempo ocioso.
E o dia dos namorados está aí e eu não faço a menor idéia do que dar ao meu!!! Espero, pelo menos, poder viajar e aproveitar o feriado.

sexta-feira, 28 de maio de 2004

Eu sempre pensei que se a notícia X chegasse até mim, me faria sofrer. Esta semana a notícia chegou. Mas eu nem liguei. Nem fez cócegas. E eu só consegui ver coisas boas nisso. Não, não estou brincando de Polyanna. Mas felizmente as coisas são assim. Talvez porque a minha situação também seja diferente. É, vai ver que é por isso! E pela ilusão que eu tenho de que ele não sabe de nada. Ha, grande ilusão a minha. Grande e doce.
Para tudo se há uma primeira vez. Definitivamente!

quarta-feira, 26 de maio de 2004

Para acabar com a mínima empolgação que ando tendo, meus dois cisos de cima se rebelaram. E resolveram nascer juntos... Não estão doendo, por sorte. Mas como incomodam!
E ainda tem esse frio absurdo que tira o bom humor de qualquer pessoa que se preze.

terça-feira, 25 de maio de 2004

Ontem fez um mês que meu cachorro morreu. E eu tenho certeza de que nesse mês inteiro eu não deixei de pensar nele um dia sequer.

segunda-feira, 24 de maio de 2004

Amanhã, pelo menos, eu vou poder dormir até tarde. E devia ter imendado hoje também. O bom é que minhas férias estão chegando. E eu não consigo ver a hora.

sábado, 22 de maio de 2004

E hoje acabei fazendo um monte de coisinhas... Primeiro fui levar a minha bota para arrumar porque o salto estava soltando. Depois fui ver se achava um calça, mas não encontrei. Fui até a ótima porque resolvi que canse de usar óculos e quero lentes de contatos. Quase resolvido. O único problema é que acho que só vou conseguir pegar sábado que vem. Depois voltei pra casa. Ia continuar zanzando, mas tava sentindo calor com as trezentas roupas que tinha resolvido vestir. Cheguei aqui e minha irmã estava afim de ir na José Paulino. Depois de todo mundo se arrumar a gente foi. Ficamos mais tempo no trânsito do que qualquer coisa e nem achei nada de interessante por lá. Aì, a melhor parte do dia... Fui no Mc Donalds. E como eu amo muito ser menina comi um Mc Lanche Feliz e já garanti minha primeira Hello Kitty da coleção. Tão linda!!! Cheguei em casa e resolvi dormir. Dormi até às seis e acabei por não ver meu namorado hoje. Talvez amanhã. E pelo menos, ao que parece, meu mau-humor foi embora.

sexta-feira, 21 de maio de 2004

E eu que já quis tanto que este final-de-semana chegasse logo, estou preferindo que ele não venha. Ou então que vá depressa. Porque, pelo menos, na segunda-feira eu tenho com o quê ocupar a minha cabeça.
Com frio, cansada, mal-humorada, triste. Eu não poderia estar pior.

quarta-feira, 19 de maio de 2004

Estou precisando urgentemente de férias. Mas minhas férias não serão muito emocionantes, dessa vez. Sem viagens marcadas ou sequer planejadas eu só não tenho que vir para aula. De resto, tudo igual. Eu queria que fosse diferente. Mas hoje um e-mail mudou meus planos quase que totalmente e fiquei bem mais feliz com as perspectivas que surgem. Vou precisar correr (muito) atrás, mas vai valer a pena. Idéias mil, mas tô precisando me acalmar e pensar com calma. Planejar cada passo para que dê tudo certo. Tem que dar!
E esse frio, que eu disse que tava começando a gostar. Ok, mas não precisava ser tanto. Eu sou friorenta, então vamos com calma São Pedro, por favor. Haja chocolate dessa maneira. E eu só vou na palestra de noite se tiver com MUITO pique. Porque com esse frio, eu mereço ficar embaixo das minhas cobertas.

segunda-feira, 17 de maio de 2004

Sabe qual é a melhor parte do frio? Comer muito chocolate!!! Só hoje já foi um Kit Kat, um Twix e ainda tenho um pão de mel. Isso porque no final de semana eu fiquei fazendo (e comendo) bombom com cereja.

domingo, 16 de maio de 2004

Agora, a minha mãe também está com as unhas vermelhas. E iguais! Caraca.

O final de semana foi agitado. Na sexta aniversário de uma das minhas mães. Mãe de uma amiga, e que eu considero como minha mãe também. O lugar era enorme e lindo: Chácara Santa Cecília. Foi muito engraçado. Cada história que me contorci de tanto rir.
No sábado, aniversário de uma amigo de colégio. Dos tempos do colegial. Ou seja, turma reunida. Não teve grandes novidades. Eu, a Thaty, a Carol e o Marcel estamos sempre em contato. O Fábio não mudou nada e a Bruna foi ótimo de rever.
E hoje tem feirinha na Pompéia, mas não sei se vou animar com esse frio todo. To preferindo ficar embaixo das cobertas como quis ontem, mas não fiquei.

sexta-feira, 14 de maio de 2004

Hoje o melhor do dia foi a luz ter acabado na faculdade. E eu ter ficado na escuridão total do laboratório de fotografia. A sorte é que meu teste já estava no fixador... mas o azar foi que paramos a "brincadeira" antes do tempo regulamentar. Mas foi engraçado, todo mundo se trombando até que o professor arranjasse uma lanterna e fizesse dela vermelha.

Por falar em vermelho: Ai minhas unhas vermelhas!!! A minha irmã acabou pintando da MESMA cor. Uma coisa de louco. Mas o bom foi que eu não paguei nada além do esmalte (Colorama, Ruby). Afinal eu mesma faço as minhas unhas.

quinta-feira, 13 de maio de 2004

Agora sim.
Hoje eu fui pro estúdio. Fomos gravar o tele-jornal que inventamos de fazer. Foi legal, mas um parto. Acho até que um parto é mais fácil. Eu não sirvo para televisão, definitivamente. Só de ver aquela lusinha vermelha na minha frente seguido de um GRAVANDO me dava pânico e branco total. Isso porque eram apenas 3 frases decoradas. Imagina se fosse uma notícia inteira. Acho que eu morria. A Bá, que também apresentou comigo, adorou. Fora que já não bastava aquela câmera ainda tinham umas 15 pessoas me olhando. E toda santa vez que eu errava ainda tinha que ouvir as pessoas repetindo as frases ou me pedindo pra ter calma. Eu agüentei boa parte. Até que eu mandei todo mundo calar a boca. Assim mesmo, tão "delicadamente". Depois respirei fundo, pedi para que ninguém mais me falasse nada. Aquilo só tava piorando e... saiu! Finalmente. Horas de gravação ou melhor, de tentativas para cinco minutos de fita que são editados em menos de dois...
Tudo bem. Pelo menos vai ser um trabalho bem legal. E eu ainda vou deixar um monte de gente de queixo caído com a idéia.
Rá! Porque afinal de contas a idéia foi TODA minha. Sem contar que eu me odiei no vídeo. Se aquilo sou eu bem, não quero nunca me ver num dia não bem.
Ainda estou sem tempo hábil para escrever um post decente. Por enquanto fiquem com as minhas unhas:



Raquel, quem sabe assim você não se anima de vez!
Eu tenho tantas coisas para fazer que não sei nem por onde começar. Estou toda atrapalhada.

E depois, quando tiver uma folguinha de tempo, venho aqui postar as novas de hoje.

quarta-feira, 12 de maio de 2004

Tá bom. Agora que o choque passou eu vou confessar: Estou A-D-O-R-A-N-D-O as minhas unhas. Ou melhor, estou A-M-A-N-D-O! Creio que vou adotar o look femme fatale.
Ontem eu comprei um esmalte. Mas achei que ele fosse vinho. Quando fui passar na minha unha: SURPRESA!!!!!!!!!!!!!! Ele é vermelhão. E eu nunca tinha passado e to me sentindo um ET.

terça-feira, 11 de maio de 2004

Hoje eu encontrei uma das melhores professoras que eu tive no colégio. Ela foi minha professora de português no ginásio. Se bem que se existe uma coisa de que eu não posso reclamar na vida: são meus professores. Sempre tive pessoas maravilhosas, que não só me ensinavam a matéria que lecionavam. Mas que me adoravam, que eram amigas e se preocupavam comigo. E a recíproca sempre foi verdadeira.
Hoje eu encontrei uma das melhores professoras que eu tive no colégio. Ela foi minha professora de português no ginásio. Se bem que se existe uma coisa de que eu não posso reclamar na vida: são meus professores. Sempre tive pessoas maravilhosas, que não só me ensinavam a matéria que lecionavam. Mas que me adoravam, que eram amigas e se preocupavam comigo. E a recíproca sempre foi verdadeira.

segunda-feira, 10 de maio de 2004

Eu fui no cinema. No melhor estilo vou juntar dois amigos... e juntei! E assisti Como se fosse a primeira vez. Mesmo sem gostar muito do Adam Sendler. Adorei. O filme é fofíssimo e acho que todas as relações deveriam ser como no filme, como se fosse a primeira vez. Tudo de bom, cheios de gentilezas e tal. Faz pensar. E como eu amo a Drew Berrymore. Ela é muito linda. Muito fofa. Mesmo que depois, nós acabamos nos perdendo. Fomos levar minha amiga em casa. Ou melhor, do outro lado da cidade e acabamos na Fernão Dias. Quase fomos parar em BH! Mas só chegamos mesmo a Guarulhos. E voltamos. Acabei chegando em casa só a uma hora da manhã. O detalhe maior é: eu saí do cinema 11:45!

sexta-feira, 7 de maio de 2004

Eu nunca fui muito chegada a invernos. Talvez porque eu sou muito friorenta. Mas até que esse ano não estou me importante e estou até gostando. Claro que ia gostar mais se pudesse ficar hoje embaixo das cobertas, vendo um filme e comendo pipoca ou tomando chocolate quente. Mas não estou me importando. Espero que em breve eu possa ficar muito embaixo das cobertas, vendo filmes e tomando chocolate. Não vejo a hora.

quinta-feira, 6 de maio de 2004

Hoje eu tive uma das aulas mais legais da minha vida. A gente resolveu planejar um tele-jornal. Então, fomos para o estúdio ver as marcações e tudo. Hoje não ia dar para gravar nada, mas a gente ficou no ensaio. Foi muito legal. Mesmo morrendo de vergonha de gravar. Acho que vai ser muito legal e vai ser o trabalho mais legal que eu já fiz.

quarta-feira, 5 de maio de 2004

Ninguém merece ter que trabalhar com um carro de som embaixo da sua janela com um ser pra lá de sou brega e me orgulho disso falando com pessoas na rua e fazendo promoção da loja de baixo. Ninguém mesmo. O ser ainda ostenta um cabelo loiro-branco oxigenado. E eu ainda tava querendo trabalhar ao som de Marisa Monte. Isso é mais que tortura.

terça-feira, 4 de maio de 2004

Se você é, como eu há alguns dias atrás, e gostaria de ter o dom (ou poder ou qualquer coisa que o valha) que lhe permita saber o que as pessoas pensam de você: desistam! Essa foi a pior sensação que já tive na vida. Ser olhada por alguém que eu conheço há tempos e saber EXATAMENTE o que ela estava pensando não foi nada agradável. Especialmente porque o olhar dele era de AVALIAÇÃO e do tipo choque, algo como: não acredito! Justo ela...
Nunca mais vou pensar em adivinhar o que alguém está pensando ao meu respeito.
E ontem eu acabei não tendo forças para ler. Fiquei fazendo outras coisas da faculdade.

segunda-feira, 3 de maio de 2004

E eu estou lendo O apanhador no campo de centeio. Só largo quando eu terminar. Espero hoje conseguir ler muito muito muito dele. E nele estava escrito:
"Bom mesmo é o livro que quando a gente acaba de ler fica querendo ser um grande amigo do autor, para se poder telefonar para ele toda vez que der vontade. Mas isso é raro de acontecer."

sexta-feira, 30 de abril de 2004

É tarde, é tarde, é tarde até que arde. Ai ai adeus, tchau tchau meu Deus. É tarde, é tarde, é tarde. E hoje eu to praticamente o coelho de Alice. Acordei às seis, mas quis dormir até às seis e meia. Quando eu vi, já se passavam de sete horas. Levantei correndo, peguei uma roupa voando e tomei um banho ligeiro. Mas saí atrasada. Cheguei na facul e fui tomar um instantâneo café da manhã e fui para aula. Descobri que a maioria das minhas fotos, do segundo negativo, estão fora de foco e eu tava querendo me matar. Consegui ampliar poucas fotos e saí de lá já passavam do 12:25, e eu ainda tinha que almoçar. Como não ia dar tempo na facul, pensei que ia sair rápido de lá e passar no drive thru do Mc. Demorei para sair e ainda peguei fila. Cheguei depois do tempo regulamentar no trabalho e devorei um sanduíche enquanto revisava uns textos. Ou seja, estou toda descompensada dos horários. E depois quando eu posto dizendo que quero - e preciso - comprar minutos e horas, ninguém me responde!

quinta-feira, 29 de abril de 2004

Compra-se tempo. Minutos ou até horas inteiras. Paga-se bem. Para diversas finalidades. Interessados, favor entrar em contato pelos comentários.

quarta-feira, 28 de abril de 2004

Post Randômico

* Pegue o livro mais próximo de você.
* Abra o livro na página 23.
* Ache a quinta frase.
* Poste o texto em seu blog junto com estas instruções.

Como agora eu tenho um livro por perto resolvi fazer. A primeira vez que vi na minha xará, não tinha livro perto e desisti. Mas li novamente na Paula e resolvi fazer. Enfim... o livro em questão é A regra do Jogo, Cláudio Abramo que ainda não consegui terminar. Trata-se do primeiro capítulo, da primeira parte. E a frase é:
"Alguns irmãos tiveram que se esconder, outros saíram do país, outro foi preso."

terça-feira, 27 de abril de 2004

Minha rotina ainda está bem estranha. Estão faltando lambidas, rabinho balançando, latidas mil e muito xixi pela casa. Tá faltando acordar de madrugada para ajudar ele descer da cama e esperar ele voltar, só para subir de volta. Tá faltando ter de quem cuidar, com quem se preocupar. Tá sobrando um espacinho no sofá, na cama, na minha vida.

domingo, 25 de abril de 2004

Ontem não foi um dia legal. Eu acordei cedo para ir na aula, ou melhor, na exposição do Picasso. Fui, mas com o coração apertadinho. O cão está nas últimas. Da noite de sexta para a manhã de sábado ele perdeu o movimento das pernas traseiras. Então, ele mal consegue andar e nem ficar de pé. Mas mesmo assim eu fui na exposição. E depois de três horas saí de lá de dentro. Adorei. Mas é cansativo, além de frio. Valeu a pena.
Voltei pra casa e ele ainda não tinha comido nada. A gente fez ele comer um pouco, beber água. Ele até conseguiu ficar de pé, mas tava difícil de andar. Nem preciso dizer que o clima tá lá em baixo e a choradeira já começou.

sexta-feira, 23 de abril de 2004

E já chegou o final de semana. Não que isso signifique descanso, já que tenho tantas coisas para fazer. Mas, pelo menos, não tenho que acordar cedo. Quer dizer, não no domingo. Porque amanhã tem aula e eu só vou porque é na exposição do Picasso. Se não, fazia como todos os outros sábados: faltava. E depois ainda tenho que fazer um trabalho.
Mas essa semana to pra lá de adiantada. O que é muito bom. Já resolvi algumas coisas e deixei outras tantas encaminhadas. Que venha o final de semana.

quinta-feira, 22 de abril de 2004

Ontem eu fui na Bienal. Só odiei o trânsito para chegar. Mas foi muito legal. Pelo menos, fiz algo diferente no meu feriadinho... Eu comprei dois livros: Gula, da coleção dos 7 pecados capitais, que é do Luís Fernando Veríssimo. E um que chama Crônicas de um repórter, do Pedro Bial. Bom eu já tenho um de crônica de César Tralli e agora um do Bial. Adorei as aquisições. Pena que eu tô sem nem um pouquinho de tempo para começar a ler um dos dois. Mas tudo bem, eles estão me esperando. Afinal eu já estou lendo 3 livros!!! E tenho mais mil coisas da faculdade para fazer. Hoje dei uma boa adiantada, mas ainda falta coisa pra caramba.

quarta-feira, 21 de abril de 2004

O dia já começou ótimo. Mesmo que eu tenha acordado cedo eu fiquei na cama, com música e lendo. Até agora. Arrumei algumas coisas. Todo mês deveria ter uma semana com um feriado no meio. Isso sim. Acho que hoje vou na Bienal.

terça-feira, 20 de abril de 2004

É muito bom ter uma semana com o feriadinho no meio. Acho que amanhã eu vou conseguir fazer tudo o que eu queria. Ai que delícia!!! Que alegria. Bom feriado.

segunda-feira, 19 de abril de 2004

A semana que se passou não foi bolinho. Além da saúde debilitada, algumas surpresas não muito agradáveis atravessaram o meu caminho. Mas nada que eu não supere. Mesmo que a sexta-feira tenha vindo recheada de cólicas e mau-humor. Mas, pelo menos, já deu para entender uma parte do enorme rolo. Mesmo que ainda não tenha dado pra esquecer e até em sonho eu sou lembrada do que se passa.
O final de semana foi cheio, assim como vai ser a semana. Pelo menos, tem um feriado no meio da semana e eu fico mais aliviada em ter um tempo a mais.

quinta-feira, 15 de abril de 2004

E hoje é MESMO quinta-feira. Só que depois de tanta coisa ter dado errado ontem, achei que iria passar ilesa deste dia. Ledo engano. E quando acontece essas coisas que a gente não espera, eu não sei nem por onde começar a tentar achar explicação. Se é que tem. E eu não consigo entender e nem me conformar. Se quer me derrubar, vá em frente! Mas envolver quem não tem nada a ver, pra mim, é demais. E ainda me sinto culpada e descubro as coisas mesmo sem querer. O problema, agora, é entender até que ponto foi bom descobrir. Haja cabeça pra pensar...
Ainda hoje pensei: Se você pensa que as coisas estão ruins, acredite elas podem piorar. Mas pensei só porque ontem muitas coisas tinham dado errado, mas o final do dia compensou. Só que hoje a gripe estava pior e, ao invés, de continuar melhorando, eu piorei de vez. E achei que isso era o pior. E mais uma vez estou enganada.

E eu fiquei pensando se publicava ou não isso, e resolvi publicar só porque a auto-censura é o pior de todos os tipos de censura.
Eu quero um nariz novo!!!

quarta-feira, 14 de abril de 2004

Hoje é um dia daqueles em que não devia ter saído da cama. As coisas só somatizaram. A gripe há dias me persegue com dor no corpo, nariz ora escorrendo, ora entupido e a dor de garganta que já se foi. Mais uma insônia de madrugada e ter que acordar um pouco depois que peguei no sono foram só para dar uma certa apimentada. O sono de manhã, a tpm de tarde e a falta de tempo somando com as milhões de coisas que eu ainda tenho que fazer esta semana fecham o ciclo, mas não o dia. O que será que ainda está faltando acontecer. Melhor nem perguntar!
Como eu tentei, mas não consegui mudar... Aqui (1987.gif) está uma foto meio atrasadinha de páscoa. Mas nos idos de 1987. Eu sou a da ponta direita e tinha meros 4 anos.

terça-feira, 13 de abril de 2004

Eu tenho a voz rouca e ainda tô com aquela voz de gripada, resultado: minha voz tá praticamente de menino!

segunda-feira, 12 de abril de 2004

No feriado eu dormi muito, como foi bom! E também aproveitei para ler um pouco de A regra do Jogo, de Cláudio Abramo:

"Um homem é feito de memórias, de frustrações e de sentimento de que errou na existência, mesmo quando os outros pensam que ele acertou. O homem é, enfim, solitário diante de si mesmo, vítima de sua própria versão, adversário do próprio modelo, espelho de sua prórpia condição de ser limitado pelo tempo e pelo espaço."

domingo, 11 de abril de 2004

Se isso não for TPM, tô perdida. Ainda bem que por aqui tem chocolate para dar e vender!

sexta-feira, 9 de abril de 2004

Amanhã to indo viajar. Só volto domingo. E no meio deste tempo em que eu vou ficar fora é aniversário da minha Menina. Sábado ela tá fazendo dois anos. E nesse tempo todo eu pensei só uma vez em parar. Mas achei que não ia conseguir parar de escrever, nem ficar longe das pessoas que conheci por causa dela e também que não valeria a pena. Então, continuo. E espero que por muito mais tempo.



Para quem passar por aqui, enquanto eu estiver fora, bom feriado!

quinta-feira, 8 de abril de 2004

Essa semana aconteceram coisas muito engraçadas comigo.
Na segunda, estava no ponto de ônibus do metrô, cansada e louca pra chegar chegar em casa quando veio alguém do nada de trás de mim e disse:

MM- jshgtjyergfkersd ora?
Eu pulei de susto e olhei com aquela cara de interrogação e ainda disse: Desculpa! Tudo bem que quem devia pedir desculpa era ele quem me assustou, mas tudo bem.
MM- Ai, desculpa. Esse Pompéia demora?
Eu- (com a maior cara de lá vem) Não sei, não pego esse ônibus. (tentando cortar o assunto)
MM- Nossa, já faz dez minutos que eu tô esperando.
Eu- Então vai vir lotado. Sempre que demora, vem cheio. (Já me arrependendo de dar tanta corda assim)
MM- Ele passa na Avenida Pompéia?
Eu- Depende. Tem um que só cruza, o outro passa.

E lá vem um dos Pompéias. E eu respiro aliviada. O cidadão sobe no ônibus, que está lotado.
E para minha surpresa, ele desce!!! E volta pra conversar comigo.

MM- Esse não vai. Ele passa naquela avenida da MTV como que chama?
Eu- Alfonso Bovero.
MM- Isso! Se bem que já to atrasado, tenho um compromisso às 7:30. (Já eram mais de 7:10)
Eu- Pois é... (querendo dizer, na verdade, o quê eu tenho a ver com isso?)
MM- Ainda bem que vem vindo outro.

E eu pensei... agora sim, ele vai embora. E quando olho era o mesmo Pompéia de antes.
Eu- É o mesmo de antes.
Ele deu sinal, entrou, subiu, perguntou e desceu de novamente... mas para minha sorte meu ônibus vinha logo atrás. Dei sinal e...
MM- Vou nesse também!
Pronto, já comecei a morrer de medo do menino. Ai, esse menino vai me seguir. Ai que medo!!! Porque meu ônibus se não vai para Pompéia? Entrei rápido e já fui passando pela roleta o mais rápido que deu. Para a minha sorte tinha um menino do meu prédio. Passei, cumprimentei o Fê e fui mais pro meio do ônibus. Não tinha lugar para sentar, então fiquei de pé e logo pensei. Se esse menino vier até aqui eu volto lá na frente e vou falar com o Fê. Para minha sorte o menino ficou antes da roleta até descer na Alfonso Bovero. Quando ele passou por mim fingi até que nem vi. Que medo! Cheguei em casa tão aliviada.
O M é de menino e o outro é de Mala mesmo.

quarta-feira, 7 de abril de 2004

Feriado pra quê te quero? Para dormir... como eu quero - e preciso.

Enquanto isso... na cozinha de casa: chocolates, forminhas, papel alumínio, corantes, panela e muita diversão.

terça-feira, 6 de abril de 2004

Sobre o tempo (Pato Fu)

Tempo tempo mano velho
Falta um tanto ainda eu sei
Pra você correr macio
Como zune um novo sedã
Tempo tempo mano velho
Tempo tempo mano velho
Vai, vai, vai...
Tempo amigo seja legal
Conto contigo pela madrugada
Só me derrube no final

sábado, 3 de abril de 2004

Na semana em que o medo me assolou, os amigos fizeram o papel da rede de proteção embaixo da minha corda bamba. E eu consegui chegar ao fim, meio assustada. Desconfiada e querendo conversar, DR na veia. Muito a dizer, quase nada a entender. Mas passou. Alcancei o outro lado e posso dizer que sobrevivi. O sorriso pode até ser visto. Ufa!

sexta-feira, 2 de abril de 2004

Esta noite eu tive mais um sonho doido. E eu tinha uma filha. Quase no estilo Maria Clara Diniz. Em casa, com a ajuda do namorido e incrivelmente antes da irmã dele que já tá grávida de uns 3 meses. E o pior, com barrigão e tudo ninguém sabia que eu estava grávida. Seriam as pessoas cegas??? Vai entender.

quinta-feira, 1 de abril de 2004

Continuo monofrasal. Se é que existe isso. Portanto: Saudades meu remédio é cantar!

terça-feira, 30 de março de 2004

Putz, tem coisas que aparecem na nossa frente meio por acaso e define nosso momento perfeitamente. E então li isso:

Sempre e nunca (Debora Bottcher)

Outro dia, revendo uma entrevista do médico Aristodemo Pinotti, ele usou uma frase para falar do câncer: "Na medicina e no amor, não existe nem 'nunca', nem 'sempre'".

Deixando a doença de lado — alertando a todos para a prevenção —, eu quero escrever sobre essa figura de linguagem em relação ao amor. "Nem nunca, nem sempre". Essa foi uma das mais simples definições que ouvi para o sentimento supremo.

Se a gente vasculhar os pares que conhece, é muito possível que descubra que a maioria deles já teve pelo menos um rompimento.

Eu não falo daqueles que vivem um 'relacionamento ioiô', num interminável vai-e-vem enfiado na lama crescente do ressentimento; esses, se atolam num constante ringue de luta livre, fazem do amor uma guerra, e acho que nem merecem muita consideração dada a incapacidade que têm de enxergar sua história com clareza e parar com o círculo vicioso em benefício próprio.

Eu falo daqueles que têm um entrave, muitas vezes gigante, no meio do caminho. É aquela traição eventual, um flerte que balança um dos parceiros, mas que a curto prazo se torna algo sem maiores conseqüências, ou uma dúvida existencial que questiona se aquilo que se está vivendo é mesmo o que se quer; pode ser um problema de família, a perda de alguém querido — ou a iminência de perder —, uma questão financeira, profissional, interna ou externa.

Pode ser qualquer coisa ou pode ser nada: de repente, a escuridão desce seu manto e um dos dois acha que a saída é romper.

O outro argumenta — sempre quem fica com a interrogação argumenta —, mas é vencido pelos motivos reais ou inventados — não importa — de quem decidiu por um ponto final na relação.

Claro que existem casos onde isso é definitivo, mas eu falo daqueles que reataram depois de passar por um intervalo emocional. Para esses, quando vem a pausa — sobre a qual está depositada a esperança de eixo —, é que começa o caos. A confusão generalizada se instala, um tipo de tumulto que ninguém entende: é só que sai tudo fora de controle, ao contrário do que se pensava.

Normalmente, não demora muito para que se perceba o equívoco — pelo que tenho visto, no máximo em seis meses. O que foi embora chega cabisbaixo, mansinho, sondando a receptividade de quem ficou — normalmente, magoado e triste, apesar de sobrevivente.

O entendimento se faz, o reatar é natural, e entre riso e lágrima, salta-se aquele período, esquece-se: faz-se de conta que não existiu, apenas se recomeça. De volta a confiança e com ela a serenidade, as antigas certezas, a vida de novo centrada.

Esse passado fica lá, perdido, e só deve ser lembrado quando a gente se pega questionando se aquele amor vale mesmo a pena — porque mora no ser humano uma eterna insatisfação. Mas os envolvidos passam a saber que, dali pra frente, não será qualquer vento que os derrubará.

A separação, para os que se amam verdadeiramente, fortalece. E traz a convicção de que o 'sempre' e o 'nunca' são tempos transitórios — já que nem um, nem outro, pode ser considerado eterno...

Esse texto mistura tanto presente, passado que eu nem sei.