Deixo vocês em 2003 com uma crônica de Martha Medeiros... aproveitem para pensar se 2003 valeu ou não.
Até 2004!

Retrospecto
Martha Medeiros

Como avaliar se este ano que passou foi bom ou não? Se o critério de julgamento abranger tudo o que aconteceu no mundo, 2003 não foi lá essas coisas. Enquanto houver este exagero de violência nas regiões em conflito, nas grandes cidades, nos barracos, nos estádios de futebol, dentro das escolas, dentro dos presídios e dentro dos lares, vai ser difícil olhar pra trás e dizer que valeu.

Mas se o critério for pessoal, 2003 pode se salvar. Vai depender de como você mede sua felicidade, a que você atribui os bons momentos. Se um ano bom é um ano em que você ganhou dinheiro pra burro e choveu muito na sua horta - afetivamente falando -, então as chances de você soltar foguetes, cá entre nós, diminuem bastante, porque dinheiro e amor não são coisas que estejam caindo do céu. Mas você pode avaliar 2003 com mais pé no chão.

Conte quantas vezes você se reuniu com os velhos amigos, quantas vezes conseguiu escapar da rotina e viajar para um sítio ou praia, quantos livros legais você leu, quantos filmes sensacionais você viu, quantas músicas você ouviu no rádio que fizeram você repetir o refrão no chuveiro. Conte também quantas vezes você comeu seu prato preferido, quantos litros de cerveja você cretinamente entornou sem culpa, e seja sincero: você riu mais ou chorou mais? Quantos mergulhos, quantos quilômetros percorridos em caminhadas, quantas vezes você se olhou no espelho e pensou: posso não ser top model, mas não sou de se jogar fora. Uau.

Naturalmente, você deve ter tido alguma decepção amorosa, talvez até tenha sido demitido, mas pra crescer é preciso enfrentar essas encrencas, diga aí o nome de uma pessoa madura e bem resolvida que tenha passado a vida sem sofrer a parte que lhe toca.

Se você não pegou nenhuma doença grave, se você não perdeu nenhum parente próximo, se você não aprontou nenhuma sacanagem com ninguém, se o pior de 2003 foi ter sido mais um ano repetitivo, igual a todos os outros, então você está no lucro. E mesmo que tenha passado pelas piores coisas do mundo, boas notícias: acabou. Feliz ano novinho em folha.

Que venha 2004. Cheio de realizações para todo mundo. Com muitos sorrisos, músicas, beijos, abraços, brilho nos olhos, lágrimas de alegria e de tristeza, coisas boas e coisas ruins. Porque até as coisas ruins, acabam sendo boas. Que 2004 seja um ano de realizações. Ainda maiores do que as de 2003. Para todos. Façam seus pedidos e seus agradecimentos.

Ontem assisti muitos filmes. O primeiro foi Palácio das Ilusões. Muito bonito. No começo é meio chato, mas história de amor sempre me prende. O filme se passa em 1800 e pouco. Vale a pena quando não se está fazendo nada.

Depois assisti Colcha de Retalhos com Winona Ryder. Simplesmente maravilhoso. Se trata de muitas histórias de amor, que ajudam a finalizar a principal. O filme é como uma colcha de retalhos, histórias picadas que se unen para finalizar uma grande decisão. Sim, o filme também fala das decisões que a gente precisa tomar. Fala de coragem. É lindo, simplesmente. Vale muito a pena.

E o último foi Requiem para um sonho. Tanto falam desse filme que resolvi que tinha que assistir. Altamente doido. Meio estilo Laranja Mecâncica onde as músicas tem grande impacto com as cenas sobre o telespectador que fica meio doido. As tomadas são diferentes, o que faz do filme muito bom. Mais é um filme nada legal. Claro, que tem aquela moral e tudo o mais... só que eu preferia ter ficado sem assistir. Com esse nome eu imaginei alguma coisa mais leve. Talvez fosse ignorância minha nem saber do que se tratava o filme, mas tudo bem. Já passou.

E hoje lá vou eu: Linda e bronzeada trabalhar. Porque a vida é assim!

Aproveitando esses dias para tomar sol. Até que to bronzeada. O único problema é que eu odeio tomar sol na piscina. Falta a brisa do mar, o mar, a areia. Mil vezes praia, mas como quem não tem cão caça com gato...

A noite foi feliz, mesmo com uma visita inesperada: cólica. Mesmo assim, a noite foi ótima. Papai Noel ja tinha mandado seus presentes!
O dia seguinte também foi bom, nada demais. Acordei e uma surpresa: acordei sem dor no pé e desinchado.
Hoje eu fiquei de preguiça. Tava mesmo precisando disso. De manhã não fiz nada. De tarde fui trocar um presente que veio com a linha puxada, depois um filme fofo (Musica do coração) e ler um livro. Gostoso. Vou aproveitar esses dias como uma mini-férias. Quarta, quinta, sexta, sábado e domingo. Que gostoso. To aproveitando MUITO!

Essa semana eu não trabalho mais, mas como a vida é feita da lei das compensações dia 2 eu to lascada.
O fim do ano está aí e eu ainda não fiz o balanço final. Não sei se por falta de tempo, de vontade ou de coragem. Acho que no final tudo ficou meio equilibrado. Essa lei das compensações, esse ano, foi justa. Eu sei que houveram grandes perdas e afastamentos irreparáveis, mas eu também ganhei algumas coisas. Não que estes ganhos substituam, mas sei lá... É como no Procurando Nemo. Quando a fenda é grande demais... era preciso passar pelo meio, enfrentar. Só que foi mais fácil passar por cima. Os arranhões, marcas e queimaduras foram inevitáveis. Depois tem que agüentar as conseqüências. Metáforas, sim. Eu sei. Mas é porque tudo tem sido assim: metafórico. Acho que vou mesmo terminar o ano sem as férias que eu queria, sem o balanço de sempre e sem muito mais coisas. Vou terminar o ano fechando um ciclo, com alguns arrependimentos, muitos aprendizados, um punhado de novos amigos e também muitas alegrias. Que venha 2004, melhor que 2003. Com realizações ainda maiores e com re-começos, com esperança, com alegria. Não tenho muitos pedidos para 2004. Ele já vem com um dia a mais... mais um para sorrir, aprender, levantar, chorar. Então, que venha 2004. Porque eu já estou pronta.

Hoje começa o verão.
Meu pé ainda dói e eu ainda não consigo andar. Continuo mancando. Sabe-se lá até quando. Rimou!!! O inchado está diminuindo, mas os roxos ainda não.

Eu sumi daqui por falta de tempo ou assunto, na verdade, os dois.
Sexta tanto fiz que não postei nada, nadinha e não tinha mesmo o quê. Fiquei pensando e decidindo se ia mesmo viajar. Final de semana no sítio, em família. O sol me convenceu e lá fui eu.
Sábado muito sol, piscina, risada, baladinha, presentes. Quer mais??? Sábado foi perfeito, mas domingo deu o troco. Logo de manhã o sol resolveu que não ia aparecer e quando resolvi sair de carro com todo mundo acabei atropelada!!! Meu próprio pai em nome da pressa e da imperfeição (afinal, elas andam juntas) resolveu acelerar o carro enquanto eu entrava. Resultado: Meu pobre pé embaixo da roda do carro (o maior deles e lotado). E ele ainda parou o carro quando eu gritei e meu pé ficou lá... até ele entender que o meu pé estava embaixo do pneu. E ele ainda andou pra frente e a roda ainda andou até minha canela porque eu abaixei para que não quebrasse meu pé. Pronto-socorro e nenhuma fratura. Nada demais a não ser MUITA dor, um pé inchado que não pode enconstar no chão e um ati-inflamatório pra tomar. Ou seja, Natal sem beber. Alguém merece??? O resto do dia foi com o pé doendo, sem andar e quando ando dói. Mas como eu não consigo ficar parada, vai do jeito que der. Tomei só um pouquinho do sol que resolveu aparecer depois de tudo. Só a dor no pé que não passa. Então, os planos de hoje falharam.

Ontem, no final da tarde, aquele menino, que há muito não sei, surgiu. Em forma de música. Aquela mais bonita que me faz lembrar dele. E esta noite ainda sonhei com ele. Talvez eu ligue pra ele. Manutenção de contato. Porque nesses anos todos, depois que a distância física foi maior e não houveram mais encontros casuais, as coisas têm se mantido assim. Distantes, mas nem tanto. As conversas se tornaram leve e o coração até se acostumou. Se um dia vai acabar, foi o quê me perguntaram outro dia. E a resposta eu não sei. Talvez sim, talvez não. É cisma, karma e o escambau. Não tem mais jeito. Me acostumei a gostar, a sofrer, a não ter e mesmo assim querer - muito. Coisas da vida, do coração e eu não vou mais lutar contra como já tentei. Também não incentivo mais tudo isso. Simplesmente, ele surge em algumas ocasiões. Quando eu menos espero, encontro. Quando mais quero, não sei. E assim eu acabei me acostumando com tudo. É bom lembrar as besteiras que já fiz. É bom voltar ao cenário e ver que as lembranças continuam lá, mesmo que eu não faça mais parte daquilo, nem ele. É bom lembrar dos fatos. Hoje me fazem rir, mas no passado também me fizeram chorar. Não sei como eu seria hoje se nada disso tivesse acontecido. Não me arrependo. Já me orgulhei, hoje tanto faz. Me é inerente. Até o dia que acabar, se é que isso, um dia, vai acontecer.

A distância que já foi problema, hoje, se tornou solução.

Como é bom receber amigos. Dois amigos meus da faculdade não conseguiram vir no domingo me dar um beijinho. Mais de dois imprevistos acabaram impedindo que os dois viessem. Eles vinham juntos. Então, ontem à noite eles vieram aqui. Muito bom, adorei a visita e ela promete acontecer muito mais vezes.

E hoje de manhã eu fui tomar sol. Fiquei muito queimada em menos de duas horas de sol. Quinta-feira, que eu não vou ter que ir trabalhar, eu vou fritar o dia todo no sol. E mesmo que eu não vá para a praia vou conseguir um bronze de fazer inveja.

E obrigada a todos que passaram por aqui deixando flores tão lindas e perfumadas!

Não foi só aqui que deixaram buquês... Ganhei muitas, muitas flores e acho que vou virar a menina com um jardim, ao invés de menina com uma flor.
Ontem, o dia foi ótimo. Amigos queridos em casa, bolo de côco que estava ótimo, torta de frango idem e muitos beijos, abraços e telefonemas. Amei, acho que o ano que vem vai ter que ser no mesmo esquema. O telefone não parou de tocar e meu dia foi ótimo. Não faltou nada, como nos outros anos que eu sempre acho que podia ser melhor.

Eu amo muito fazer aniversário. Mas odeio o fato do meu aniversário ser em Dezembro. Nesse mês todo mundo está em clima de festas de final de ano, comemorações familiares, férias. Quase nunca estão disponíveis e fica difícil juntar as pessoas que eu gosto. Eu nunca tive um aniversário com as pessoas que estudavam comigo, por causa das férias, do vestibular, das festas de final de ano. São tantas coisas que atrapalham que eu odeio ter nascido em Dezembro.
Mas esse ano, ao que parece, vai ser diferente. Espero que sim.

Já faz um mês que estou na maior contagem regressiva pro meu aniverário. Então, na faculdade eles acompanharam quase toda a contagem. Agora só faltam poucos dias. Pra dizer a verdade: 3. Mesmo que a comemoração tenha sido elaborada em cima da hora e não seja uma grande comemoração, só um bolinho e nada mais. Mas fazia anos que eu não fazia alguma coisa em casa e esse ano é assim que eu quero.

Vontade de dançar e cantar Maria Rita.

Hoje vou terminar os tais biscoitos de gengibre.

Maior correria no primeiro e aqui no segundo dia. Ontem, fechamos atrasados e hoje deu pra conseguir fazer mais rápido. Mas mesmo assim é difícil fechar futebol. Adorando, mesmo assim. Fora que teve a maior coincidência do mundo. A outra estagiária da tarde eu já conhecia. Ontem também era o primeiro dia dela. Hilário, no mínimo.

Não postei por falta de novidades no sábado e no domingo eu não consegui acessar o blogger.

O espírito natalino já está mais do que encarnado em casa. Ontem, minha mãe montou a árvore de natal e colocou pra tocar músicas natalinas. No sábado, eu e minha irmã começamos a fazer uns biscoitos de gengibre. Aqueles decorados. Hoje a gente vai pôr pra assar e decorar. Faziam anos que não tinha esse espírito lá em casa. Há uns dois ou três anos, a árvore de natal só é montada porque eu resolvo montar. Mas espírito de natal mesmo, faz mais que isso. Lá em casa minha mãe acha que Natal só tem graça pra criança. Então, como todo mundo já cresceu as coisas perderam um pouco o sentido. Eu, particularmente, amo natal, luzes, muita comida, papai noel e toda essa magia. Pode ser clichê todas essas coisas, mas eu amo. Esse ano, já fui em um shopping ver a decoração e pretendo ainda fazer uma saga pelos shoppings mais próximos da minha casa, além de sair de noite pra ver as decorações na Avenida Paulista, Higienópolis, e na Rua Normandia. Mais ainda não sei quando. Além do que esse fim de ano tá cheio de surpresas boas. Mesmo que o meu papai noel tenha vindo antes.

E hoje eu começo a trabalhar. Vou, basicamente, escrever e escrever, como toda jornalista ou aspirante, no meu caso.

Quanto a super-novidade: arranjei um estágio. Muito legal, fiquei muito feliz.
Aliás, o final do ano saiu melhor do que a encomenda. Papai Noel resolveu adiantar meus presentes e esse ano foi bondoso. Então, a gente aproveita pra cantar feliz.
Acho que os arco-íris eram, sim, um bom sinal.

Ontem depois de problemas resolvidos fui me aventurar pelas ruas da cidade com a minha irmã motorista... Fomos fazer visitas às amigas dela e na Thaís a gente entrou e ela tem o bebê mais gordo e mais gostoso do mundo. Com uma covinha só... e que faz aniversário um dia antes de mim. Mais eu dei tanto beijo naquela criança gostosa!
E depois de me aventurar ainda passei a noite toda sonhando que ela dirigia.
Vindo pra faculdade, logo agora de manhã eu vi 2 arco-íris. Será que isso é um bom sinal? Só pode ser. E também por causa desses dois arco-íris eu cheguei aqui leve, leve, leve e feliz. Tanto que o Tiaguinho disse que eu tô com uma cara tão feliz que parece que eu vim escorregando no arco-íris. Eu não vim, mas até que ia ser uma boa idéia.

Se der tudo certo, sexta-feira conto uma super novidade!
Aliás, a prova foi super fácil e eu acho que errei só uma questãozinha do V ou F por bobeira. Primeiro eu coloquei V... aí resolvi mudar e errei!
Mais tudo bem!

Eu odeio sonhar com as pessoas se no sonho fisicamente não eram elas e essa noite o sonho inteiro foi assim. Isso depois de ter sido acordada enquanto sonhava com a matéria de economia. Alguém merece ter que estudar o dia inteiro uma coisa e depois ainda sonhar com ela? Se fosse coisa boa, tudo bem; mas sonhar com a matéria é paranóia demais.

Descubri porque está tudo dando tão errado: estou no meu inferno astral. Mas ainda bem que está no final. Faltam apenas 12 dias.

Criei meu fotolog.

Eba!!! Comentário de volta!!!

Essa história toda de medo de dirigir é só pra dizer que a nova chantagem é: me deram um carro!
Meu pai deu um Pálio cinza (e lindo!) pra mim e pra minha irmã. Agora não vai ter mais jeito.

Essa é minha semana de provas. To quase doida porque semana passada eu chegava na faculdade às 7:30 sentava pra fazer trabalho e só saía da faculdade depois de concluir, pelo menos, um trabalho por dia. Mesmo que minha semana tenha sido curta (quarta, quinta e sexta) eu quase enlouqueci. Mas agora tá no fim. Os trabalhos só faltam ser impressos e entregues. Agora fazer as provas e: férias. Finalmente!

Eu morro de medo de dirigir. Prestes a fazer 21 anos (daqui a 14 dias) eu ainda não tirei carta. Só de sentar ao volante minhas pernas ficam bambas, eu tremo, suo frio. Eu acredito que seja porque minha mãe quando estava grávida de mim, salvou a amiga dela de um atropelamento e caiu no chão. Nada aconteceu com ninguém: nem com a amiga da minha mãe, nem com ela e nem comigo, que estava na barriga. Mas hoje em dia morro de medo de carro. Não só de dirigir, mas também de estar em um. Não gosto de quem breca muito perto de outro carro, de estar em carro que corre, ou de alguém que eu não tenho confiança. Sou chata, peço pra não correr, brigo, implico. Não durmo em viagem, não gosto de andar com meu pai. E, por não ter meu próprio carro também não tiro minha carta. Mesmo que as amigas peçam, que as irmãs falem, que o mundo implore. Todo mundo diz: se você tirar carta garanto que sua mãe te empresta o carro. Mas as coisas não são assim. Ela não empresta nem pra minha irmã que tem carta há 10 anos. Então, vou adiando porque eu acredito que não adianta eu tirar carta, eu ia precisar praticar e dirigir pra fazer direito e pra perder o medo. E como eu sou perfeccionista, não queria simplesmente dirigir, quero fazer direito! Então vou adiando...
Mas, ultimamente, andam fazendo maior chantagem pra eu tirar carta. Será que eu vou ter que resistir ao meu medo?

Nada vai me fazer resolver. Erros e desencontros marcam essa trajetória e vai ficar assim. Quem sabe um dia, quando não houver mais esperanças. Queria ter dito: A gente precisa superar! Mas ficou por conta do destino que teima em desarrumar nossos possíveis encontros. No final das contas foi bom. Acho que essas coisas só me provam que desistir é o mais certo. Destino, Deus, Anjos e o que mais puder impedir encontros, acontecem. Então, deixo estar.

E, mais uma vez, lá vou eu. Dar o coração e as emoções à tapa. Porque por mais que eu tenha desistido, sempre existem esperanças. Porque se ver é uma prova difícil, pelo menos o campo é neutro (festa de criança), mas dependendo do local vai ser complicado. Depois eu explico.

Eu só queria os meus comentários de volta!!!

E porque hoje é um "dia especial" que faz pensar no amor mal resolvido eu recebi esse texto:
"Olhe para um lugar onde tenha muita gente: uma praia num domingo de 40º, uma estação de metrô, a rua principal do centro da cidade.
Metade deste povaréu sofre de Dor de Cotovelo.
Alguns trazem dores recentes, outros trazem uma dor de estimação, mas o certo é que grande parte desses rostos anônimos tem um Amor Mal resolvido, uma paixão que não se evaporou completamente, mesmo que já estejam em outra relação.
Por que isso acontece? Tenho uma teoria, ainda que eu seja tudo, menos teórico no assunto.
Acho que as pessoas não gastam seu amor. Isso mesmo. Os amores que ficam nos assombrando não foram amores consumidos até o fim.
Você sabe, o amor acaba. É mentira dizer que Não. Uns acabam cedo, outros levam 10 ou 20 anos para terminar, talvez até mais.
Mas um dia acaba e se transforma em outra coisa: lembranças, amizade, parceira, parentesco, e essa transição não é dolorida se o amor for devorado até o fim.
Dor de Cotovelo é quando o amor é interrompido antes que se esgote. O amor tem que ser vivenciado.
Platonismo funciona em novela, mas na vida real demanda muita energia, sem falar do tempo que ninguém tem para esperar. E tem que ser vivido em sua totalidade. É preciso passar por todas etapas: atração-paixão-amor-convivência-amizade-tédio-fim.
Como já foi dito, este trajeto do amor pode ser percorrido em algumas semanas ou durar muitos anos, mas é importante que transcorra de ponta a ponta, senão sobra lugar para fantasias, idealizações, enfim, tudo aquilo que nos empaca a vida e nos impede de estarmos abertos para novos amores.
Se o amor foi interrompido sem ter atingido o fundo do pote, ficamos imaginando as múltiplas possibilidades de continuidade, tudo o que a gente poderia ter dito e não disse, feito e não fez.
Gaste seu amor. Usufrua-o até o fim. Enfrente os bons e maus momentos, passe por tudo que tiver que passar, não se economize.
Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do início até o amargo do fim, mas não saia da história na metade.
Amores precisam dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o próprio ciclo.
Isso é que libera a gente para Ser Feliz Novamente. "

E eu descobri, lendo Gabriel Garcia Marquez, que eu amo definições de sentimentos, ainda mais quando atribui qualidades concretas a algo tão subjetivo que são os sentimentos. Parece que dá até pra medir, pegar, ver os sentimentos. Gosto também das comparações que parecem que distinguem bem mais um sentimento do outro.
Aqui vão alguns exemplos:

"(...) e quando sararam as queimaduras era como se (...) tivessem cicatrizado também as úlceras do coração."

" A tristeza se esvanecia com a névoa e deixava no seu lugar uma imensa curiosidade."

"(...) até chegaram a suspeitar de que o amor podia ser um sentimento mais repousado e profundo que a felicidade arrebatada, mas momentânea, das suas noites secretas."

Lágrima

O que é?
O que é?
Clara e salgada,
Cabe em um olho
E pesa uma tonelada,
Tem gosto de mar,
Pode ser discreta,
Inquilina da dor,
Morada predileta.
Na calada ela vem,
Refém da vingança,
Irmã do desespero,
Rival da esperança.
Pode ser causada por
Vermes e imundanas
E o espinho da flor
Cruel que você ama.
Amante do drama
Vem pra minha cama
Por querer,
Sem me perguntar
Me fez sofrer...

Trofãn, 23/11/03

"E eu que pensava que era forte, que subjulguei seu poder, serei um fraco quando mais lágrimas cairem dos meus olhos..."

Eu tenho um amigo que escreve muito bem. E esse poema é dele, porque ele ainda se dá ao trabalho de enviar por e-mail. E esse é lindo!

Das coisas que não deram certo na quarta-feira:
* o disquete abriu todos os aqruivos, menos o que eu precisava (Murphy é mesmo meu amigo, o melhor.)
* as figuras que eu tive que arrumar do trabalho deram muito trabalho e não consegui arrumar uma delas
* quando fui imprimir uma menina (as poucas que eu não suporto) resolveu que ia usar a impressora, então fui comer e depois voltaria pra imprimir
* quando eu voltei pra imprimir a tal menina tinha conseguido dar pau na impressora, então tive que mudar de laboratório
* fui pro laboratório da impressora ruim e quase não tinha tinta e as fotos ficaram horríveis, então tive que juntar as figuras menores que já tinha impresso no dia anterior
* sentei num lugar na sala e um dos meninos veio me encher, saí rápido do lugar antes de brigar com alguém e ele me pentelhando falando que eu devia ficar lá e tal. Preferi me isolar na frente
* quando fui para frente o Gui tb ficou enchendo antes de eu conseguir me mudar
* não deu cinco minutos que eu estava isolada na frente o povo começou a sentar em volta
* fui apresentar o trabalho depois da tal menina e ela tb conseguiu dar pau no datashow
* quando eu ia começar a apresentar, entrou o mala do coordenador que ficou quase meia hora falando tudo que a gente já sabia
* apresentei finalmente mesmo sem data show e fui embora da faculdade antes que eu cometece um suicido ou um homicídio triplo ou uma chacina logo de uma vez.

Ontem eu assisti Imensidão Azul. Fazia um tempão que minha irmã tinha comprado, mas eu mesma ainda não tinha assistido. O filme é longo, mas é lindo. Chorei horrores. É um história de amor, de competição, de amizade, uma história de família, de tudo um pouco. São quase 3 horas de filme, mas a história é tão envolvente que vale muito a pena e o personagem principal é lindo. Tem mar, golfinhos, um cara lindo, Grécia, Itália. Alguém quer mais alguma coisa ? Eu não. Amei!

É incrível, mas quando a gente está de TPM o mundo conspira contra.

Meu nome é Impacência da Irritação. E meu apelido é TPM.

E ainda por cima a droga do disquete que eu gravei o meu trabalho que eu apresento daqui a pouco não abre de jeito nenhum, será que alguém merece?

E, infelizmente, a avó do meu amigo faleceu.

Eu não postei porque não deu tempo. Na quinta-feira eu fui na gravação do programa Altas horas, que vai ao ar no próximo sábado e só aí me foi o dia inteiro. Cheguei na faculdade já de noite e resolvi ver meus amigos do noturno. Justo no dia que eu não estou em casa, meu amigo me liga dizendo que está em frente de casa e que passou pra me ver. O motivo da passagem não é das melhores, já que a avó dele está internada perto de casa, mas foi bom ele ter lembrado de mim. Sexta não foi nada demais e agora, neste exato momento eu estou lutando com a impressora.
Na sexta meu pai me ligou dizendo que ia me dar dinheiro para eu ir no Q! Bazar. Ser filha querida dá nisso, e um monte de irmã com ciúmes. No sábado fomos os 4 no Q! Bazar. Todo mundo gastou e comprou. Fazer compra cansa.
Domingo foi dia de arrumação e de ler livro porque fazia um tempo que não dava tempo de eu pegar no livro.

Ontem eu assisti aula no estúdio de RTV. Primeiro que o estúdio é muito legal e a aula deles também. E eles estão fazendo um trabalho de biografia. Cada um conta o que é para a câmera, sua história e os outros estudam enquadro (se não for definido), posição de câmera, faz as anotações, luzes e tudo mais. Muito legal.
E eu entrei pra assistir a aula e o Tiagão estava gravando. Só que a história de vida dele é muito phoda! Ele perdeu os pais com 12 anos e eu cheguei e ele estava contando que tinha ficado super perdido quando o pai morreu (não contou como, mas acho que foi assassinado) e não sabia muito o que fazer e pra piorar, dois meses depois a mãe dele morreu (acidente de carro). Então aí que ele ficou mais perdido e não bastando o padrasto dele morreu uns dias depois. Ou seja, tudo começou a cair na cabeça dele de repente e cada hora ele estava na casa de um parente e não sabiam onde ele ia ficar e ele ficava se sentindo cada vez pior. E em um dos taques ele disse: Então, eu tava perdido e ninguém queria ficar comigo e eu ficava indo de cá pra lá e de lá pra cá. E então eu descobri que por mais que as pessoas gostem da gente, nunca ninguém vai gostar da gente como a nossa mãe. E a minha gostava de mim pra caralho. Ela era uma rainha, minha mãe era tudo. Quando deu o corta eu já tava quase chorando ali e falei: Ro, vamos pra aula que se não eu vou chorar. Foi muito difícil ouvir várias coisas que ele contava. Fiquei toda emocionada.

E como sugeriu Martha Medeiros eu também vou fazer a lista do que sou, de quem sou.

Sou livros, discos (sim, os da infância que escuto até hoje), cenas, filmes. Já fui rádio, hoje sou músicas.
Sou cinema nacional. MPB. Crônicas. Gabriel Garcia Marquez. Martha Medeiros. Mario Prata. Danuza Leão. Arnaldo Jabor. E um dia quero ser Ana Paula Padrão.

Sou chocolate, doces e minha salada de tomate.

Sou calor, sol, praia. Nunca fui inverno e frio, só se o dia estiver ensolarado.

Viagens. Internet. E-mails. Amigos. Família. Amores. Casos. Lágrimas, cartas e lembranças. Sou colorida, sou tons de azul. Sou céu estrelado e lua cheia nascendo amarela bem na minha janela.

Sou Rio. Angra. São Paulo, sempre. Sou mundo.

Sou suco de abacaxi com hortelã, água de coco, caipirinha de saaquê com kiwi, sorvete e algodão doce. Sou fotos, agendas, poemas e pedaçoes de papéis. Sou maça e salada de fruta. Sou rabiscos indecifráveis.

Sou salto, saia, calça jeans. Sou cabelo liso e comprido. Sou frio na barriga e definições de sentimentos e sensações.

Sou meu blog, o que fui e o que vou ser. Sou sala. Risadas e surpresas.

Sou o que não sei. Não sou, mas um dia serei. Sou muitas, sou todas e, muitas vezes, nenhuma. Sou você. E você? To esperando pra saber.

E ontem eu terminei o trabalho. A tarde rendeu risadas, complicações, brigas com o computador, estresse e um trabalho escrito lindo e enorme (76 folhas) e uma apresentação ótima. E hoje a apresentação revelou o futuro: 10!

Você já leu a crônica da Martha Medeiros hoje ? Então leia.

E faltando um pouco mais de um mês pro meu aniversário eu ainda não sei o que vou fazer pra comemorar. Pra falar a verdade eu nem com pique eu estou. Sem vontade nenhuma. Em casa todo mundo tá querendo que eu faça um churrasco no sítio, mas ainda não sei. Quem sabe mais pra perto eu me decida e resolva. Por enquanto eu sigo com a contagem regressiva, mas sem planos.

Segunda-feira vai se tornar o dia oficial de ficar na faculdade pra fazer trabalho.

Da série das coisas que eu não presenciei, mas precisava:
Quarta-feira da semana que se passou aconteceu uma coisa que eu não vi, mas se tivesse visto ia ter rido muito. Meu cunhado e minha irmã foram almoçar como de costume no restaurante do lado do escritório dela. Tudo bem. Ele, como sempre, pediu coca cola light com limão, só que o copo do restaurante é um pouco fino e o limão provavelmente devia ser grosso. E o limão entalou. E ele virou o copo e a coca não descia até que o limão liberou, por assim dizer, a coca. Só que foi tudo de uma só vez e ele tomou um banho de coca. Imagina uma pessoa grande (tudo bem que do meu lado qualquer um é grande, mas ele é grande!) toamando um banho de coca. Era coca na manga, por dentro da camisa, no rosto e tinha até dentro da orelha!!!

Calor. Será que dessa vez vem pra ficar? Bem que podia.

E, por causa da foto que meu amigo me deu (ele nem saiu nas fotos!) eu refiz meu mural. Ficou tão lindo. Eu coloquei a foto que é grande e colorida no centro do mural e em volta muitas micas em PB de São Paulo. Normalmente meus murais ficam meio tematizados. Ficou tão lindo!

Eu estou me tornando muito chata. Muito metódica. Tudo tem que ter uma perfeita ordem e hoje eu reparei isso quando fui lavar a louça do almoço. Sempre que eu vou lavar louça eu tenho que organizar a pia de um determinado jeito, se não, não dá. Pratos empilhados dentro da pia depois de passar água, talheres juntos em algum reservatório, os copos na pia, embaixo da torneira depois de enxaguar, as panelas em cima da pia com água quente e detergente... eu to ficando demais.... Minha pasta na faculdade é organizada por matérias. As matérias que têm muitos trabalhos ainda são divididos pelos trabalhos ou temas e as fotos ainda ficam em outra pasta dentro. Nossa!!! Que medo, estou ficando very freak.

Ontem o dia foi bom. Niver de mamys e almoço fora por acaso fizeram do dia diferente. Imprimi as fotos da facul também.
Hoje foi só estudo. Das dez da manhã até agora estava colocando minhas coisas em ordem e tô quase lá.
Amanhã tem almoço em família pras comemorações então tem bolo, brigadeiro e muito doce pra você. Avós em São Paulo, cunhado e família pela primeira vez.

Aqui tem mais uma:



Respectivamente: Em pé: Vinicius, Bárbara, Rosanna, Adílson, Eu e Ricardo.
Sentados: Talita, Tiagão, Luciene, Katy e Bete.

Assim como eu prometi aqui está a melhor das fotos. Ainda pretendo colocar mais... O único problema é que aqui na facul eu não estou conseguindo tratar nenhuma imagem, então a foto tá grande demais. Depois vou tentar de novo, mas por enquanto vai assim mesmo!



Respectivamente: Bárbara, Eu, Lu, Talita, Tiagão, Rosanna, Ana, Gui, Alex (ajoelhado), Bete, Adilson (sentado), Prof. Marcelo, Profa. Vera e Olavo.

Hoje o intervalo foi de sessão de fotos...
Depois eu coloco aqui as melhores.

Hoje o intervalo foi recheado de infância. Pelo menos, das canções que a embalaram. Todo mundo reunido no laboratório de informática cantando musiquinhas de outros tempos. Música-tema do desenho Cavalo de fogo, Angélica, Balão Mágico, Mara, Fofão, Cascatinha e cia. Pra lá de divertido!

E hoje eu ganhei uma foto linda do meu amigo da facul. Ele tira umas fotos muito legais, já fez curso e trabalha em um jornal. E vou até por no meu mural. Ah, foi dele que eu arrumei a mochila. Acho que é premio de gratificação, risos.

Ainda estou na faculdade. Fazendo trabalhos. Haja paciência.

Final de semana inútil por assim dizer. Sábado eu apenas consegui manter a droga da marquinha do meu biquini porque o sol tava indo e vindo e na piscina estava um vento fora do normal, até que o sol sumiu de vez e eu ainda fiz hora com Gabriel na piscina até que o vento cansou minha beleza e eu subi.
No domingo, como todo bom dois de Novembro o tempo amanheceu péssimo. Chuva, vento, frio e tudo cinza. E eu me pergunto: Cadê a primavera? Depois arrumação em armário. Aliás arrumação eu tenho feito muitas. Sexta arrumei em 15 minutos (tempo record) a mala do meu amigo da Facul. Tirei todos os papéis jogados arrumei na nova pasta dele (igual a minha - de divisórias que virou mania pela faculdade) e ainda tirei as do fichário velho e arrumei na pasta sob o olhar vigilante e intrigado da professora. Outro dia foi o porta luvas da minha mãe. Tirei todos os apéis jogados, limpei o que levava pra cima o que ia pro lixo e ficou em ordem. No meio da semana passada foi minha caixa de e-mail que estava precisando urgentemente ser esvaziada. Domingo foi a vez do armários, como estava dizendo. Acho que baixou a DITA em mim, só pode!

E toda vez que eu leio uma música em algum blog eu tento cantá-la.
Nem sempre eu consigo.

E eu comecei a ler Cem anos de solidão, Gabriel Garcia Marquéz e já estou amando, virou meu livro de mochila. Aquele que você carrega para onde vai.
E bem que esse final de semana podia fazer sol para eu tomar sol e manter minha marquinha de biquini.

que blogueiro famoso você é?

Ontem teve sessão nostalia lá em casa. Liguei a vitrola (!) e coloquei discos que eu ouvia quando eu era criança. Sim, eu fui uma criança muito feliz. Então ouvi:

Trem da Alegria e Clube da Criança que eu não consegui colocar aqui a imagem.

Fui viajar, por isso o sumiço. Voltei na segunda de tarde porque dei uma passadinha em Campinas para ver minha vó. E o resto da segunda eu fiquei dormindo. Eu dormi mais de treze horas!!! Tava precisando, tava com o sono de suas noites atrasados.
E como em casa eu to sem computador, só me resta o da faculdade e ontem, eu não tive tempo nenhum. Agora vai recomeçar a corrida contra o tempo por causa dos cinco milhões de trabalhos que eu ainda tenho que fazer, escrever, datilografar, pesquisar...
Mais tudo vai dar certo, como sempre.

Quinta-feira não devia existir na minha vida. Há cerca de cinco anos, todas as coisas ruins que tem pra acontecer na semana acontecem na quinta-feira. No começo todas as questões problemáticas eram diretamente ligadas ao coração. Depois essa fase de quinta-ruim passou para quintas-românticas e todas as questões boas ligadas ao coração também eram as quintas. Depois nada acontecia e eu até cheguei a pensar que seria uma pessoa com quintas normais, mas como nada dura pra sempre minhas quintas voltaram a ser ruins, por assim dizer.
Ontem aconteceu de um tudo. Começou de madrugada. 4:00 da madrugada a cachorra começou a vomitar e eu levantei pra cuidar da cachorra. Eu e minha mãe. Pano, balde, cachorra passando mal. Levantou minha irmã e passa pra cá, pra lá. Até às 4:30. Ok, voltemos a dormir. Mas e pra dormir depois de novo? Demorei, mas consegui. Acorda e vai pra faculdade. Morrendo de sono, mas beleza. Meu pai liga e avisa que minha irmã bateu o carro. Pelo desespero do meu pai o acidente devia ter sido grave. Falei com ela e nada demais. Quando minha mãe chegou aqui eu contei pra ela e fomos para a 25 de Março. Só que ela perdeu o pingente da corrente dela, ela acha que foi na hora em que minha irmã bateu o carro. Ligação??? Quase nada. Depois minha irmã, a outra, brigou com a melhor amiga. E eu decidi ficar bem fechada em casa pra não acontecer nada comigo, isso sim! Quinta-feira ruim é pouco.

White Flag
Dido

I know you think that I shouldn't still love you,
I'll tell you that.
But if I didn't say it, well I'd still have felt it
where's the sense in that?

I promise I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were

Well I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I know I left too much mess and
destruction to come back again
And I caused but nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"
then I'm sure that that makes sense

Well I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

And when we meet
Which I'm sure we will
All that was then
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on....

Well I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

Essa música é tão significativa!!! Diz tanto que até dói.

"CURRICULUM VITAE

Eu já dei risada até a barriga doer, já nadei até perder o fôlego, já chorei até dormir e acordei com o rosto desfigurado. Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela.
Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone, já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo, Já fiz confissões antes de dormir num quarto escuro pro melhor amigo. Já confundi sentimentos.
Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido
no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda. Conheci a morte de perto, e agora anseio por viver cada dia. Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante. Já saí pra caminhar sem rumo, sem nada na cabeça, ouvindo estrelas. Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade. Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração.
E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: "
- Qual sua experiência?"
Essa pergunta ecoa no meu cérebro: Experiência...experiência... Será que ser plantador de sorrisos é uma boa experiência? Não!!! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!"

Recebi por e-mail. Demais!

SAGITÁRIO
Vinicius de Moraes

As mulheres sagitarianas
São abnegadas e bacanas
Mas não lhe venham com grossuras
Nem injustiças ou censuras
Porque ela custa mas se esquenta
E pode ser muito violenta.
Aí, o homem que se cuide...

Viu???

Os comentários diminuíram gradativamente conforme os posts... 4, 3, 2, 1. Só espero que nesse não chegue ao 0.
Risos.
Meio calor, meio nublado. Tempo indeciso.
Às vezes, acho bom saber que também há indecisão no plano superior.

Como não podia deixar de ser o tempo ta uma droga. Nuvens, frio, vento e amanhã ainda vem chuva por aí. Tá bom, chuva tava precisando. Mas eu quero calor, acho que São Pedro esqueceu que a primavera e até o horário de verão já começaram. Hunf!

To muito triste. Acabou o final de semana e tá tão calor, tão gostoso que podia durar pra sempre. E eu tenho quase certeza absoluta que amanhã o tempo vai amanhecer um lixo.
Final de semana foi tranquilinho e bem gostosinho, acho que é esse tempo de sol e calor que me agrada bastante.

Pro final de semana compensar eu ia viajar hoje cedo, mas me deu preguiça! Das grandes e eu acabei ficando aqui.

A dor de cabeça da semana toda, ontem, revelou sua causa. Meu juízo resolveu chegar e meu dente do ciso está aqui a me incomodar. Como dói!!! Dor de cabeça de matar e de dente também, óbvio!
Ninguém merece, o final de semana tem que compensar, aaa tem!

Então seguirei meu coração, até o fim, pra saber se é amor
Magoarei mesmo assim, mesmo sem querer, pra saber se é amor
Eu estarei mais feliz mesmo morrendo de dor
Pra saber se é amor, se é amor Jota Quest, Amor maior

Sem respostas. Sem e-mail nem telefonemas.

E meu lema é:
"Eu tento me manter afastado
Mas você me conhece
Eu faço tudo errado (tudo errado)."

E ele logo logo me respondeu:
E aí Di, tudo bem com você ?
Faz muito tempo que a gente naum conversa.. Já naum sei como devo falar com voce, como eu fazia pra voce me entender.. Olha, eu queria escrever que, entaum, o nosso amor fica definitivamente enterrado com esse e-mail, mas naum consigo, vou deixar pra voce fazer isso...
Vamos tentar deixar assim entaum... a gente naum vai mas se ver mesmo... e se nos vermos, aí pensamos em que fazer, quem sabe naum acontece nada... quem sabe nenhum de nós dois vai querer, quem sabe... Ah, fiquei triste de voce dizer que foi soh um final de semana, pra mim foi um pouco mais...
Beleza entaum... Tenho saudades de voce... Saiba que voce também vai estar pra sempre no meu coração... E nunca vou eskecer o amor que senti por voce....
Um beijo especial
Léo

E me deixou meio sem noção, tentei falar com ele por telefone e não consegui então mandei um e-mail carregado de sentimentalismo, será que ele vai aparecer????

Léo, minha intenção não é enterrar tudo que existiu com um e-mail. Mas sim, tentar, mais uma vez, entender você. Sei que você gosta de ser racional e é assim que você age e se sente seguro. Cada um tem um jeito de ser. E eu sou emocional, pulo de cabeça sem medir as consequências mesmo que depois eu tenha que ficar aqui, sozinha, com elas. Eu também não quero enterrar amor nenhum. Mesmo porque se você parar pra pensar tudo isso (todo esse amor) já acabou faz tempo. Mas, pra mim, amor não acaba. Se acabou, não era amor. Então, acabou o desejo, a vontade. E é isso que eu queria te dizer com a crônica.

Você acha que tem que mudar como fala comigo? Ledo engano Léo. Nada precisa mudar, porque o que não devia já mudou. Você mudou, eu mudei e a gente não sabe o que de tudo ficou porque a gente não se "testou". E te entender é a única coisa que eu queria.

Lembra a última vez que a gente se falou de madrugada e você disse que queria tentar de novo, mas tinha medo de, aos poucos, acabar desistindo ??? O que eu to tentando, desde ontem com a crônica, te dizer é que: às vezes, a vontade bate em você muito forte, mas você sabe que vai passar. Como fala Danuza Leão, às vezes, a gente precisa resistir a essas vontades. Eu só tava querendo te perguntar, se era exatamente assim que você sentia. Se era uma vontade, desejo que logo passaria pra ver se eu conseguia te entender e definir tudo que passe na sua cabeça e no seu coração.

Confesso estar bastante decepcionada. Tudo que eu mais queria era te ver, resolver tudo isso. Ver o que ficou de tudo. E, quando eu fui pro aniversário do Ivan o que eu mais queria era te encontrar, te ver, resolver, ou pelo menos matar as saudades. Mais que nada. A gente sempre se desencontra. A gente nunca está juntos no mesmo lugar. Parece que quando um está o outro não pode, não deve estar. Então fica um fugindo do outro. Assim a gente nunca vai resolver. Eu queria te pedir pra gente se ver, se encontrar, tentar resolver ou simplesmente matar as saudades, mas eu sei que não adianta. Que se encontro não aconteceu enquanto a gente esteve juntos, agora, separados muito menos que isso vai acontecer. Então, não adianta, vai ficar nas mãos do destino. Assim como ele resolveu juntar e separar, ele que vai ter que resolver nossos corações.

Pra mim não foi só um final de semana, não é. Tanto que eu passei esse ano inteiro tentando entender, tentando te esquecer e superar tudo isso. Me culpando e não sabendo se tudo que eu tinha feito e tudo que eu tinha apostado tinha sido certo. Pensando e tentando encontrar onde foi que eu errei no meio do caminho. Ainda tento entender muitas coisas porque não consigo me convencer de que acabou, não tem mais jeito. E toda vez que você aparece mexe comigo, desfaz planos, conclusões e teses. Provando que não adianta nada resolver com a cabeça, enquanto o coração não aceitar, não adianta. Eu tenho que parar com tudo isso, mas é difícil. Eu acho que a gente precisava se ver, mas sabe-se lá quando isso pode acontecer.

Se quiser me ligar hoje pra conversar ia ser bom. Tentei te ligar ontem, mas ninguém atendeu. Não quero que as coisas fiquem estremecidas entre nós.

Te adoro

Um beijo especial

Didi

Certo ou errado agora já está tudo feito e como sempre o feitiço virou contra a feiticeira. Assim eu aprendo a pensar duas vezes antes de querer brincar de mexer com ele.

Então, a gente resolveu que a gente vai brincar de: eu mexo com você e você mexe comigo.
Tudo começou porque eu resolvi mandar um e-mailzinho bem bacana. Pra mexer com ele e saber qual seria a reação dele. Mas claro, que o feitiço virou contra o feiticeiro e ele mandou um e-mail pra mexer comigo. Tentei ligar lá e como não consegui mandei um e-mail agora. Quer ver como começou?

Elas passam (Danuza Leão)

Quantas vezes por dia você tem uma vontade louca de alguma coisa? Se prestar atenção, vai ver que várias.
Os gêneros são variados; vontade de comer chocolate, de telefonar para ouvir a voz da pessoa amada, de sair do trabalho às três da tarde e ir ao cinema, e por aí vai; todas são pouco recomendáveis - e a graça é exatamente essa. Você já ouviu alguém dizer, depois do almoço, que está louco de vontade de ir a uma reunião para resolver problemas da empresa?
Algumas das vontades precisam ser adiadas - o que só faz com que elas aumentem de intensidade. Pensar que só vai poder trocar o carro depois de receber o décimo-terceiro não mata ninguém e esperar pelo que se quer sempre tem sua graça; mas nunca resistir a uma vontade pode se tornar uma maneira perigosa de viver.
Existe uma diferença entre vontade e desejo; o desejo é mais forte, mais ameaçador, mais intenso, mais perigoso. Não se tem vontade de um homem; um homem se deseja.
Depois dos quarenta é raro que haja um encontro entre duas pessoas que estejam, ambas, livres e desempedidas. Pelo menos uma delas está enganchada num casamento ou num caso complicado - o que só faz com que o desejo aumente; mas ceder ao desejo é perigoso, pois um dos dois pode se apaixonar.
Tudo começa por um vago interesse que começa do nada; por ela ter um pé bonito, por ele segurar o braço dela com uma certa firmeza na hora de atravessar a rua, por ela fazer um carinho na cabeça de um cachorro, por ele acender o cigarro de um jeito que ela achou engraçado. O verdadeiro perigo começa quando, em algum momento, os dois se olham e sustentam o olhar por dez segundos.
É como quando se pára num sinal e chega um garoto querendo limpar o vidro do carro. Se você olhar para ele, dançou; a única maneira de impedir a aproximação é se os olhares não se encontrarem nem por um segundo. Entre um homem e uma mulher é igual.
Voltando ao parágrafo anterior: por dez segundos não: cinco são suficientes para que se estabeleça um clima. Se na mesma noite isso acontecer duas vezes, prepare-se para o próximo capítulo: o desejo, que não costuma respeitar nem as convenções nem a moral vigente; e depois dele, talvez, a paixão.
O desejo não quer saber de nada, se vai ou não revolucionar a vida de ninguém: ele chega e derruba quem estiver na frente. Desejar é perigoso, e como certos atos não costumam ser praticados imediatamente numa mesa de bar sempre há tempo de refletir e decidir se continua ou desiste.
Não dá para fazer tudo que se quer; aliás, até dá, mas a conta chega - sempre chega. Se você comer uma caixa de chocolates, vai engordar dois quilos; se telefonar à tarde para ouvir a voz do namorado, ele vai achar que você já está no papo; se deixar o trabalho à tarde para ir ao cinema, vai para o olho da rua.
Se apaixonar é sempre maravilhoso e quase sempre o caos: e ainda tem aquele homem com quem está há tanto tempo, de quem gostou tanto e que te conhece tão bem. Aliás, como é difícil encontrar quem nos conheça, ou melhor, quem esteja interessados em nos conhecer. Mas, se o outro homem - o novo, que faz você palpitar de desejo - se apaixonar e disser que não ode viver sem você, aí começa o problema. Uma paixão não pode ser vivida unilateralmente.
Onde foi que a coisa complicou? Foi quando os dois acharam que as vontades existem para serem satisfeitas. Nenhum deles pensou na verdade mais elementar: que a vontade acontece, mas passa.
É triste reconhecer, mas a vontade passa. Lembra daquele vestido que você viu na vetrine e achou que morria se não comprasse? Do dia em que jogou tudo pro alto porque pintou uma viagem que nem lembra mais para onde porque morria se não fosse? Daquele homem por quem abriu a mão do mundo para ficar com ele? Em que cidade mesmo você se apaixonou, qual era mesmo o tipo de música de que ele mais gostava, qual era mesmo seu prato favorito, aquele que você aprendeu a fazer tão bem? Pois é, passou.
Faça um teste: da próxima vez em que tiver um desejo daqueles de perder a respiração e achar que pode morrer, tão grande ele é, conte até três, com ou mil.
Pobre de quem passa a vida sem querer nada, porque as vontades e os desejos são as melhores coisas dessa vida.
Mas passam.


Oi Léo, estive lendo essa crônica no final de semana e achei que mais que definia o que aconteceu, explicava. Então, acho que a gente devia pensar um pouco sobre isso. Acho que resume bem o seu medo de depois desistir, não é que você desiste, mas que a vontade acaba passando. Claro que o grande caos de tudo foi eu ter me apaixondado. E pra paixão não tem jeito. Ela não passa como as vontades eos desejos, ela é tudo o que fica disso. Ninguém tem culpa, as coisas são simplesmente assim.
Será que estou certa nessa minha conclusão ?
Desculpa te fazer pensar nisso, na gente e em tudo. Mas acho que isso veio pra fechar muita coisa, pra me fazer entender (de uma vez por todas) que acabou e que, como muitas coisas, não tem mais jeito. Apesar da paixão, do que ficou.
A paixão fez valer a pena, fez eu não me arrepender, a me fazer insitir (até demais) e não me deixar desistir. Mas tudo acaba e a gente precisa saber que hora as coisas precisam mesmo terminar.
Os desencontros atuais reafirmam que tudo já devia ter acabado, que foi simplesmente um final de semana e muitas histórias pra contar. Espero não fazer ressaltar mágoas em você e que esteja tudo bem, que nosso caso mal-resolvido possa ser resolvidos dentro de nós mesmos, porque é só a gente que resolve. Se resolve.
E que, um dia desses, a gente possa ser apenas amigos. Com tudo resolvido e acertado.
Adoro você e isso tudo não te tira do meu coração, nem sua importância e nem nada.
É só mais uma tentaiva de me resolver.
Um beijo especial
Didi

Conhecendo você como eu conheço, eu sei que você sempre entende as minhas entrelinhas. Às vezes, se faz de desentendido, mas quando toca na ferida se faz presente. Tão presente que às vezes dói. Mas isso tudo é só mais um sinal (uma prova) de que a gente ainda mexe um com o outro.

O domingo ficou por conta do churrasco na casa do melhor amigo. Me diverti à beça.
O final de semana foi pra lá de proveitoso e hoje eu aproveitei pra dormir até mais tarde, já que não tinha aula. Mas amanhã tudo volta ao normal.

Ontem o meu dia se resumiu a: chuva, cama, chá e cólicas.
Por isso, demorei tanto pra escrever aqui a crônica. Mas aqui vai.

Assombrações (Ivan Angelo)

Existe amores que já morreram há muito tempo mas de vez em quando aparecem, como uma assombração. Não, não falo de assombrações que voltam para seduzir, como a moça-fantasma de Belo Horizonte poetizada por Carlos Drummond de Andrade; ou voltam para apimentar uma vida que ficou insossa, como o Vadinho de Jorge Amado faz com dona Flô. Não. Estas, diz o ditado, sabem para quem devem aparecer, ou seja: só aparecem com a ajuda daqueles para quem aparecem. Falo de outras, que fazem uma visita breve, uma aparição, e somem, de improviso, sem arrepiar ninguém.
Às vezes esses amores nem se mostram inteiros. Surge uma boca, um seio, uma pele, um andar, uma risada. Quando se presta atenção, a figura desaparece: era assombração. O fantasma antigo pode aparecer de repente no meio de uma leitura, ao escovarmos os dentes e até na hora do amor. A gente pode estar conversando, discutindo um negócio, um filme, uma jogada, e se intromete aquele olhar. Pode estar dirigindo um carro e a mão que repousa hoje em nossa perna tem o mesmo peso de alguma do passado e aí vem o fantasma sem-que-fazer e puxa conversa.
Não é saudade, não é nada: é intromissão. A figura surge concreta, sensível, do mesmo como nos vem um gosto de doce de abacaxi ou uma chinelada da mãe. Quem governa fantasma? Quem chama? Ninguém, é ele mesmo quem se convida.
Não tem nada a ver com aquela coisa de telenovela, aqueles dramas de folhetim em que se comenta: ele ainda gosta dela, não tira essa mulher da cabeça, até hoje é apaixonado por ela etc. Nada disso. É pura assombração, que irrompe de repente na hora própria ou imprópria, independentemente de vontade ou convite. Ora uma, ora outra, faz sua visita-relâmpago, muda ou falante, e some.
Que dizem? Cada visitado recebe seu recado conforme gravou. Uma confessa trêmula, temerosa de desamor: "Não sou mais virgem" - quando isso tinha importância. Outra, espantada com as descobertas: "Eu não achaa que ia gostar tanto disso". Outra, cobrando: "Você não assume". Outra, no escuro: "Quem é você?" Amores de outro mundo não se sentem obrigados a diálogo, dão seu recado e vão. Ou nem dão, só se mostram.
Alguns perdem a visagem e nos assaltam só com uma sensação, um nome, umas covinhas, tranças negras. Não têm mais aparência corpórea. Será que morreram na vida real? Desvaneceram-se no tempo, frágeis como velhas cartas que se esfarelam, como madeira sem lei. Nem por isso menos reais em sua fantasmice, menos carentes de sentido que não a própria visita inesperada.
De maneira nenhuma perturbam o amor em curso, nem é essa sua intenção, se é que aparições têm algum propósito. O amor em curso é feito de beijo e resposta - e segue intocado por essas intromissões. Também não se pode dizer: são desejos, frustrações. Não. Tveram, no seu tempo, beijo e resposta. Nada ficou por explorar, quando seus corpos eram matéria propícia. Foram generosas no dar, alegres no receber: tiveram fartura. Não vagam por aí à procura, estão satisfeitas no seu canto.
Nem se pode dizer: são visitas malfazejas. Pelo contrário, são cordiais! São borboletas: passam, enfeitam o instante com algumas cores, voejam e partem. Se deixam alguma coisa, é um sorriso na alma do visitado.

Ontem eu li a crônica da Vejinha e me identifiquei. É, exatamente, aquilo que eu sinto muitas vezes.
Eu ia transcrevê-la aqui hoje, mas esqueci a revista em casa, deixo pra mais tarde ou pra amanhã.

Hoje é aniversário do meu melhor amigo. Eu só posso dizer que ele é maravilhoso. Me compreende, me aconselha mesmo que, às vezes, adore me encher só porque sabe como eu me irrito. Sabe como me deixar sem graça como poucos porque apesar de eu ser tímida, poucos me deixam realmente envergonhada. Ás vezes eu sou a irmã dele, a mãe, a amiga conselheira, a psicóloga e até a voz da experiência. E é isso que eu gosto, do jeito dele ser -pra mim- milhões de coisas. Por conseguir me distrair quando eu mais preciso. Acho até que vou sair daqui mais cedo só pra ir lá dar um abraço e um beijo nele porque ele, tantas vezes, foui meu colo, meu consolo. Meu amigo, meu irmão, a mão que me levantava ou que enxugava minhas lágrimas. Mesmo que, às vezes, eu prefiriria não ouvir aquele sermão, não saber que ele já desconfiava de tudo, só faltava eu falar. Eu amo aquele menino, seja como for. E sim, é só amizade.

Eu não tirei 10 naquele trabalho, mas como estou contente com as minhas notas não vou me matar. E também foi perto, então tudo bem. Acho que como a raiva e o estresse passou, já tá tudo bem.

Eu tinha milhões de coisas pra postar, mas foi só abrir o blogger na tela de post que todas as coisas fugiram. Assim não vale.

Segunda, indo pra faculdade eu dei muita risada. Fui olhar no carro ao lado e lá (um carro prateado, acho que era o nogo gol ou polo ou qualquer coisa assim) tinha um moço de seus 30 e poucos, com avental de médico, no braço esquerdo o símbolo do hospital em vermelho fazendo a barba!!! Sim, ele estava no maior contorcionismo para se olhar no retrovisor e fazer a barba com seu barbeador elétrico. O aparelho, ainda por cima, era todo fashion (era azul marinho, meio transparente -que nem meu tênis da melissinha- e os botões eram verde limão - que nem o M do meu tênis - e bem estilo telefônica além do formato diferente). O moço era bem apessoado (leia bonito). Tinha os cabelos curtos e meio enrolados. Usava óculos de armação só em cima prateado e retangular. Um estilo bem clean e tinha uma aliança de casado. Mais como foi engraçado o moço se barbeando. Eu nunca imaginei presenciar tal cena. Estávamos parados no sinal e ele se contorcia para fazer a barba e eu, de rir da cena. Aí, ele ainda tirou uma espinha e ficou olhando analisando. O sinal abriu e andamos. Mais à frente os carros voltaram a se emparelhar, mas desta vez em movimento, e ele estava lá, dirigindo e passando o barbador pelo rosto. Mais aí contornamos a praça e ele seguiu reto em direção a ponte da Freguesia do Ó. Mas foi engraçado. Como diz minha irmâ: Não tem mulher que se maqueia no trânsito ? Ele faz a barba.

Semana passada eu resolvi imprimir uns desenhos de colorir na faculdade. Primeiro desacreditaram e eu demonstrei todo o meu lado infantil-adoro-pintar. Só que o negócio além de gerar comentários mil, virou uma coqueluche (eu amo essa palavra). Então, ontem em plena aula a Talita pintava porque ela rapidamente aderiu à moda e os meninos e meninas que sentam à nossa volta pediam desenhos para colorir, vê se pode? Tem cada uma.

Não vou ficar
(Tim Maia)

Há muito tempo eu vivi calado mas
agora resolvi falar
Chegou a hora tem que ser agora
E com você não posso mais ficar
Não vou ficar não.
Toda a verdade deve ser falada
E não vale nada se enganar
Não tem mais jeito, tudo está desfeito
E com você não posso mais ficar
Não vou ficar não.
Pensando bem
não vale a pena ficar tentando em vão
O nosso amor não tem mais condição.
Por isso resolvi agora lhe deixar de fora
Do meu coração
Com você não dá mais certo
E ficar sozinho é minha solução
É solução sim, não tem mais solução.

Enquanto a semana passou, eu fiquei ocupada - e desesperada - com provas e trabalhos. Mas o final de semana veio pra compensar. Tudo porque eu passei o final de semana entre os amigos, quer melhor ? Mesmo estando o pó. Comemorações com a Thatyzinha não faltaram. Acompanhada pelas Carols e ainda com a oportunidade de conhecer a minha Xará meiga. Só faltou a Paula e a Elisa.
Sexta foi no samba-rock, rindo por causa da festa a fantasia que acontecia. E rindo mais ainda com as meninas que estava pra lá de inspiradas. Depois sábado ainda teve um churrasquinhos, muita caipirinha e carne pra ficar perto da aniversariante do dia.
Domingo saí com outro amigo.
A semana começa cheia de ressaca, mas também animada. Som no último, risadas e muita bagunça. Isso tudo porque me encontro em uma instituição de ensino, imagina se não fosse.
Agora começam a sair as notas e se naquele trabalho - o da saga - eu não tirar 10 eu me mato!!!

Mais um mês se foi, mas um mês que vêm. Impressão minha ou esse ano passou rápido demais? Credo, a gente já tá em outubro.

Essa semana tá corrida, e eu to querendo o fim. Amanhã, finalmente é quinta e isso significa que estamos perto da sexta. Mesmo que sábado eu ainda enha aula e prova, já é melhor que qualquer outro dia. Foi corrida maluca, contra o tempo. Entrega de trabalhos, provas, tudo de uma vez. Tem um trabalho que eu NUNCA mais quero ver na frente. Aquilo sim foi um trabalho. Primeiro que deu trabalho pra juntar duas pesquisas, fazer apresentação. Depois quando estava tudo pronto eu consegui perder o disquete, onde o trabalho estav salvo, na faculdade. Semana passada e esperei até sexta-feira se ele aparecia, só que nada. Então Segunda re-datilografei as 15 páginas, tudo de novo!!! Nunca mais eu deixo as coisas salvas só no meu disquete, NUNCA MAIS. Ele tinha que ser entregue na Terça. Então, Segunda de madrugada eu ainda tava datilografando o trabalho. (SAGA I: DISQUETE e SAGA II: REDATILOGRAFAR). Terça eu cheguei cedo pra poder inserir as figuras porque eu não conseguia fazer mais nada segunda de madrugada e para imprimir, só que a impressora resolveu dar pau. Isso eu já tinha que ir pra prova. Então fui pra prova, fiz rapidinho e resolvi ir no outro laborátorio imprimir. Quando eu tento imprimir, algumas figuras não saem. Então, deleta as figuras e imprimi só as páginas que tinham dado errado (SAGA III: A IMPRESSÃO). Daí, tinha que colar os anexos todos e a minha parceira resolveu fazer tudo, menos me ajudar no resto do trabalho. Então to eu lá correndo contra o tempo e fazendo tudo sozinha (SAGA IV: A FINALIZAÇÃO). Tinha que correr, só que faltava grampear. É, isso mesmo. (SAGA V: GRAMPEAR). Primeiro tentei a secretária, um lixo aquele grampeador. Depois tentei o xerox, tava sem grampo e sem grampeador. Então corri na sala, na mala da minha companheira e usei o dela. Ufa, entreguei o trabalho. Eu tava querendo jogar o trabalho no lixo. Porque além do sono, do cansaço eu já tava irritadíssima. Que ódio! Tava querendo matar um. Por isso que ontem, às oito e meia da noite eu já tava sonhando com os anjinhos e fui até hoje de manhã, na boa.

Ontem eu passei 10 horas na faculdade. Depois das provas e trabalhos eu ainda fiquei lá estudando, ensinando e fazendo trabalho de economia. E depois ainda fiquei datilografando a m**** de um trabalho até às 2 da manhã. Hoje eu ainda tenho que terminar um trabalho, e estudar pra prova.
A semana nem começou e eu já queria o fim.

Era uma vez, o fim de um romance (?). Mal resolvido, é verdade. Depois do fim, quase não nos falávamos. Não nos viámos. Até que um dia, mesmo sem querer, eu mexi com ele. Mesmo sem a intenção, mesmo por e-mail. Eu sabia que aquilo ia ter um "efeito", só não esperava tanto - um telefonema. Eu fiquei bem, aquilo nã tinha me abalado. Era isso que eu pensava. Depois de dois telefonemas e muitas coisas discutidas sobre o passado, combinamos um futuro encontro que aconteceria no mesmo mês. A semana começou a passar e já se sentia o estrago. Depois disso uma mentira balançou tudo e nós não voltamos a nos falar.
Pois é... o final de semana do encontro era esse. Eu esperava, planejava, sonhava e pensei: Agora resolvo tudo. Ledo engano. Por algum motivo desconhecido -por mim- ele não foi. Não sei se decepcionada é a definição certa do meu estado. Eu não sabia se aquilo tinha sido bom ou ruim. Foi bom ver aquelas pessoas todas depois de muito tempo, foi bom estar no meio deles, mesmo que sem ele.
Tenho um amigo que diz que alguns casos mal-reslvidos só quem resolve é o destino. E eu concordo com ele, porque quanto mais a gente tenta resolver menos dá certo.
Eu acho que tudo isso é muito bom para eu poder conhecer ele. Para eu ver os pontos negativos e ver se esse coração burro deixa de gostar dele. Eu sei que não funciona assim, mas quem sabe assim ele não acaba se convencendo?
Mas o final de semana foi ótimo. Revi pessoas maravilhosas, me diverti e até que pensei menos nele durante a festa do que até a festa.
E, no fundo e até soando bastante contraditório, eu espero que ele continue assim sumido. Porque só assim eu não fico pensando nele e planejando impossibilidades.

Eu vim pra São José dos Campos. Essa foto aí de baixo é daqui e a história de boa sorte eu conto depois...

Ola amigos da Di!
Morram de inveja pois ela está em minha casa! Sou a Meri, muito prazer. Nos conhecemos na oitava série e desde então somos almas inseparáveis mesmo pq fisicamente estamos distantes há alguns anos.
Prometo cuidar direitinho desta guria e um fim de semana tão divertido e bom como uma antiga amizade. Beijos,

meri

Eu vim aqui correndo só pra dizer bom final de semana.
Estou saindo pra ir viajar.
Se der, mando notícias de lá. Se não, conto tudo quando voltar.
Espero que dê tudo certo, que a espera não tenha sido em vão.
E se possível, torçam por mim.

Possibilidades mexem muito comigo. Sem certezas eu crio borboletas no estômagos e ensaio a bateria de carnaval no espaço do coração, é o espaço porque o próprio coração já saiu pela boca de tanto esperar.
Essa semana eu posso mesmo cantar:
"A semana inteira fiquei esperando pra te ver sorrindo, pra te ver cantando."

Pressentimentos, pressentimentos...
Segunda animada e eu, impaciente, inquieta. Hoje a mesma coisa. Assim não dá. Essa semana precisa acabar, mesmo que a semana que vem seja a de provas.
Ás vezes eu acho que eu precisava de um namorado, mais eu to achando que eu preciso de alguma coisa de maracujá pra ver se consigo me acalmar um pouco, isso sim. Eu nem sei se tudo isso tem explicação, só sei que eu to precisando da quarta-feira pra resolver tudo, inclusive essa inquietação absurda. Tem uma bateria de escola de samba dentro de mim, só pode. Os sentimentos só podem mesmo estar em carnaval, todos pulando juntos.

E hoje começa a primavera!!!!

No sábado São Pedro resolveu ajudar. Mandou muito sol e calor. Aproveitei e coloquei minha sainha, uma blusa amarela (de novo) e um tênis fashion amarelo e preto e saí. Aproveitei o sol e me curti. De noite fui tomar sorvete, mesmo que não tivesse mais tanto calor assim. E eu ainda de sainha passando maior frio.
Domingo São Pedro resolveu que já tinha me satisfeito, que eu já tinha usado sainha, por isso mandou um monde de nuvens e não quis nem saber. Mandou um ventinho e um friozinho. Eu vesti minha calça, mostrei a língua pra ele e fui beber cerveja, com frio mesmo.

Você se acha indecisa(o)?
Eu também me achava até essa semana. Mas descobri que São Pedro é infinitamente mais. Essa semana teve dias de fazer frio logo de manhã, ao meio-dia estar um calor e um sol de rachar, às 15h o tempo começar a mudar e de noite fazer frio tudo de novo, isso quando não resolvia chover. Eu sei que essa coisa de ter as 4 estações em um dia só é muito característico de São Paulo, mais assim é demais. Assim não dá. Hoje saiu solzão e ainda está. E espero que assim continue. Quero usar minha sainha.

E hoje eu estou tão contente que me vesti no melhor estilo amarelo smile. Sim, to vestida de sol. Maior bonitinha e ainda fiz duas trancinhas que me deixaram com a maior e melhor cara de moleca!

Hoje é aniversário do meu pai, então depois da faculdade eu fui direto pro escritório dele. Reuniãozinha pra almoço, bolo e um parabéns. Depois vim pra casa e presenciei uma das cenas mais engraçadas da minha vida. Juro que parecia cena de cinema.
Eu e minha mãe entrávamos em casa cheia de sacolas onde os dois cachorros estavam. O som ligado pra fazer compania pra eles. Até que enquanto eu entrava minha mãe olhava pra sala com uma cara meio de assustada e meio de tirando sarro. Já me preparava para o pior. Quando olhei pra sala vi o boá de penas pink da minha irmã - ela tinha comprado pruma festa a fantasia e ele acabou estacionado em cima da chez (será que é assim que escreve?, bom como não sei vou explicar: são aqueles sofás que parecem divã) - estava espalhado pela sala. Sim, penas pra todos os lados. Risos. Risos, ou melhor gargalhadas. A cachorra simplesmente destruiu o boá dela. Eram quilos de penas e um fio ainda "intacto". O boá ficou pela metade ou até menos - uma parte quase intacta. Foi engraçado. Mais a cachorra tomou uma bronca minha que não tinha nem coragem de me olhar.

Semana ocupada, semana produtiva, semana boa. To com a sensação de dever cumprido.
Cabeça leve depois de fazer as "obrigações universitárias". Coisa boa.

Animadinha da silva xavier com às unhas no melhor estilo tigresa (compridas e de escuro) atendendo aos pedidos. Risadas, risadas e risadas.
Bom demais ter pessoas tão legais na facul.
Achei que fosse esquentar, mas o tempo só me enganou.
Acordei com uma sensação estranha depois de sonhos malucos. Fazendo, finalmente, os trabalhos da faculdade. Ai, as semanas de provas se aproximam e eu já to ficando com medo, isso sim.

Horas depois do post anterior eu já tava meio melhor. Ele resolveu aparecer e conversar, mesmo fazendo seu joguinho habitual eu me senti menos culpada, mais leve. Tudo isso porque tinha esclarecido o mal entendido. O resto é com ele e eu tiro de mim toda e qualquer responsabilidade.
Claro que fiquei com muita coisa na cabeça e hoje as tarefas não impediram que ele me viesse à mente, mais isso vai passar. Como sempre. Como tudo.
Novas perspectivas animam qualquer uma e eu, diante da nova, estou contentinha... Agora vou estudar.

Mais uma semana que eu vou passar mexida. E eu tenho tanta coisa pra fazer que eu nem sei se isso é bom ou ruim. Na verdade, é bom e ruim. Bom porque quem sabe assim não dá tempo de ficar pensando e sentindo. Ruim porque eu vou ter pouco tempo pra fazer muitas coisas importantes.

E quando ele está longe e distante é a melhor fase de mim porque eu não penso e não sinto. Quando ele surge vira tudo uma bagunça e eu fico confusa porque eu nunca entendi. Porque eu sei que nunca vou conseguir entender os porquês dele. E já tem gente se metendo e isso vai dar mais confusão. Eu só queria que nada disse estivesse acontecendo e no fundo eu acho (tenho certeza) que foi tudo minha culpa.

Ontem eu ouvi uma coisa na novela Chocolate com pimenta que me fez pensar: tem sempre uma coisa boa pra acontecer na vida da gente! Pois é...
Por falar na novela eu to amando, ela é muito fofinha. As músicas são lindinhas, os personagens tem um toque pra lá de doce, mesmo a malvada tem sua doçura. ,

Às vezes a gente tem que cair pra aprender, às vezes a gente precisa levantar pra enxergar.
Tenho dito e um bom dia!

Hoje eu acordei bem. Sabe-se lá porque eu to bem. Eu falei o mais rápido que pude pra tentar evitar maiores desastres e em seguida fui dormir. Chega de pensar nele, em tudo que ele fez, não fez, não falou quando devia e agora vem cheio de saudade e tal. E pra evitar o pensamento a única forma é dormindo. Bom, assim sendo acho melhor eu ir hibernar. risos.
É, até o humor tá de volta. A garganta também passou. Vai entender os caminhos do coração.

Hoje eu to estranha e todo mundo percebeu. Calada demais, irriquieta, triste, cabisbaixa. Não sei se são pressentimentos ou só o resultado dos telefonemas. Nao sei se a dor de garganta contribui ou se ela também é só resultado disso tudo. Confusão e hoje eu vou ver Moulin Rouge.
E além do mais é aniversário dele e lá vou eu telefonar.

E eu to aqui sem fazer NADA porque a professora de economia resolveu não vir. Assim não dá.
Dia feio, cinza e chuvoso. Queria estar na cama.

Ontem minha irmã chegou em casa com cinco - eu disse 5! - DVDs novos: Moulin Rouge, que é demais e eu amo e vou ter que assistir toda semana; Minority Report, que eu ainda não assisti; Titanic, que pra mim não faz muita diferença; Imensidão Azul, que eu não sei nem do que se trata e Armadilha, que eu também não vi. Ou seja, eu vou ter bastantes filmes pra assistir e hoje, se eu não tivesse que estudar ia ver pela milhonésima vez Moulin Rouge.
E o melhor de tudo é que DVD sempre tem muitos extras. Ai, vou demorar - pelo menos - uma hora a mais pra ver esses DVDs porque eu vou mexer em todos os extras, principalmente do Moulin Rouge com aquele Ewan McGregor tudibom.

Ontem eu fiquei orgulhosa de ver como a sala de cinema estava cheia e o filme era brasileiro. Eu sempre assisto aos filmes brasileiros e amo e acho que todo mundo deveria prestigiar o cinema brasileiro. Patriotismo à parte, eu assisti - finalmente - Lisbela e o Prisioneiro. Se estava encantada antes de ver o filme digo que saí o dobro. A trilha sonora é linda, romântica e animada como o filme. Débora Falabella trabalha muito bem e deixa os mocinhos suspirando enquanto o mulheril baba por Selton Mello. Ainda tem Virginia Cavendish pra dar um toque sensual. Os outros atores são também muito bom e apimentam enquanto enfeitam com humor o filme todo. As tomadas são diferentes de qualquer outro filme brasileiro assim como toda a dialética. Eu não sei dizer se é uma comédia romântica ou um romance engraçado. Uma história de amor, como muitas outras, cheias de encontros, desencontros, lágrimas, risos.
Bom, como não podia de ser eu deixei algumas lágrimas rolarem, mas logo na sequência já estava rindo porque o humor não cessa. E olha que eu sou muito chata com essas coisas de humor. Quase nunca acho mesmo graça em programas humorísticos, não gosto de comédias porque toda piada é sempre preconceituosa, mas no filme é tudo leve e sutil. Bom, acho que vou parar de falar do filme e recomendar pra TODO mundo assistir. E enquanto isso eu fico aqui cantando, lembrando e suspirando..."E agora, que faço eu da vida sem você ? Você não me ensinou a te esquecer. Você só me ensinou a te querer e te querendo vou tentando te encontrar..."

Sem desistir nem tentar. Tem gente que não sabe o que quer, mas acaba fazendo a gente pensar, lembrar e sentir um monte de coisas. Milk Shake de sentimentos.

Sexta-feira cheia de surpresas... Acabei de receber uma ligação. Ok, ok eu meio estava esperando uma manisfestação por causa de uns e-mails, mas telefonema era sonho demais pra mim. Algumas coisas (e pessoas) não mudam, passe o tempo que passar. E os homens são muito previsíveis pro meu gosto. E tenho dito.

Sem Radar
Ls Jack

É só me recompor, mas eu não sei quem sou
me falta um pedaço teu
Preciso me achar, mas em qualquer lugar estou
lutando sem direção eu vou
Morcego sem radar, voando a procurar
quem sabe um indício teu
Queimando toda fé, seja o que Deus quiser eu sei
que amargo é o mundo sem você
Você me entorpeceu e desapareceu
vou ficando sem ar
O mundo me esqueceu, meu sol escureceu
vou ficando sem ar
esperando você voltar
É só me recompor, mas eu não sei quem sou
me falta um pedaço teu
Queimando toda fé, seja o que Deus quiser eu sei
que amargo é o mundo sem você
Você me entorpeceu e desapareceu
vou ficando sem ar
O mundo me esqueceu, meu sol escureceu
vou ficando sem ar
esperando você...
Escrevendo minha própria lei, desesperadamente eu sei
tentando aliviar, tentando não chorar
por mais que eu tente esquecer, memórias vem me enlouquecer
minha sentença é você
Você me entorpeceu e desapareceu
vou ficando sem ar
O mundo me esqueceu, meu sol escureceu
vou ficando sem ar
esperando você voltar


Essa música eu me apaixonei desde a primeira vez que eu ouvi. Mas não sabia - com certeza - de quem era. Até o dia em que sem querer eu assisti o clip e confirmei que era do Ls Jack.

E hoje o sol está lá fora e brilhando. Dia de sol e calor. Lá fora porque dentro de casa continua o gelo de sempre. Duas noites seguidas de sonhos malucos, preciso ver os significados. Vontade de ver o mar.
Assistimos mais filme hoje. Laranja mecânica por hoje.
Aliás, ontem eu assisti Casamento Grego. Minha irmã tinha comprado o DVD semana passada mais eu ainda não tinha conseguido assistir. Achei meio bobinho. Ainda tem Senhor dos Anéis - As duas torres, mas não hoje.

Eu dava tudo pra não ter levantado da minha cama hoje. To no piloto automático. O problema é que, na próxima aula, eu ainda vou assistir um filme. Ou pelo menos, deveria.

Ontem:
Cólica = cama + chá + vontade de ter um namorado só pra cuidar de mim!

Cólicas à vista e amanhã vai ser um dia daqueles.

E quando eu tenho que (quero muito) ir em frente eu não consigo. E quando eu devia ficar na minha bem quietinha acabo enfiando os pés pelas mãos. As vezes, eu esqueço que quem brinca com fogo pode se queimar. Então queimadura de terceiro grau foi resolvida com um dia no churrasco da faculdade do melhor amigo e muito álcool. Agora to aqui... ai, ai.

Flor da Pele
Zeca Baleiro

Ando tão à flor da pele
Que qualquer beijo de novela me faz chorar
Ando tão a flor da pele
Que teu olhar flor na janela me faz morrer
Ando tão à flor da pele
Que meu desejo se confunde com a vontade de não ser
Ando tão à flor da pele
Que a minha pele tem o fogo do juízo final
Um barco sem porto
Sem rumo sem vela
Cavalo sem sela
Um bicho solto
Um cão sem dono
Um menino um bandido
Às vezes me preservo
Noutras suicído
Oh sim estou tão cansando
Mas não pra dizer
Que não acredito mais em você
... eu não preciso de muito dinheiro
Graças a Deus
... mas vou tomar aquele velho navio

Eu não sei se é TPM ou decepção. Pressentimento ruim e medo. Melhor eu ir dormir, mesmo porque tá frio e eu quero que essa angústia ou seja lá o que for passe logo.

Sem tempo. Semana agitada. Segunda só estudos pra tentar colocar as coisas em ordem, mas meio em vão. Coloquei uma matéria na ordem e deixei as outras por conta. Terça eu passei o dia fora com a minha amiga do interior que passou o dia em São Paulo e parecia que estava adivinhando que eu não queria ficar em casa porque assim que terminei de dizer: Tenho tanta coisa pra estudar e não estou com a mínima vontade o telefone tocou e eu fui correndo encontrar com ela. Passamos um dia no meio de velhos lugares, encontrando algumas pessoas no sense e contando as novidades. Depois de um dia desses só um como o de hoje. Melhor amigo indo assistir aula comigo e me divertindo na faculdade - como sempre - e descobrindo como eu gosto daquelas pessoas e comprovar, todos os dias, que a recíproca é verdadeira não tem tido preço. Depois faltar no curso legal de crônica pra ajudar a melhor amiga, mesmo que pra isso você tenha que receber olhares um tanto quanto duvidosos. Muita risada, não podia deixar de ter e a torcida unida por um sonho e compartilhar medos, segredos, ansiedades e tudo o mais. Ter amigos é muito bom. Ter eles no meu dia é melhor ainda, sinto falta de tê-los assim mais perto de verdade. E mesmo não tendo estudado nada eu não to nem aí, como diz a música. Vou ver se consigo adiantar umas coisas, terminar de ler um livro e se não der... tô nem aí.

Eu preciso assistir Amarelo Manga e Lisbela e o prisioneiro. Eu tenho que.

Sol e calor, que bom. Vestir minha saia branca e minha blusa vermelha-onde-está-o-Wally e sair no melhor estilo livre, leve e solta. Que gostoso!

O dia foi ótimo, só estou cansada. Muito. Nada melhor do que comprovar que amizades crescem a longas distâncias e que intimidade nada tem a ver com convivência diária e sim, com afinidades.
Lindo ver que ainda tem gente que aposta por grandes amores.
Fim de semana no ar e eu to muito preparada pra tal!

"Fim de semana, eu sei lá
Vou viajar, vou me embalar
Vou dar uma festa, vou tocar um puteiro
Eu vou te esquecer nem que for
Só por uma noite", Charlie Brown Jr.

Ou não!

Se você pudesse dizer umas, digamos, "verdades" para uma pessoa saber, sem que seja pra ela, o que você faria?
Hmmm, ó indecisão.

Essa semana, pra mim, tá maluca. Em plena terça feira eu já estava achando que era sexta. Hoje eu pensei que fosse quinta. Eu nem to sentindo a semana passar tamanha a confusão e amanhã já é quinta e o final de semana se aproxima. Será que promete?

Terça-feira eu ganhei uma caixa de bombom. Não é uma caixa convencional.
Imagine uma caixa de panetone, aquelas latas lindas de panetones de 1Kg.
Agora imagine a sem o panetone. E, no lugar dele, bombons. Muitos deles embrulhados como ovos de páscoa nas cores vermelhas (bombom de cereja e licor), azuis (trufado) e dourado (amendoa). Pois é. Se contar dá pra lá de uns cem bombons. A caixa estava até a boca. E eu vou comer MUITOS chocolates, hehehe.

Você sempre me fez apostar alto. Desde aquele dia em que eu te conheci até o dia em que eu resolvi te esquecer. Sim, porque não é só pelos começos que se paga um alto preço. Foi loucura, insanidade, alegria, euforia, medo, tesão e mais um monte de coisa juntas, misturadas me tirando do chão e da noção exata do que estava acontecendo.
Eu não me arrependo, mas também não aposto em mais nada. Agora eu entendi que acabou porque era assim que tinha que ser. Mesmo que as coisas ainda não tenham sido muito bem entendidas, mesmo que eu não saiba o que vai ser quando a gente se encontrar.
Não, eu não to tentando te convencer. Só to querendo te dizer que eu gostei que tudo tivesse acontecido e que de alguma forma foi bom que tivesse acabado.
A uma hora dessas, no ano passado, eu tava chegando em casa e andando nas nuvens. Algo surreal, um sonho realizado com gostinho doce. Sorriso bobo na cara e olhinhos brilhantes.
Da mesma forma - inexplicável - que as coisas começaram, elas também acabaram. Deixando doces lembranças.
Lembranças como nuvens que as vezes chegam cheia de trovoadas, raios e muita chuvas e outras, só pra branquear um pouquinho de um céu lindo, um céu azul e ensolarado. Não importando a temperatura - do coração.

A noite passada foi demais. Primeiro fomos (Eu, Thaty e Carol - como sempre ou quase nunca, atualmente) no Elefante e tomamos um vinho quente e ganhamos a caneca. Depois de rir muito e falar milhares de bobeiras, acabamos cedendo a vontade da Carol e fomos terminar a noite no Rock Brasil. Acabamos de tanto dançar e encontramos os conhecidos de sempre.
Aliás, fazem duas semanas que as coisas tem ido muito bem. Quem disse que Agosto é o mês do desgosto se enganou. Pra mim não é, nem nunca foi.

Ouvindo rádio e músiquinhas românticas. Acabou de tocar É só pensar em você... e me lembrei da época em que pensar em você mudava meu dia. Hoje em dia eu nem sei de você, e mesmo sabendo fica uma coisa estranha. Não dá nem pra explicar, definir. O pior é que eu sei que quando eu te encontrar eu vou parecer, novamente, com 13 anos e com toda aquela loucura. As vezes, eu acho isso tudo bastante injusto.

Parabéns pra mim. Hoje é dia dos solteiros.
Não sei se deveria comemorar, mais enfim...
Parabéns a todos os solteiros.

Aqui na faculdade em uma aula (?) de Novas Mídias I. Quase todo mundo já foi embora e ninguém fez o que tinha que ser feito, nem eu. Resolvemos fazer só metade e fazer o resto até semana que vem. Enquanto isso eu leio os blogs que fazem dias que eu não leio, leio e respondo alguns e-mails e ainda converso por e-mail com a minha amiga que faz faculdade lá no interior e ainda combinamos um encontro pra semana que vem.
Bom senti-la presente mesmo que ela esteja tão longe. Ela continua sentindo as minhas aflições, sabe meus medos e expectativas para a festa que reunirá os ex alunos do Mackenzie. Ela sabe muito de mim, mesmo de longe. E isso prova que distância não afeta amizade.

Sumiço total mas por falta de suporte (leia computador).
To voltando...

Dia dos pais, então fui viajar e ver o meu. Voltei hoje de manhã direto pra faculdade e no final de semana tive o direito de passar bastante frio e me esquentar na lareira, tomando vinho tinto, jogando war e baralho. Dormi o suficiente, nada de muitas sonecas e ainda deu tempo de estudar um pouquinho.

Se eu soubesse que a primeira semana de aulas seria tão boa tinha adiantado as.

Essa semana foi muito boa e eu cheguei a muitas conclusões. Principalmente sobre meu estado de felicidade. Mesmo que tenha ficado doente essa semana; se eu tivesse que dar uma nota pra semana 10 seria pouco. E se eu pudesse, faria todas as outras semana do ano iguais. Descobri que estou feliz solteira, sozinha mais não solitária. E que isso me prova, mais uma vez, que a gente não precisa de ninguém a não ser nós mesmas para sermos felizes. Que estou realizada academicamente. E eu acredito que tenho me esforçado para tal. Se tudo isso vai dar bons resultados eu não sei dizer, mas se não der valeu pelo que eu to vivendo, por tudo que eu to aprendendo.

Nossa, acho que nunca tinha feito um post tão grande!

O dia foi perfeito, embora a noite passada tenha sido um verdadeiro desastre. Primeiro porque eu não consegui assistir Beleza Americana porque claro, dormi. Daí eu acordei e já estava passando Jo Soares, fui só beber água. A qual estava no final e tinha que trocar o galão... então bebi o que restava e mesmo não matando minha sede fui voltar a dormir. Voltar a dormir ? Grande ilusão a minha, quem disse que eu conseguia ? E vira pra cá, vira pra lá e não encontra posição nenhuma. Vai no banheiro, conta carneirinho e desisti nos 300 e tralálá, pensa em coisas a fazer, na aula que devia ter sido muito legal e eu não fui, nos planos pro resto do ano, pra vida inteira, nas pessoas que me cercam e nada do maldito sono vir. E eu pensando: Eu tenho que dormir se não amanhã eu não acordo e ainda tenho aquele curso de crônica que eu tava com tanta vontade... nada de sono, nada de sono e penso: Nossa, já devem ser umas 3:30 e quando eu olho no relógio quase morro porque já eram 4:48! Caracas, amanhã eu não vou conseguir levantar. Se bem que sendo a essa hora quase que já não compensa dormir. Bom, se amanhã eu tiver com muito sono eu fico dormindo, não vou na faculdade de novo, mas vou no curso. Ah, mas tenho aula de economia e eu queria tanto, já perdi hoje... ai, ai, ai. Bom, acabei dormindo. Ou melhor, cochilando porque às 6:15 toca o despertador. Desliguei e pensei vou dormir mais 15 minutos, mesmo porque ainda está muito cedo. Não, eu não perdi a hora mais dormi mais uma hora e levantei correndo pra tomar banho. Deu tudo certo.
Na facul eu dei milhares de risadas com as meninas na aula de psicologia e achei a aula e a professora de economia maravilhosas e descobri que quando eu tiver que escolher um ramo do jornalismo pra seguir eu não vou conseguir. Eu gosto de tantas coisas, de tantos lados. Ai, ainda bem que tem mais tempo pra decidir. Se bem que nesse tempo eu ainda posso descobri outras coisas mais... ai, ai.
Vim pra casa, almocei e já saí correndo e atrasada pro curso de crônica. Cheguei em tempo e o curso acabou atrasando um pouco e eu to adorando. Nem comecei e já amei. Além de ser de graça, oferecer certificado, material ainda tem lanchinho gostoso ! Ai, bom demais. Só mesmo o Itau Cultural pra fazer uma coisa dessas. Ainda peguei dois certificados das palestras que eu já tinha ido. O curso acabou às seis e eu peguei meu ônibus de volta pra casa. Acho que nunca disse isso aqui, mais eu amo andar de ônibus. Verdade, eu vou pensando na vida, olhando as pessoas que entram e saem, as pessoas da rua andando, nos carros. Toda pessoa que tem um livro nas mãos eu acabo querendo descobrir que livro é e fico interessada. Não sei se pelo fato de eu ser curiosa ou se pelo fato de eu gostar de ler, quem sabe ambos. E vim, pela Avenida Paulista no maior trânsito mais feliz, só olhando e pensando em como eu amo a minha cidade e em como eu acho essa Avenida tão paulista, tão linda. Com o capitalismo presente em suas muitas formas (camelôs, lojas, bancos), as pessoas andando com pressa, os engravatados de pastas, pressa e celular. As mulheres de tailler, salto, elegância e pressa também. E ainda por cima, pra finalizar o dia, entraram dois homens no ônibus. Um com um violão e outro com um instrumento de sopro, meio rústico, de bambu que eu nem sei o nome mais tinha um som lindo e eles tocaram duas músicas e ainda poetizaram mais o meu dia, fizeram do pedaço da viagem mais encantadora e relaxante. Dei uma ajudinha, afinal aquilo fez do meu dia ainda melhor. E eu achei que o dia tinha acabado bem. Eu mal sabia que chegando em casa ia dar de cara com o mocinho bonitinho do meu prédio. Boa Noite! Todos os dias podiam ser assim.

Hoje tem Beleza Americana na Globo.

Em casa. Me recuperando. Hoje sem dor no corpo, com menos dor de garganta, tosse e dor de cabeça. Mas já está dando pra trabalhar. Amanhã eu tenho que estar nova.

Volta às aulas. Foram boas. Reencontrar as amigas, contar as novidades, saber das novidades. Ver quem foi e quem ficou, quem só mudou de horário. Professores novos e velhos e tudo na boa. Tirando a gripe que está tentando se instalar. Dor de garganta absurda que mal me deixou dormir, mal tá me deixando falar e comer. Justo hoje que eu tinha que levantar cedo, justo essa semana que começam as aulas. Ninguém merece.

Falta de computador ocasionou falta de posts. Mesmo assim não teria assunto.

Recebi um e-mail legal dizendo que essa Menina faz compania prum rapaz que acabou de se mudar e anda meio solitário. Valter, escreve e-mails que eu respondo, comente... vou adorar. Não tem nada mais gostoso né?

Lendo também Fogos de Simone Greco e a vontade é de comprar um, grifar tudo aquilo que identifica o fracasso de um amor e enviar pelo correio pra ver se clareia a cabeça dele. Pra ver se ele entende de uma vez por todas. E, ao mesmo tempo, vontade de não fazer nada e nem nunca mandar aquela carta que está na gaveta há um mês e meio, ou mais. Vontade de esquecer tudo, de esquecer ele e tudo que aconteceu.

Segunda chegando e eu não vejo a hora. Voltar as aulas, nada melhor. Lembrei da única coisa ruim que existe naquela faculdade, mas por enquanto eu não quero pensar nisso.

Colicas. Preciso dizer mais alguma coisa?

Fim de férias, fim de mês. No final das contas eu já tava querendo voltar. Saudades das pessoas, das aulas, de tudo. Segunda-feira chega logo!

Sonhos totalmente surreais. Acordei a noite toda pra verificar onde eu estava dormindo... que maluquice.

A noite foi quase assim:
“Acordou durante algumas vezes durante a noite, em sobressalto, como se alguém o tivesse sacudido. (...) e daí a pouco passava do torpor inquieto a outro inquieto sono, porem sem sonhos.
(...)
Acordou com um rumor continuo (...) lentamente abriu os olhos para receber a luz cinzenta que mal começava a insinuar-se pelas frinchas da janela. Como acontece a quem acorda a essa hora, tornou a cair no sono, desta vez agitado de sonhos, lutando com uma preocupação.” Jose Saramago, Historia do Cerco de Lisboa

Estou com uma musica lindinha de tudo na cabeça. Do Sambasonics. Então eu vou colocar aqui.

Passa por minha cabeça.

Tento lembrar os traços seus
Não sei porque a gente se perdeu
Não sei porque a gente não se olha mais
Às vezes, penso em você
Há quanto tempo a gente não se vê
Porque a gente não se encontrou mais

Passa por minha cabeça
Um monte de coisas
Se a gente se vê
Não sei se eu passo reto, te abraço
Ou passo por trás

Me arrumo pensando em te ver
Rodo a cidade em busca de você
Eu paro o carro
E saio pra te achar

Naquela esquina o velho bar
Seu jeito displicente de andar
Ta tudo igual, só você não ta
Onde você ta...

Sumida pela falta total de assunto. Aproveitando os últimos dias de férias. Amanha vou passar o dia no sitio e talvez volte amanha mesmo, talvez não. Alem do que essa falta de acentos esta me deixando louca. Mudança de computador e ainda não configurou esse teclado. Então ta tudo assim. Infelizmente. Espero logo voltar. Essa semana muitas coisas e tem que ser boa, tem que valer porque as férias estão no final. Por um lado isso é bom, por outro não. Mas eu já estava com saudades de facul. Trabalhar na segunda e to achando que eu tenho mesmo é que voltar amanha... e laia.

OBS: Aqui só tem acentos por que eu usei o Word pra escrever e depois copiei e colei aqui. E ainda sim estão faltando alguns.

Hoje o dia não rendeu muito trabalho, afinal larguei tudo aqui e fui me dar um dia de folga. Ah, eu mereço! Portanto fui almoçar com as minhas duas amigas batutas e depois ainda aproveitei pra ir ver um filminho.
E eu acho que é do filminho mesmo que eu quero falar. Assisti Dolls. Um filme que fala de amor com seus encontros, desencontros, lágrimas, gritos, músicas, silencios, provas de amor (de uma forma sutil e diferente, mas que mesmo assim não deixa de ser), risos, cheiros, cores, loucura e tudo que vem junto com o amor e com a paixão. Tudo é mostrado com muita enfase, todos esses sentimentos. A fotografia é deslumbrante. E eu acho que vale a pena. É um filme japones que me encantou. E fala do amor em 3 histórias.

Voce finge que sente.

Eu finjo que acredito.

E a gente fica nesse jogo de fingir.

Até quando ?

Se eu não me entendo, não pense que eu achei que voce o faria !

Quando eu quero muito uma coisa eu vou lá e meto a cara. Mesmo que o resultado seja quebrá-la. Mesmo que não seja exatamente como eu gostaria (mas nem sempre pode ser). Mais desta vez eu não quebrei a cara e o resultado ainda saiu melhor do que eu esperava. Bom, pessoal meu novo blog está no ar. Espero que gostem: Correspondencias.

Eu, ontem, em uma das minhas sessões de insônia comecei a ler História do Cerco de Lisboa, José Saramago. Estou amando e dele já comecei a tirar algumas frases. Algumas certamente aparecerão aqui como estas:
" Porque os tempos deixaram de ser noite de si mesmos quando as pessoas começaram a escrever,"
" Na verdade, você é uma interrogação com pernas e uma dúvida com braços,"
" É assim, nem tudo se pode evitar, (...) mas o destino tem lá suas leis inflexíveis,"

Outra coisa que fiquei encantada ontem foi o clipe da música Dois rios do Skank. Eu ainda nem tinha escutado a música direito e amei o jeito meio Oasis, o clipe meio surreal e bem feito. Agora baixei aqui no computador e vou ficar ouvindo até cansar.

Dois rios
Skank

O céu está no chão
O céu não cai do alto, é o claro é a escuridão
O céu que toca o chão
e o céu que vai no alto dois lados deram as mãos
Como eu fiz também
Só pra poder conhecer
O que a voz da vida vem dizer
que os braços sentem
E os olhos vêem que
os lábios sejam dois rios inteiros...
sem direção
O sol é o pé e a mão
O sol é a mãe e o pai dissolve a escuridão
O sol se põe se vai
E após se por o sol renasce no Japão...
Eu vi também
Só pra poder entender
Na voz da vida ouvi dizer
Que os braços sentem
E os olhos vêem
E os lábios beijam dois rios inteiros...
Sem direção
E o meu lugar é esse ao lado seu no corpo inteiro
Dou meu lugar, pois o seu lugar é o meu amor primeiro
O dia e a noite, as quatro estações

Eu sei que to sumida, mais é porque eu tenho três (bons) motivos:
1) To trabalhando
2) Não tenho novidades e
3) to bolando um blog novinho.

Bom, então... estou apanhnado muito dessa coisa HTML mais estou adorando ver o resltado. Estou fazendo meu template sozinha. Talvez hoje precise de uma ajudinha do meu irmão, mas é bem pequenininha. Eu to fazendo mais um blog. Portanto, não se preocupem o Menina com uma Flor não acaba. Mesmo porque vão ser coisas diferentes. Então, aqui vai continuar tudo igual. Espero conseguir colocá-lo no ar breve. Ainda essa semana.

Alguém entro aqui procurando por Didi. Achou! Mais será que era a Didi que procurava ? Quem será que era? Ai, se curiosidade matasse.

Sabe aquelas coisas que todo mundo gostaria de ouvir da pessoa que não te quis mais ? Aqueles tipos de coisas que ex nenhum falaria... Ele falou e eu não queria, nem um pouco, ter ouvido, não mesmo. Já quis, mas não sei se queria mais... Vai me entender, aliás quem disse que era ?

E nada como um dia após o outro.