Eu não sei se é carência, TPM, pressentimento, fome, agitação, impaciência, saco cheio, tristeza, saudades, indecisão, o diabo a quatro ou um anjo triste. Só sei que tenho uma revolução dentro de mim e parece que não vai acabar tão cedo. Só queria que hoje as coisas fossem um pouco mais calmas por dentro, já que por fora a calmaria é constante.
Pra espantar, as unhas se coloriram de vermelho hoje. Será que funciona?

Eu queria um livro que me falasse coisas essenciais porque as coisas aqui andam meio raras. To sentindo falta de um sentido. Comecei a ler São Bernardo, mas para falar a verdade eu achei muito chato. Eu gosto de Graciliano, mas esse não é o momento. Queria algo deveras profundo, significante. Mas o quê?
Pelo jeito a TPM vem vindo, cheia de força. E o melhor a fazer é ir dormir.

Eu fui assistir Alexandre - o grande - com Alexandre - o pequeno e meu! O filme é bárbaro (glup?), o tal beijo de Collin Farrell com outro homem nem é nada assim de BEIJO e o Jared Letto está simplesmente lindo no filme. Até Alexandre se apaixonou por ele e também com aquilo tudo quem não se apaixonaria ? E ainda tem o par de olhos azuis mais lindos do planeta.
E agora quero muito assistir Perto demais.

Feriadinho com cara de sabadão e um resto de semana pra lá de horrível. São Pedro só pode ter esquecido que é verão e no verão, que eu saiba, não chove esse tanto e muito menos faz frio.
Será que tem algum geriatra aí no céu pra examinar esse velhinho?

E teve Pavê e bolo gelado e o namorado desconfiou, mas fez de conta que não. Mesmo cansado veio me trazer em casa todo contente pela surpresinha. No domingo teve filme no sofá (Shrek 2).
E as férias estão no fim, só falta uma semana. Contagem regressiva.

Pronto! O Pavê de Sonho de Valsa para o namorado que faz aniversário amanhã (como se tivesse outro) já está pronto.
As unhas também já estão devidamente afrancesadas. Só falta esperar pela meia-noite para dar um telefonema.

Hoje eu peguei umas fitas antigas. Engraçadíssimo. Eu gostava mesmo era de entrevistar os outros e que figura.
Nas fitas tinham coisas realmente antigas. Dos idos de 1990, quando eu ainda usava cabelo curto e franjinha, aparelho fixo (que nem sempre estavam aonde deviam - nos dentes - virava e mexia a pecinha caía e eu exibia só uma pecinha), tinha a Leda, tinha cachorros, tinha irmão que ainda chupava chupeta. Sim, eu tinha só oito anos e passava as férias na praia.
Em outra fita tinha o filme Lili, que eu não assisti, só passei pra frente. Mas fiquei com a musiquinha na cabeça (O mundo gira depressa/ E nestas voltas eu vou/ Cantando a canção tão feliz/ Que diz/ Hi Lili hi lili hi lo...) e mais pra frente tinha o segundo capítulo do programa A Turma do Balão Mágico (Chega mais um pouco/ vai ter circo/ Vai ter banda/ Vai ser bom demais/ Chega mais um pouco/ Quanto mais gente vem ver/ Mais gente vai ver mais/ Tem até fantasma engarrafado/ E um dragão ligado num bujão de gás.)
Juro que até chorei de saudades da minha infância.

Meus oito anos (Casimiro de Abreu)

Oh ! Que saudades que tenho
Da aurora da minha vida,
Da minha infância querida
Que os anos não trazem mais!
Que amor, que sonhos, que flores,
Naquelas tardes fagueiras,
À sombra das bananeiras,
Debaixo dos laranjais!

Como são belos os dias
Do despontar da existência!
- Respira a alma inocência
Como perfumes a flor;
O mar é - lago sereno,
O céu - um manto azulado,
O mundo - um sonho dourado,
A vida - um hino d'amor!

Que auroras, que sol, que vida,
Que noites de melodia
Naquela doce alegria,
Naquele ingênuo folgar!
O céu bordado d'estrelas,
A terra de aromas cheia,
As ondas beijando a areia
E a lua beijando o mar!

Oh ! dias da minha infância!
Oh ! meu céu de primavera!
Que doce a vida não era
Nessa risonha manhã!
Em vez das mágoas de agora,
Eu tinha nessas delícias
De minha mãe as carícias
E beijos de minha irmã!

Livre filho das montanhas,
Eu ia bem satisfeito,
Da camisa aberta o peito,
- Pés descalços, braços nus -
Correndo pelas campinas
À roda das cachoeiras,
Atrás das asas ligeiras
Das borboletas azuis!

Naqueles tempos ditosos
Ia colher as pitangas,
Trepava a tirar as mangas,
Brincava à beira do mar;
Rezava às Ave-Marias,
Achava o céu sempre lindo,
Adormecia sorrindo
E despertava a cantar!

Oh ! Que saudades que tenho
Da aurora da minha vida,
Da minha infância querida
Que os anos não trazem mais!
Que amor, que sonhos, que flores,
Naquelas tardes fagueiras,
À sombra das bananeiras,
Debaixo dos laranjais!

Se existem dois filmes que marcaram a minha infâncias foram: Meu pé de laranja lima e Lili - O filme.

Agora sim eu to começando a gostar do BBB5. No começo, tava achando tudo bem sem graça, todo mundo chato. Mas já to pegando gosto pela coisa. Adorei que a Juliana saiu e odeio gente que joga. Apesar de saber que é um jogo, uma disputa por um milhão de reais, eu não sei se lá dentro eu saberia jogar.

É assustador ver que muitas pessoas, principalmente meninas, que estudaram com você já são mães. A grande minoria se casou, mas já tem filhos. Inevitavelmente recai a pergunta: Estou velha demais ou o resto do mundo que tem muita pressa?

O aniversário do namorado está chegando. E eu já comecei a me preparar. O pior de tudo é que ele vai ter muito pouco tempo pra mim, de agora em diante.

Mais um dia com o sobrinho gostoso. Só que hoje ele tirou o dia para zoar a tia dele. Dois gorfos daqueles, de dar banho na tia e depois ele ainda ficou com a maior cara de sapeca dando risada de mim. E eu posso, com isso?
Você acha pouco? Pois então continue a ler.
Estava com o João Vitor no colo, sentadinha do lado de fora vendo o meu distinto namorado e meu concunhado pegando manga do pé. Conversa vai, conversa vem eu viro o João e o que encontro? Sim, não bastando tudo que ele já tinha feito ele fez cocô em mim. Vazou pela perna dele, pelas costas, por tudo e a titia aqui ficou inteirinha suja! E depois ele ainda deu risada de mim.

Pelo menos, metade da vida se resolve. E eu posso até respirar aliviada, por ele.

Tem coisas que só acontecem em casa. E outras, só comigo.

Ontem eu adorei Hoje é dia de Maria. A menina trabalha muito bem e acompanha como uma veterana todo o elenco de grande porte - Estênio Garcia, Fernanda Montenegro, Rodrigo Santoro, Osmar Prado, Letícia Sabatella. E apesar de ser uma história baseada nos contos infantis, com músicas de crianças é uma história triste, cheia de conteúdo e significados. Ou seja, não é para criança assistir. O cenário é lindo, montado em uma cúpula que parece que está sendo chamada de doma, fora do Projac e mistura cenário de verdade como a casa, o milharal, a terra com o pano de fundo de cromaqui, aonde se é possível aplicar seja qual for o cenário distante. É mais uma superprodução global, cheia de pompa e circunstância, mas que infelizmente só vai durar oito capítulos.

Eu até ia postar sobre como a minha primeira semana do ano foi trash, mas o dia de hoje me trouxe coisas tão boas que eu deixei para lá.

Tem gente que gosta mesmo é de fugir do inevitável. Fazer o quê?

Você sabe que mais hora menos hora isso vai acontecer. Não faz nada para apressar as coisas, mas também não fica fugindo. Simplesmente deixa acontecer, rezando para que isso nunca chegue de fato. Mas aconteceu. E eu fico me sentindo culpada. E o pior: sem realmente o ser.
Ai, ai, como é difícil lidar com sentimentos.

Enquanto você me ama na teoria, eu te amo na prática.

Férias é sempre igual: dorme tarde, acorda tarde, acorda tarde, dorme tarde. E, desta vez, eu não tenho nem o que fazer. Isso já está me dando nos nervos.

Arranjei uma nova mania. Parece brinquedo novo. Não paro de gravar cds. Já foi um pro namorado, ou melhor dois, um para minha mãe. Agora to fazendo um para mim só com música de filmes estrangeiros e depois ainda vou fazer mais um de trilhas sonoras só de filmes brasileiros.

E ficou assim, este:
Leaving on a jet plane - Armaggedon
I don`t wanna miss a thing - Armaggedon
I have nothing - O guarda costas
I will always love you - O guarda costas
Cruisin - Duets
Out of reach - Bridget Jones
Tiny Dancer - Quase Famosos
Your song - Moulin Rouge
Come what may - Moulin Rouge
I`ll fly away - Moulin Rouge
Love Medley - Moulin Rouge
She - Um lugar chamado Nothing Hill
The way you look tonight - O casamento do meu melhor amigo
I say a little prayer - O casamento do meu melhor amigo
Pretty Woman - Uma linda mulher
That Thing you do - The wonders
You are so vain - Como perder um homem em 10 dias
Let stay together - Como perder um homem em 10 dias

Agora ainda falta pesquisar as músicas dos filmes brasileiros.

Ontem eu saí para ir na loteria, aqui perto. Cheguei lá e estava a maior fila e na mesma hora fiquei arrependida de ter enrolado tanto para sair de casa. Mas mesmo contrariada entrei na fila pensando: "Vai que dá estes números e eu não joguei, minha mãe me mata!" Quando faltavam apenas umas duas ou três pessoas para serem atendidas e chegar a minha vez comecei a passar incrivelmente mal. As pernas tremiam, a mão suava frio e a vista estava ficando turva, embaçada, negra. Comecei a me abanar e a respirar fundo para ver se passava, mas eu fui piorando e comecei a não mais enxergar quem estava a minha volta. Recostei no balcão, meio longe da fila e nada de melhorar. Até que escuto ao longe: "Moça, a senhora tá passando mal?" E eu tive tempo de responder: "Estou, acho que vou desmaiar." Não tava vendo mais nada e só ouvia o povo se mexendo, "pega uma cadeira" . Senti alguém me pegando pelo braço, me sentando e abaixando meu tronco. E comecei a me sentir melhor. Aos poucos a visão foi ficando normal e vi um senhor me ajudando. Trocentas pessoas à minha volta, mais a fila da loteria toda me olhando. Colocaram sal embaixo da minha língua, me fizeram beber água, tentaram medir a minha pulsação. Perguntaram minha idade, meu nome, um telefone, meu endereço. Maior pânico. O senhor me levou até a drogaria, que é do lado, e mandou medir minha pressão (detalhe: 8 por 6). E ele fez toda questão do mundo de me levar em casa de carro, sendo que estávamos apenas a duas quadras da minha casa. Eu nunca vi tanta gente desconhecida e comovida por minha causa. Me deu o maior medão, mas no final ficou tudo bem. Depois cheguei em casa e fui deitar para me recuperar da queda de pressão. Mas o senhor foi um anjinho comigo e me deixou até contente de ver que ainda existem pessoas bacanas no mundo. Ele inclusive me contou que Adriana é o nome da neta dele, mas que ela só tem 18 anos.
Começar o ano passando mal deste jeito sem motivo é do mal.
E eu ainda preciso voltar lá e agradecer - mais uma vez - ao senhor que me ajudou.

A frase da vez foi: QUAL QUE É O NORO QUE VOCÊ PREFERE? Meu tio repetiu exaustivamente a frase para os meus pais. O intuito era saber se o meu namorado, Alexandre, ou se o noivo da minha irmã era o preferido. Detalhe que não é genro, para ele, é noro. E meu pai ainda respondeu: Tanto faz Humberto, não sou eu que vou casar com eles.
Mas a frase ainda tinha variações como: Tirando o Alexandre, qual que é o noro que você prefere? Ou tirando o Helder, qual é o noro que você prefere?
Meu tio é mesmo uma figuraça.

Voltei ontem, mas não estava com pique de escrever. Então acabei deixando para agora, ou seja, quando desse a vontadinha.
O final do ano e o príncipio de 2005 foram muito bons. Tudo foi em abundância: sol, piscina, comida, bebida, namorado, família, risada, baralho, Primo Basílio, sonhos malucos, calor.
Agora 2005 começou e a vontade é de fazer muitas coisas.

Amanhã eu to indo viajar. E não tenho previsão de postar. Por isso, já vou desejando aqui um ótimo Natal e um Próspero Ano Novo.
Que o bom velhinho deixe em sua árvore de natal ou na sua meia muita paz, alegria, saúde, realizações e também algum presentinho. Porque a gente merece ser lembrado, agradado, querido e mimado.
E que você seja capaz de deixar em 2004 todas as mágoas, os amores não vividos, os desencontros, o que não se realizou, a carência, os erros. Deixe o barro e leve com você o brilho, a luz, os aprendizados, os amigos, os amores, os beijos, as conquistas, o gosto bom e doce do que você finalmente conseguiu e de tudo que valeu a pena. Não vai esquecer, na virada, de pular com o pé direito e se lembrar de todo mundo que te ajudou a ser essa nova pessoa. São elas que você deve continuar cativando em 2005 sem deixar espaço para que muitas outras venham, vão e voltem.

Como eu sou uma namorada indecisa e tenho um namorado difícil de agradar bati perna o dia todo e não consegui resolver o presente dele. O ano passado eu dei o sapato da cor e do jeito que ele tinha me pedido e este ano, por eu estar desempregada, ele não quer me dizer o presente que o agrada. Vou ter que arrastá-lo para o shopping e obrigá-lo a escolher alguma coisa. Se não vou ter que comprar um laço enorme e me dar de presente!

Nessas férias, eu vou acabar mofando com este tempo gélido e esta chuva que não pára!

O namorado vai ganhar um cd que ninguém tem. A turnê da Madonna de 2001 que não tem em cd, só em DVD. Acabei de gravar e vai junto com o presentão, que pode ser um perfume com kit de barbear ou uma camisa e umas camisetas e bermudas. Só falta decidir. E ainda vou gravar mais um cd, que uma vez roubaram dele e ele nunca mais achou para comprar: Nativus, o segundo.

Hoje eu troquei um presente de aniversário. E agora eu tenho dois sabonetes gostosos e cheirosos. Um é energizante de Pitanga e o outro é relaxante de Maracujá.

Fim de ano com a cara de mesma coisa. E isso é triste. O espírito natalino ainda não me abateu e, a essa altura do campeontado (praticamente 40 minutos do segundo tempo), acho que nem vai. O desânimo é por não ter conseguido nenhuma coisinha que quis tanto. Acho que o começo do ano vai ser insosso, sem plano e perspectiva. É uma pena.
Mas já pensei em 2004. E houveram coisas muito boas. As decepções e as tristezas também fizeram parte, mas na minha análise superficial acabaram figurando no segundo plano, sem muita importância. A felicidade de algumas coisas estamparam-se em meu coração com muito mais profundeza e relevância do que foi ruim. Acho que isso deve significar que 2004 foi bom. E que 2005 possa ser um tanto melhor que isso.
Mas nada sei da minha passagem de ano. O Natal vai ser no sítio, por poucos dias. Mas o Reveillon ainda é uma incógnita.

O final de semana foi demais. O casamento foi muito bom. Me deu a maior vontade de casar, principalmente porque tocou Vinícius e Tom Jobim, do jeitinho que eu quero que toque no meu (vide oito posts abaixo). Me diverti a beça com as pessoas que eu já conhecia, fiquei mais amiga de outras pessoas e me senti querida, odiada, desprezada, desejada, inesquecível, lembrada e muito mais em uma noite só. Realmente foi uma noite para se despertar diversos sentimentos em diversas pessoas e em mim mesma. O bom mesmo é que não me importei com os saldos negativos e que os positivos se fazem mais marcantes em mim.
Foi estranho, surreal, divertido, engraçado, abalável, reflexivo. Valeu a pena. E pode ter sido a última vez.

O orkut pode lhe fazer revelações surpreendentes. E mais de uma vez no ano. Cuidado. O ministério da saúde adverte: O orkut pode causar surpresas dantes inimagináveis.

Eu já quis que tivesse sido tanta coisa. Que tivesse sido muito, intenso, verdadeiro, real. Que tivesse sido tudo. Mas eu nem sei. Ficou tudo pela metade, quebrado, vazio, desfeito na hora errada. No meio do caminho, antes do fim, sem plenitude.
E mesmo assim não parecia que tinha acabado. Eu quis, insisti, quebrei a cara, pisei fundo, me joguei. Não adiantou. E passou. E passa a cada dia um pouco mais. Já nem sei aonde foi parar a loucura, a vontade, o desejo. Cadê você que tava dentro de mim? Partiu ou apenas dormiu? Conversas, confidências, incoerências não são mais capazes de te fazer voltar.
O seu fantasma não me incomoda mais. Já me acostumei com incostâncias suas, revelações, tentativas e apelação. Desisti e segue teu rumo. A felicidade que você me provocava já não existe mais. O sorriso que mora em meus lábios já tem outro motivo. Se acostuma, porque é a melhor coisa que você pode fazer por você e por mim. Porque nós não existe mais. Se é que algum dia isso chegou a existir.

Fuçando em uns endereços achei essa maravilha.

Velhas variações sobre a produção contemporânea
Marcelo Montenegro

Agora mesmo algum maluco
deve estar postando qualquer treco
genial na internet,
alguém deve estar pensando
em como melhorar aquele
texto enquanto lota o especial
de vinagrete, perseguindo
obstinadamente um acorde
voltando da padaria.

Agora mesmo alguém
pode estar pensando
que guardamos só pra gente
o lado ruim das coisas lindas -
assim, trancafiado a sete chaves
de carinho - alguém
pode estar sentindo
tudo ao mesmo tempo
sozinho, assim brutalmente
sentimental, feito coubesse
toda a dignidade humana
num abraço tímido.

Agora mesmo alguém deve estar limpando
cuidadosamente o cd com a camisa,
pulando a ponta do pão pullman,
sentindo o baque da privada gelada,
perguntando quanto está o metro
daquela corda de nylon, trepando
no carro, empurrando o filho
no balanço com uma mão
e na outra equilibrando
a lata e o cigarro, agora mesmo
alguém deve estar voltando,
alguém deve estar indo,
alguém deve estar gritando feito um louco
para um outro alguém
que não deve estar ouvindo.

Agora mesmo alguém pode estar
encontrando sem querer o que há muito
já nem era procurado, alguém no quinto sono
deve estar virando pro outro lado,
alguém, agora mesmo, no café da manhã
deve estar pensando em outras coisas
enquanto a vista displicentemente lê
os ingredientes do Toddy.

Chuva chata que estragou tudo. Espero que pare.
São Pedro, isso é algum tipo de gozação?

Fim de semana chegando, casório à vista e viagem.
Ando meio à toa, lendo, tomando sol, ouvindo música, passando tempo com o namorado, curtindo o sobrinho e sem assunto para escrever aqui.

Foi um dia quase normal, exceto por uns telefonemas diferentes que aconteceram e alguns que não aconteceram e me deixaram bem chateada. Mas tudo bem. Passeei, ganhei abraço de quem não esperava e telefonemas gostosos. Muitas, mas muitas mesmas mensagens no orkut que me deixaram lisonjeada. Obrigada a todos que escreveram por lá.
Fui na exposição do Senna. Gente, é demais. Tem troféus, fotos, flmes, roupas, macacões, as 41 vitórias, o Seninha, simulador, filme 3D, jogos interativos, carros de corrida, frases e mais frases dele. Dá vontade de chorar quando se ouve o Hino da Vitória e as bandeiradas que ele recebeu. Mas faltou a imagem do acidente. Porque um dia tudo acabou e apesar de ser uma imagem que não sai da cabeça de muitos brasileiros devia estar presente. Faltou o fim, mesmo que todo mundo conheça. Mesmo porque o meio todo mundo ou a maioria das pessoas que passa pela exposição acompanhou. Faltou! Acho que podia ter os jornais do mundo inteiro com a notícia, os noticiários, a cena que tantas vezes foi repetida, a carreata do corpo que levou multidões às ruas. Pecou por isso, mas é bem legal. Gostei. Valeu a pena andar duas horas pela exposição.
CONFIANÇA - Se você quer ser bem sucedido, precisa ter dedicação total, buscar seu último limite e dar o melhor de si mesmo.
DISCIPLINA - Com a força da mente seu instinto e também sua experiência, você pode voar alto.
EXCELÊNCIA - Quero fazer algo de especial. Todo ano alguém ganha um título. Quero ir além disso.
DEDICAÇÃO - Trabalhar mais, não desistir nunca, aguentar firme e aprender a partir de todo erro que venha a cometer.
ARROJO - Não twnho limites.
FORÇA - Canalizo todas as minhas energias para ser o melhor do mundo. Minha maior motivação é a vontade de vencer. Essa é a força que eu tenho!

Dia calmo e amanhã vai ser dia de bajular sobrinho e visitar a Senna Experience.

Porque eu bem quis postar isso antes, mas não deu tempo.

Porque no dia que eu casar na igreja, quero sair de lá ao som de Tom Jobim.

Eu sei que vou te amar
Tom Jobim

Eu sei que vou te amar
Por toda a minha vida eu vou te amar
Em cada despedida eu vou te amar
Desesperadamente, eu sei que vou te amar

E cada verso meu será
Prá te dizer que eu sei que vou te amar
Por toda minha vida

Eu sei que vou chorar
A cada ausência tua eu vou chorar
Mas cada volta tua há de apagar
O que esta ausência tua me causou

Eu sei que vou sofrer a eterna desventura de viver
A espera de viver ao lado teu
Por toda minha vida


Semana passada fez dez anos de morte dele e queria ter postado isso, mas o computador não ajudou.

Ai que saudades de postar. Esse computador quase que desisti de viver, mas felizmente estã de volta.
O final de semana foi tranquilo. Sábado e feijoada com amigos para comemorar a data que vem e domingão foi ótimo, só dormindo e descansando.
Já fiz a lista básica dos livros para detonar nas férias, agora só falta mesmo eu conseguir.

O final de semana foi bom. Filmes e mais filmes (Mestre dos mares, que eu não gostei muito e achei que fosse melhor e Efeito Borboleta que eu gostei, mas estes tipos de filme sempre nos fazem pensar o que teria sido se... e só nos deixam cheia de hipóteses e pensamentos. Realmente a vida não é filme e não permite experimentar outras possibilidades, infelizmente).
Semana final de provas, que vai só ate hoje. Ou melhor, foi. Nada demais e não vendo a hora de férias de verdade chegarem. Eu quero mais é descansar.
Ontem eu fui ajudar minha cunhada, portanto fiquei com o sobrinho o dia todo para que ela pudesse fazer as coisas dela. Ele tá a coisa mais linda e é o bebê mais sorridente do mundo. Em compensação hoje, dor nas costas e nos braços de tanto ficar com ele. Mais é uma dor boa, que me faz pensar naquela coisinha tão linda.

Eu nem sei mais o que gostaria do meu aniversário. Já quis que fosse um dia normal, já pensei em um almoço com as pessoas queridas, mas agora eu queria mesmo fazer alguma coisa diferente. Ter no meu dia algo realmente legal, diferente, gostoso e inesquecível até. Mas não estou com a expectativa de que tal coisa aconteça, mesmo porque cai em uma plena terça-feira!

Tudo se torna claro, pateticamente pálido já cantaria Jota Quest. De repente, tudo fez sentido: Hoje é QUINTA-FEIRA!

Ontem eu tentei muitas vezes postar, mas não consegui. Toda hora dava pau, então desisti.
Hoje eu to chata, sensível, com vontade de colo, chorona, irritada, impaciente, agitada. Vai saber... Será que é o Inferno Astral ou a TPM? To achando que esta combinação é meio complicada e explosiva.

Para tudo tem a primeira vez. Acabei de descobrir que o blogger comeu o meu post de ontem.

Tem alguma coisa, no mínimo, estranha acontecendo comigo. Além de não estar no menor clima de final de ano, não estou contando os dias para o meu aniversário e não sei nem se to com vontade de comemorá-lo (acho que queria que fosse como um dia qualquer) e isso nunca acontece. E para piorar, eu que ODEIO laranja, estou vestindo uma blusa laranja hoje! E não estou achando tão ruim assim. Se quiserem, podem mandar internar porque eu mesma to achando que já passou da hora.

Hoje foi um dia clean. Sem "tarefas". Então voltei para casa depois da aula, assisti a dois filminhos que peguei na locadora. Por sinal, fiz tudo muito bem da acompanhada do namorado que já tava doido de ciúme com tantos afazeres, deixando o por último na ordem do dia.

Continuo na correria. Ontem não consegui nem encostar em um computador. Mas foi bom.
Encontros de Interrogação foi maravilhoso. E terminou super bem. Eu fui e saí de lá cheia de exclamações, vírgulas, pontos finais, reticências e alguns outros pontos de interrogações. O ano que vem quero estar lá de novo. O primeiro dia estava mais cheio, disputado pelos ingressos das palestras e infelizmente, quando tentei, não consegui me inscrever nas oficinas. Mas o ano que vem eu quero muito tudo de novo e muito mais.
Fora que terça tudo foi bem. A aula de fundo de investimento também foi mega produtiva e foi uma aula em que entendi tudo. E isso é super, ainda mais quando se divide espaço com gente que trabalha no ramo (lê-se: Globo, Folha Online, Carta Capital, Exame...). Já vou garantir um livro de economia e dar uma estudada na matéria da próxima aula, assim não chego tão leiga assim.

De lá para cá e de cá para ali. Era nisso mesmo que estava pensando em fazer quando pedi demissão. Ter meu tempo e aprender MUITAS coisas. De manhã curso de mercado financeiro para jornalistas e de tarde, Rumos Iatú Cultural, debate sobre a literatura e o jornalismo. Lá vou eu, feliz da vida e analisando em quais dos meios eu quero mesmo me meter no futuro.

Sintonia é uma coisa incrível, mas que assusta. Como na quinta-feira de manhã quando estava no banheiro e do nada me lembrei que eu e minha mãe tínhamos marcado oculista para terça-feira e não fomos porque simplesmente esquecemos. Quando entrei no chuveiro, minha mãe entrou perguntando se eu sabia do que ela tinha acabado de se lembrar. Incrivelmente, a mesma coisa que eu. E do nada também.
Depois, ontem, enquanto conversávamos sobre o que ela faria para jantar. Eu perguntei: Tem cenoura em casa? E ela me olhou com a cara mais incrédula do mundo e disse: Pensei na mesma coisa: arroz com cenoura.
Vai entender!

Eu to sumida meio por falta de vontade, meio por falta de tempo e outro meio por falta de assunto. Tá, devia ser um terço de cada, mas vocês entenderam.
O tempo está passando rápido e eu ainda não entrei no clima de natal. Não tenho a mínima idéia do que fazer de aniversário (só estão faltando 26 dias) e já estou sem paciência por não ter nada para fazer. Não consigo ficar em casa, mas também não dá para ficar no escritório do meu pai. Eu não nasci para ser comerciante, para vender, para ficar ligando e "oferecendo" cotação. Eu nasci para ser jornalista!
E hoje eu participei de mais uma, das 832 etapas de mais um dos mil processos seletivos em que me inscrevi. Só não entendi aquela prova de lógica, que de lógico não tinha nada. Porque eu preciso ser lógica ou ter um raciocínio tal, se não acredito em nada disso e vivo tão somente no mundo das emoções? Isso é muito injusto.
E devo dizer que estou viciada em Código Da Vinci. Não dá para largar!

Meu feriado teria sido perfeito, se tivesse terminado antes das quatro horas da tarde de ontem. Porque logo no final da tarde o meu namorado bateu o carro. E daí ficou todo tristinho. Se fosse eu também ficaria, óbvio. E o dia meio que ficou chato, mesmo tendo sido perfeito até então.
O sábado eu passei o dia todo dormindo, morrendo de cólica. Aproveitei o friozinho, o colo do namorado, o sono e fiquei em casa descansando.
Domingo eu não fiz nada de extraordinário, fiquei só em casa mesmo. E daí os cachorrinhos completaram um mês e eu comecei minha contagem regressiva: um mês para meu aniversário. O que, automáticamente, também quer dizer que estou no meu inferno astral. Sabe que eu já percebi isso, sem nem ter me lembrado. Parece que as coisas só estão acumulando e causando. Efeito bola de neve total dos acontecimentos ruins.
Segundo, fui eu, meu namorado e meu enteado no zoológico de São Paulo. Tava sol, o dia estava ótimo. E só começou a chover quando saímos de lá. Tudo estava bem, até que o Ale bateu o carro e tudo prdeu a graça.
Hoje a semana começou na correria dos trabalhos, entregas, prazos e algumas coisas dando errado. Não vejo a hora de férias de tudo!

Vontade de abraço, carinho, cafuné, chocolate quente, filme de chorar. Acho que é a TPM chegando.

Essa é a semana de comunicação da faculdade. E ontem assisti duas palestras ótimas. Uma com a Christina Biltoveni, diretora da revista Corpo a Corpo Fitness. Ela falou do jornalismo de revista e foi muito legal.
Depois, a vez de Carlos Tramontina, da Rede Globo. O cara é muito gente boa, super inteligente. Também muito boa a palestra dele, que está lançando um livro sexta-feira.
Olhando essas pessoas, eu vejo que jornalismo nasce com a gente. Quem quer ser jornalista, sempre quis. É intrínseco. E, vendo estes profissionais, felizes, realizados é que dá mais vontade ainda de ser jornalista.

Nossa, acho que a internet está contra mim. Impossível acessar qualquer coisa.

Ontem, fui no cinemark. Foi o IV Projeta Brasil. O dia em que só passa filme brasileiro e a renda é destina a incentivo de produções nacionais. Queria ter assistido Cazuza, de novo. Mais não vi. Assisti Olga e adorei. Incrivelmente não chorei para surpresa de muitos e achei o roteiro muito bom e a fotografia incrível. Meu namorado ainda disse que nem parecia filme brasileiro. Na verdade, ele é avesso às produções tupiniquis. De vez quando, só, topa assistir comigo ou realmente gosta de algum.
Assisti também um documentário. O prisioneiro da grade de ferro. Muito longo. Duas horas. Filmado por detentos, no Carandiru. Acho que a quantidade de material devia ser muito grande e eles acabaram deixando MUITA coisa no filme, que se torna cansativo. Cenas chocantes, engraçadas, tristes. Realidade do sistema carcerário. Mas eu continuo sendo a favor da pena de morte. Algumas cenas estilo Bruxa de Blair, já que o camera man, no caso, não tem muita experiência. Mas acho que é válido exatamente por mostrar a visão de quem está lá dentro, vivendo aquilo tudo.

Novembro é o mês das expectativas. Esperar acontecimentos nem sempre é tão ruim. As borboletas já me incomodam, antes mesmo de qualquer passo a diante.
Possibilidades me animam e amedrontam. Vontade de conseguir tudo, abraçar o mundo para ser feliz. Mais o pior de tudo é criar as expectativas e depois tomar um banho de água fria.
Dedinhos cruzados, pensamentos positivos e lá vou eu!

Hoje recebi, no final do dia, um telefonema que me deixou felizinha e contente. De uma assessoria, mas para trabalhar em período integral, com urgência de contratação. Nessas horas que eu acho ruim estudar de manhã. Mas só nestas.

O sábado foi perdido. Como viajei no final da tarde, acabei não aproveitando nada em São Paulo e nem lá. Só filminho, relax total.
O domingo foi quase todo na piscina. Só saímos de lá porque tínhamos que justificar o voto, ou melhor, o não voto. E é a coisa mais banal que existe. Achei que tinha que JUSTIFICAr, mas é só colocar nome, nome da mãe, número do título de eleitor e mais nada. Fiquei pensando: Cadê a justificativa? Depois cinema. Assisti O Enviado. Pelo que tinha visto no treiller tinha achado que a história era diferente. Eu não gosta destes filmes de mortos, espíritos, e etc. Mas é bom. Apesar de eu não ter assistido um montão do filme, só porque sou medrosa.
Segunda foi o dia todo na piscina. Apesar do temporal de domingo à noite, a segunda fez mais sol e calor que o final de semana. Só saí da piscina às cinco da tarde para almoçar e ver a fábrica do meu pai, que tá quase pronta. Aí, a gente ficou assistindo filme na tv.
Ontem, eu fui até Campinas ver meus avós. E fui passear no Bosque. Uma espécie de parque que tem perto da casa dos meus avós e que passei a minha infância inteira indo passear lá. Faziam muitos anos que não ia lá. Foi muito bacana. Aí voltei e assisti A promessa. Nossa, o filme com Jack Nicholson é muito bom.
Hoje eu vou até o escritório do meu pai. Meu emprego temporário.

Minha mãe disse que agora começa uma nova fase. Eu concordo, a fase desempregada.
Vou curtir meu feriado no interior e depois penso na vida. Bom feriado a todos e até a volta!

Agora, os cachorrinhos estão tentando ficar de pé. A coisa mais linda! Aposto que quando eu voltar eles já estarão andando.

Eu pedi demissão. Isso já fazem uns quinze dias. Amanhã é o meu último dia. E eu só estou na expectativa do feriado. Descansar, viajar, curtir, viver!

Ai que hoje a cachorrada abriu os olhos. E por aqui a babação está geral.

Está decidido. Parto para o meu retiro espiritual, mental e físico no sábado à tarde. Micro-férias porque eu mereço!

Votar ou não votar, eis a questão?

E alguém explica, que chuva é essa?

Eu DUVIDO que tenha alguém que espere tanto pelo feriado como eu. OUSO dizer até que duvido que exista ALGUÉM que tenha esperado TANTO por uma coisa como EU espero pelo FERIADO.

Ah, meus netos tem nome. O único problema é que eu não sei quem é de quem. Mas vou chutar assim:
A menina primeira, que nasceu com a mancha no peito, se chama ESTRELA. E esse nome foi eu quem dei.
O segundo bebê, o menino, se chama Troa. E foi a minha irmã que escolheu.
E a última menina, a maior e mais escura, se chama Strauss. E também foi a minha irmã que escolheu.

Se houver engano, o segundo nome e o terceiro estão trocados.
Informo mais tarde.

Eu quero um monte de livros da Ana Maria Machado.

Pelo menos, a minha menina está de volta. Por obra minha mesma. Consegui!

Hoje eu recebi o temido e-mail. Então, não fui aprovada para ser uma das estagiárias do Unibanco. Que pena, eu queria tanto. Tava empolgada com a possibilidade. Só que agora bateu uma insegurança lascada. Mesmo porque no estágio que estou vou só até o final do mês. Pedi demissão. Queria férias de verdade. Mas resolvi trabalhar com meu pai até metade de Dezembro. E aí, sim, tirar férias até Janeiro. Se até lá nada pintar. Eu vou continuar com meu pai até que apareça algo interessante e válido. Ainda bem que eu sei ser paciente. Só não quero que a espera seja longa demais.

Acho que a minha menina não está aparecendo porque o blogger resolveu ter uma forma exclusiva para fazer os dowlowds de foto e imagens. E a minha menina não "usa" este método. Quem pode me ajudar?

Medo de abrir meu e-mail. Medo de ter uma resposta que espero não tê-la. Pelo menos, não por e-mail.

Será que é comigo ou minha menina não está mais entre nós? Alguém aí, me ajuda. A minha foto (a menina com uma flor) está aparecendo?

Os bebês da Akira nasceram. Duas meninas e um menino.
Quer ver? Clica aqui.

O mundo, às vezes, parece uma esquina. Vira e mexe eu encontro pessoas que já estudaram comigo há muitos anos. Hoje foi um desses dias. Em uma dinâmica de grupo encontrei o Maurício. Ele estudou comigo há, pelo menos, dez anos. E o engraçado é que eu sempre reconheço todo mundo, mas ninguém me reconhece.

A partir de hoje, dedinhos cruzados.

Coisa boa é receber resposta de e-mail. Em forma de cartão, me chegou assim na sexta-feira:

Não faz assim que me apaixono!!!
Bjs
XX

E no cartão:
Di, Você é muito...
Especial.
Às vezes, os melhores amigos em um ano,
se tornam apenas bons amigos no próximo ano,
já não se falam tanto no ano seguinte,
e nao tem tempo de se falar no próximo.
Então, eu só queria te dizer,
que por mais que o tempo passe,
você é muito especial para mim e faz muita diferença na minha vida!
Adoro você!

"Ou então, certas coisas o melhor é deixá-las sem explicação, dizer simplesmente o que aconteceu, não interrogar o íntimo das pessoas..."

"Há ocasião em que as palavras não servem de nada."

"Há gestos para que nem sempre se pode encontrar uma explicação fácil, algumas vezes nem a difícil pode ser encontrada."

JOSÉ SARAMAGO - O ENSAIO SOBRE A CEGUEIRA

Tudo continua igual com uma pitada de confusão. Na verdade, eu continuo apostando. Quero ver até onde vai isso tudo.

Então resolvi que definitivamente vou fechar uma porta. Aproveitar que já tenho algumas importantes janelas abertas. E que tenho gente me apoiando. Era disso que estava precisando. Novas coisas, mesmo que não sejam o suficiente, por enquanto.

Sensação de fracasso. De como eu pude ser tão burra, tão ingênua. É muito mais do que decepção. É questionar se valeu a pena e não fazer a menor idéia da resposta. Por isso, que eu acho que chorei tanto em A dona da história. Acho que só vendo o resultado das outras possibilidades que eu poderia entender e sentir se tá valendo e se vale mesmo a pena. Apesar dos pesares.
Mas aqui, na vida real, não tem cenas do próximo capítulo. Então eu vou ter que esperar por amanhã e pelos outros dias. Só então eu vou saber no que essa decepção vai se transformar. Por enquanto, medo.

Estou no meio da aula de Edição e estou descobrindo que sou uma revoltada com o mundo, com as pessoas, com tudo!
Ai, que medo de mim mesma.

Não sei se o problema é comigo. Mas, ontem, quando assisti A Dona da História eu chorei horrores. Ia ser tão bom se a gente pudesse viver outras opções e consequências de nossas vidas se... tivessemos feito uma coisa, ou ido a algum lugar, ou não ter dito determinada frase. Talvez, a gente pudésse perceber que não faria nada diferente e aí sim, provraíamos para nós mesmos que somos felizes.

Meu sobrenome é, desde ontem, Impaciência da Irritação.

Cena: Adriana se levanta morrendo de sono e preguiça e ao chegar na sala abraça sua mãe por trás, observa a cachorra largada no chão e diz:
- Mãe, to que nem a Akira.
A mãe em um misto de susto e incredulidade pergunta:
- Grávida?
Eu achando gozado o naipe da pergunta respondo em tom de pergunta:
- Não. Com preguiça?!

Sim, isso aconteceu nesta manhã. Acreditem ou não. E sim, de novo, Akira vai ser mamãe. Já podemos até sentir seus cachorrinhos na barriga.

O fim de semana foi bem tranqüilinho. Sem altos e nem baixos. Tirando pelo frio que resolveu mesmo voltar.
Em São Paulo, não teve outro jeito nas votações. Segundo turno, infelizmente. Democracia, para mim, é não ser obrigado a votar. E eu odeio ter que fazer isso.
Para falar a verdade, não vejo a hora da semana que vem chegar. Semana do saco cheio na faculdade. Porque eu vou trabalhar, mas posso dormir até mais tarde.

Acho que o post 800° é esse! Ah, sei lá.
Só queria mesmo dizer que o mês de setembro, no final das contas, fechou sim muito bem. Outubro começa e eu não sei se ele vai ser bom como setembro. Se for bom já me contento.
É sexta-feira e já tá fazendo mais calorzinho. Que bom. Quem sabe amanhã o meu verão não começa a voltar.

Eu tenho tanta coisa para dizer no meu 800º post, que nem acredito.

Para agüentar algumas coisas, ultimamente, só tendo uma válvula de escape. Então para suportar a pressão, eu fujo com muita diversão. Essa semana eu não voltei para casa nenhum dia depois do trabalho. Na segunda, fui jantar com algumas amigas da facul e meu namorado. Na terça, fui conhecer meu sobrinho (isso eu falo mais tarde). Ontem, fui na Bienal (essa também vem depois). Hoje eu to podre, com sono, mas feliz da vida por estar aproveitando mais os meus dias. Acho que devo continuar nesse mesmo ritmo. Talvez hoje seja o primeiro dia que eu volte direto para casa. E o tempo ainda resolveu mudar. Do calor de 36 graus, hoje está 13! Ninguém merece. Quero meu verão antecipado de volta!

Bom, vamos ao sobrinho. Ele é um sobrinho de empréstimo. E é na verdade verdadeira sobrinho do meu namorado. Mas eu amo criança e todo mundo resolveu me chamar de titia, desde que minha cunhada engravidou. Portanto, sou titia. E das mais corujas. Além de ser o bebê mais lindo que já vi na vida, ele é enorme. Tem 54 centímetros! Na terça fui lá visitá-lo e conhecê-lo. Papariquei até não poder mais. Aproveitei minha semana de provas e na quarta depois da prova voltei lá. Sobrou para a titia levar o nenê para vacinar. Assim é muito mimo. Já falei que vou roubar ele pra mim. To boba, boba, boba.

Ontem fui na Bienal. E que decepção. A idéia do Gilberto Gil de patrocinar a Bienal foi um fiasco e fez dessa, acredito, que uma das piores. Duas salas estava fechadas devido ao vandalismo e ao espírito de porco do brasileiro. Assim, todas as obras que deveriam ser interativas, não são mais. Eu acho que uma das marcas das Bienais é ter essa interação com o público. Fazer da arte algo mais próximo de quem a vê, sem misticismos. Mas esse ano isso não aconteceu. Logo no primeiro dia de exposição pixaram uma das salas especiais e uma outra também estava fechada. Que triste. Por isso, que eu acho que antes de ter cultura, um povo precisa de educação. Aí sim, ele vai ter base para ver uma exposição de arte.

Entrelinhas dizem mais do que alguém pode supor. Porque eu sou ingênua, mas não sou tola. E o mais legal é poder surpreender. E, consequentemente, matar alguém de raiva. Se você acha que você é mau, eu posso ser pior.

O final de semana foi um verdadeiro desastre. Um emaranhado de sentimentos, sensações e acontecimentos, que até atropelaram a felicidade que estava por aqui. Mas são coisas da vida. E eu tenho que me conformar, já que eu sei que quem errou fui eu. Porque proteger quem se ama, nem sempre é a melhor saída. E foi o que eu fiz. E hoje não dá para desfazer e nem mesmo voltar atrás. Esquecer é a melhor coisa e tentar levar é a única opção.

Tem coisas que não tem preço e todo mundo merece. Entre elas, estão:

* pessoas que torcem por você
* professor que colabora
* chances
* expectativas
* calor
* final de semana
* estar feliz

Sim, sim, sim, sim. Meus dias estao repletos de tudo isso. E a maior prova disso foi hoje. Vou ter um final de semana explêndido, só pra fechar com chave de ouro o mês de setembro, que não poderia ter sido melhor.

Passou, como tudo. E não foi tudo aquilo não. A prova estava fácil e foi um alívio. Mas a ansiedade continua aqui e tem se agigantado. Borboletas no estômago podem não ser a melhor coisa. Mas, definitivamente, são muito bem vindas. E agora é só começar a rezar.
Cara, já é fim de setebro, dá para acreditar? Eu realmente não consigo conceber que o tempo tenha tanta pressa assim.

Ai, eu tenho 55 páginas de xerox, o que dá cem na verdade, para ler até quinta-feira. A partir de hoje estou mergulhada nos estudos e se eu sumir esse é o motivo.
E eu ando, como já cantou Marina, esperando acontecimentos.

O final de semana foi ótimo. No sábado, a família toda estava reunida, muita comida, muita bebida, muita risada. Para dormir, todo mundo quase se amontoou mais deu certo. O domingo foi mais tranquilo, com menos gente e sol. Deu até para espantar o branco escritório que estava aqui. Não vejo a hora de ver as fotos. E com tanta diversão e festa, hoje estou podre. Além do mais acordei antes das seis da manhã para vir embora do sítio direto para a aula e para meu desespero não tive aula. Fiquei com muito ódio porque podia ter ficado no sítio e ainda aproveitado um pouco do sol da manhã. Mas tudo bem.

O casamento foi maravilhoso. Não tenho nem palavras. Além da cerimônia ter sido muito significativa com toda a família da minha prima no altar, a festa foi ótima.
Na cerimônia, os pais da minha prima e o irmão mais velho estavam no altar como padrinhos. E na hora das alianças, o meu primo mais novo e irmão dela entrou na igreja para levar as alianças. Isso foi tão lindo, que a igreja toda tava chorando.
Minha prima estava linda e na barra do vestido estava o nome de TODAS as primas. Agora a família desencalha.
A festa foi no La Luna, o mesmo lugar que a Adriane Galisteu se casou com o Justus. Além de estar a família inteira reunida, o que é um milagre, eu dancei horrores e me diverti demais. Primas e tios que eu não via há anos. E todos estarão na festa do meu pai, no sítio. Ou seja, vai ter gente saindo pelo ladrão. E as comemorações não acabaram. No ano que vem, tem outro casamento. Mas este vai ser em Belo Horizonte.
Hoje eu vou trabalhar e depois viajar. Quando voltar conto mais.

Hoje meu dia foi um pouco diferente. Apesar de amar almoçar sozinha, o almoço a dois foi ótimo. Meu namorado almoçou comigo e foi muito gostoso. Eu desacostumei a ter companhia para comer e até acho estranho isso. Mas fez do dia mais leve, com certeza.
Hoje também já li e agora estou baixando umas músicas e me divertindo. Acho que o fato de não ter que trabalhar amanhã foi que me deixou assim felizinha da silva. Isso é um sinal e perigoso.

Eu queria férias de tudo. Quer dizer, ainda quero.
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Inclusive de mim!

Eu estou tentando fugir da preguiça, do sono, da vontade de não fazer nada e de alguns pensamentos e sentimentos. Se conseguisse escapar dos sentimentos e pensamentos já tava bom.

Ainda sobre sexta-feira: Faz-me rir.

Eu acabei indo para o sítio no final de semana. Como meus parentes do MG estão vindo para o casamento da minha prima, fui ver minha avó e meus tios. Descansei e dormi horrores. Tudo para compensar a quinta-feira (dia do casamento), a sexta, que vou viajar e o final de semana, que também vai ser de festa. Haja comemorações. Aniversário do meu pai no final de semana e a festa vai ser no sítio e promete.

Segundo a minha professora de Política, Martha, amadurecer é ser capaz de suportar a decepção.

É pra rir ou pra chorar? Só que apesar da indiferença ser a melhor vingança, eu ainda queria ser bem má. Tudo vai depender do meu estado de espírito.

Às vezes eu acho que algumas coisas que acontecem só podem ser piada.

Pelo menos esta semana vai ser curta. Que alívio.

Eu já fui e já voltei. Desde ontem de manhã que estou em São Paulo. Se for contabilizar os saldos foram muito positivos, mesmo que a cólica tenha aparecido, que não tinha sol. Que segunda amanheceu um dia lindo, mas eu tinha que ir embora. As conversas, as risadas, as bobagens, as coisas sérias... tudo valeu mais a pena e eu amei o meu feriado. Mas confesso a raiva de ter que voltar e de hoje ter feito tanto sol e tanto calor e eu estar aqui.

Eu vou passar o final de semana na praia.
Assim que voltar, mando notícias. A quem pode ter um feriado inteiro aproveitem, que eu vou curtir só o final de semana.

Já faz tempo que parei e reparei nessa música. Faz tempo que queria colocá-la aqui. Mas só agora que eu lembrei. E parei para ler cada palavra. Depois de ler, me diz se não é fofa.

Equalize, Pitty

Às vezes se me distraio
Se eu não me vigio um instante
Me transporto pra perto de você
Já vi que não posso ficar tão solta
Me vem logo aquele cheiro,
que passa de você pra mim
num fluxo perfeito
Enquanto você conversa e me beija,
ao mesmo tempo eu vejo,
as suas cores no seu olho tão de perto
Me balanço devagar,
como quando você me embala o ritmo rola fácil
parece que foi ensaiado
E eu acho que eu gosto mesmo de você
Bem do jeito que você é
Eu vou equalizar você,
numa freqüência que só a gente sabe
Eu te transformei nessa canção,
pra poder te gravar em mim
Adoro essa sua cara de sono
e o timbre da sua voz
que fica me dizendo coisas tão malucas
E que quase me mata de rir
quando tenta me convencer
que eu só fiquei aqui
Porque nós dois somos iguais
Até parece que você já tinha o meu manual de instruções,
porque você decifra os meus sonhos
Porque você sabe o que eu gosto,
e porque quando você me abraça,
o mundo gira devagar
E o tempo é só meu e ninguém registra a cena,
de repente vira um filme todo em camêra lenta.

Vi, vindi, venci! É a minha frase no momento. Porque eu posso não ter um feriado, já que trabalho, mas com certeza terei um super final de semana.

Depois de ir dormir tarde na segunda-feira, ficar até mais tarde na faculdade na terça e finalizar os trabalhos à noite eu to quase livre. Só tá faltando terminar de ler um livro para sexta-feira. Espero que dê tempo.