Amanhã tem:
*sessão mulherzinha,
*shopping para comprar uma meia-calça cor de pele e uma blusa para usar com a saia e a sandália que eu vou vestir no casório do cunhado
*entrevista com um dos artistas que pintou vaquinhas na Cow Parade de São Paulo para trabalho da faculdade
*cabelereiro
*casamento igreja que vai unir família minha + família do namorado
* casamento festa, que só vai ter família namorado + minhas irmãs (talvez)

Vai ser cansativo, mas vais ser bom!

O final de semana foi mega agitado, mas agora também estou com pressa e sem tempo de escrever. Quando der volto aqui para contar como foi. A única coisa que posso adiantar é que comprei A Garota das Laranjas. Adivinhem se eu estou feliz?

Nós somos três. Irmãs, do tipo que o destino deixa escolher. Daquelas que Papai do céu coloca no nosso caminho. A gente já foi inseparável. Hoje não somos mais, mas a gente tá sempre por perto. Com o coração e alma sempre interligados. A gente sempre sabe uma da outra e cada uma faz parte da outra. E as famílias já são uma só. Todo mundo é irmão, todos os pais e mães são de todas. Não é a toa que minha mãe também é delas. E a delas também são minha. Mas hoje a vó de uma de nós morreu. Ela já estava doente, internada a tempos. Mas quando a Carol me avisou caiu o meu chão. Como se fosse, e no fundo é, minha vó. Porque eu sei que ela gostava de mim tanto quanto gostava das netas e netos dela e porque ela também era minha Vovó Branca. Mas agora ela tá no céu.

Hoje vou nas curtinhas:

E quero, preciso, tenho que - se não vou morrer. Já virou questão de honra, vida ou morte: Garota das Laranjas. Obsessão.

***

Música de suspense ao fundo. Como diria Luciano Huck: Momentos de tensão. E isso me fez quase esquecer da garota.

***

Viram que a menina ficou grande? Coisas de Paula (obrigada de novo, viu?).

Tá difícil mesmo de arranjar tempo. Sexta, pelo menos, saí, fui ver os amigos do coração e me diverti demais. Já no sábado fui viajar e fiquei até domingo à noite sem namorado e com muito trabalho para resolver. Infelizmente não terminei tudo, mas deu para quase adiantar. O resto da semana, já sabe-se que será pauleira total. Começo de semana de trabalhos e provas e os finais de semana serão bastante ocupados. Neste, tem aniversário de um ano do meu gato gostoso. No outro, casamento do meu cunhado. Por isso e por outras que meus trabalhos tem que estar mais do que em dia.

Eu queria mudar de nome, de emprego, de vida. E se não for TPM, é grave.

Pessoas habitadas, Martha Medeiros


Os "habitados" são seres com conteúdo, preenchidos de angústias e incertezas, mas não menos felizes por causa disso

Estava conversando com uma amiga, dia desses. Ela comentava sobre uma terceira pessoa, que eu não conhecia. A descreveu como sendo boa gente, esforçada, ótimo caráter. "Só tem um probleminha: não é habitada". Rimos. É uma expressão coloquial na França - habité - mas nunca tinha escutado por estas paragens e com este sentido. Lembrei de uma outra amiga que, de forma parecida, também costuma dizer "aquela ali tem gente em casa" quando se refere a pessoas com conteúdo.

Uma pessoa pode ser altamente confiável, gentil, carinhosa, simpática, mas se não é habitada, rapidinho coloca os outros pra dormir. Uma pessoa habitada é uma pessoa possuída, não necessariamente pelo demo, ainda que satanás esteja longe de ser má referência. Clarice Lispector certa vez escreveu uma carta a Fernando Sabino dizendo que faltava demônio em Berna, onde morava na ocasião. A Suíça, de fato, é um país de contos-de-fada, onde tudo funciona, onde todos são belos, onde a vida parece uma pintura, um rótulo de chocolate. Mas falta uma ebulição que a salve do marasmo.

Retornando ao assunto: pessoas habitadas são aquelas possuídas, de fato, por si mesmas, em diversas versões. Os habitados estão preenchidos de indagações, angústias, incertezas, mas não são menos felizes por causa disso. Não transformam suas "inadequações" em doença, mas em força e curiosidade. Não recuam diante de encruzilhadas, não se amedrontam com transgressões, não adotam as opiniões dos outros para facilitar o diálogo. São pessoas que surpreendem com um gesto ou uma fala fora do script, sem nenhuma disposição para serem bonecos de ventríloquos. Ao contrário, encantam pela verdade pessoal que defendem. Além disso, mantêm com a solidão uma relação mais do que cordial.

Então são as criaturas mais incríveis do universo? Não necessariamente. Entre os habitados há de tudo, gente fenomenal e também assassinos, pervertidos e demais malucos que não merecem abrandamento de pena pelo fato de serem, em certos aspectos, bastante interessantes. Interessam, mas assustam. Interessam, mas causam dano. Eu não gostaria de repartir a mesa de um restaurante com Hannibal Lecter, "The Cannibal", ainda que eu não tenha dúvida de que o personagem imortalizado por Anthony Hopkins renderia um papo mais estimulante do que uma conversa com, sei lá, Britney Spears, que só tem gente em casa porque está grávida. Zzzzzzzzzzz.

Que tenhamos a sorte de esbarrar com seres habitados e ao mesmo tempo inofensivos, cujo único mal que possam fazer é nos fascinar e nos manter acordados uma madrugada inteira. Ou a vida inteira, o que é melhor ainda.

Martha é Martha e não se discute. E ler este texto na sexta-feira foi muito bom. Primeiro porque o marasmo aqui estava me consumindo e segundo pelas pessoas habitadas. Enfim.

Engraçado como você é capaz de mudar. Uma conversa. Uma quinta-feira diferente e, no sábado, você já é quase tudo o que eu sonhei. Porque precisa de tanta briga para ficar tudo bem?

O triste é pensar que hoje é segunda-feira, eu já trabalhei horrores, mas não consegui terminar o que queria ter encerrado. E por ter trabalhado tanto eu to mega cansada, estafa mental. Não agüento mais pensar. SOCORRO! O alívio é pensar que quarta-feira é feriado. Se bem que eu tenho tantas, mas tantas coisas para fazer no trabalho que isso consegue até ser algo negativo. Fazer o quê se o jornalista corre mesmo contra o tempo!

Quer me agradar? Garota das laranjas, Jostein Gaarder. Viu que fácil?

Eu ando nuns dias que eu queria que o dia tivesse mil horas. Assim eu ia poder: dormir umas 100, trabalhar outras 50, estudar em algumas 50, ler nas outras 35, me informar em 30, ficar vagando na net 15, escrevendo e respondendo os e-mail que tenho 10, e ainda ia sobrar tempo para namorar, amigas, passeios e etc. Tudo num dia só. Pena que o dia só tem vinte e quatro, que as de ontem já passaram e eu tenho que dormir e acordar cedo já hoje para começar tudo de novo, mas não dar tempo de ser tudo aquilo que eu queria. Ó vida.
Tenho medo de constatar como hoje, que chegar atrasada uma hora no trabalho não faz tanta diferença assim em todos os sentidos. Ó vida!
E ainda quero dizer que não agüento mais passar fome por causa dos pontos na boca, que eu ainda nem consigo abrir direito. E muito menos sentir dor.

A Lapa é, digamos, meu caminho da roça. E li hoje de manhã na newsletter do SPTv de que tinham tirados TODOS os camelôs de lá. Pensei, calculei e, pela quantidade, conseqüentemente, duvidei. Eis que hoje, (tralálalalalá, lalalalalá - sim, imitando Chapeuzinho vermelho no caminho para a casa da vovó e, por favor, no meu caminho não existe nenhum lobo mau!) eles não estava mesmo mais lá. E não eram apenas alguns deles, eram TODOS eles. Inclusive os que ficavam na parte fechada da Rua Doze de outubro. Desacreditei. Mas como o Santo de casa não faz milagres, vou começar a contar quantos dias eles vão demorar para voltar!
E lá vou eu!

Sem (2) dentes, sem falar e (hoje) sem dor.
Inchada, dormindo mais que a cama. Pazer, este é o meu final de semana.

Mais um fechamento. E hoje aquela redação estava parecendo mesmo um caldeirão borbulhante. As pessoas todas falando ao mesmo tempo, atropelando os outros, telefonemas mil, cobranças mais ainda, tarefas a fazer, prazos a cumprir, poucos bate-papos e muitas revisões. E é disso que eu gosto. Sabe, quando esses momentos acontecem eu sempre volto para casa bem pilhada. Ainda no mesmo pique de lá, apesar de já ter ido à faculdade. Eu fico mais animada, me sentindo achada no mundo. E é tão reconfortante sentir isso às vezes. Fico achando que eu estive certa os anos todos que afirmei categoricamente que eu queria o jornalismo. Mesmo ouvindo de muitas pessoas um: Não faz isso! Acho que eu nunca ia me sentir tão bem fazendo coisas como faço as minhas tarefas. Mesmo que por vezes eu ache tudo isso um porre, e tenha meus pontos de vista duros e cheios de ideologias. Sim, sou muito sonhadora e não deixo de enxergar as muitas coisas que eu discordo e reprovo. E, tão contraditóriamente, amando, odiando, ficando irritada ou super no pique que acho que ando vivendo. Em todas as coisas, ultimamente.
Tem dias que o namoro é tudo de bom e tudo que eu queria na vida, tem outros que eu queria mesmo cair na gandaia, sair por aí, ainda mais que está calor e a vontade mesmo é de ficar na rua até altas horas e com o namorado isso nunca acontece. Tem dias que as aulas são tudo, que eu me empenho e etc, mas tem dias que eu quero mesmo é bater papo e ver o professor a quilometros de distância e preferia estar fazendo tudo, menos assistindo aula.
Eu nunca fui assim. Mas ultimamente tenho me dividido constantemente entre os momentos de amar muito ou repugnar. Será que tem saída? Enquanto estiver amando tudo está bom, o problema vai ser se me revoltar contra o que desagrada.

Às vezes, eu fico no meio da sala de aula só olhando e ouvindo a discussão das pessoas e me dá o maior medo e a maior sensação do mundo de que eu não percebo a esta época. Na sala, muita gente acredita que assessor de imprensa é jornalista e me dá medo isso. Eu concordo com o professor fodão que diz que não. Eu devia ter nascido mesmo, na mesma época que ele*. Em que, segundo ele, todo mundo quando se formava sonhava em atuar em redação de jornal impresso e não servia qualquer um, só o Estadão. E me dá medo ouvir os desdobramento, principalmente pelas questões éticas. Eu sei que eu não devia falar, pensar ou julgar mal os outros e inclusive o campo de trabalho da assessoria de imprensa, principalmente porque nunca atuei nele e tive a maior sorte do mundo de conseguir um espacinho em uma redação. Mas que dói e dá medo algumas coisas, isso dá.
Será que todo o romantismo do mundo que envolvia a profissão ficou só para mim mesmo? Ninguém mais acredita mais no jornalismo? Será que eu sou tão idealista assim, que não existe ninguém igual? Um monte de serás me invadem a cabeça quando vejo certas coisas.
O mundo está ao contrário e ninguém reparou? Ou eu que estou de ponta-cabeça, na época errada, sonhando acordada?

* Ele deve ter uns sessenta anos. Trabalhou com o Vladmir Herzog, na Realidade e na Visão, e estudou com o Clóvis Rossi. Essa aula é simplesmente a melhor do mundo. Pena que seja tão triste vê-lo atualmente atuando em assessoria. Mas, pelo menos, ele sabe que o assessor de imprensa faz o papel de advogado, profissão na qual ele quase se formou. Diz ele que não largou a faculdade em virtude do jornalismo, mas está faltando há trinta anos.

Quanto mais eu penso nas coisas que eu tenho que fazer, menos vontade eu tenho. E é só sair do local de trabalho que o humor melhor. Sinais. Por enquanto, vou ali me informar. Talvez, mais tarde, eu volte.

Sabe aqueles dias em que você acorda inspirada - para dizer o mínimo. Acordei com o maior pique. Acho que deve ser pelo fato de ser sexta-feira. Sei lá... só sei que hoje eu queria muito sair. Mesmo tendo saído de casa atrasada cinco minutos e por isso ter perdido e ônibus, conseqüentemente ter esperado mais meia hora pelo próximo. Hoje nada foi capaz de tirar meu bom humor. E nem vai!

Para me traduzir, hoje:
Eu quero sempre mais

A minha vida, eu preciso mudar todo dia
Pra escapar da rotina dos meus desejos por seus beijos
Dos meus sonhos eu procuro acordar e perseguir meus sonhos
Mas a realidade que vem depois não é bem aquela que planejei

Eu quero sempre mais
Eu quero sempre mais
Eu espero sempre mais de ti

Por isso hoje estou tão triste
Porque querer está tão longe de poder
E quem eu quero está tão longe, longe de mim

Longe de mim
Longe de mim
Longe de mim

Se o trabalho enobrece o homem, devo acrescentar que o trabalhao (do jornalista) enlouquece!
E hoje meu sobrenome é Mau-Humor Irritada da Silva. E cuidado, porque hoje eu mordo!

Era - inegavelmente - segunda-feira. O trânsito era maior do que em qualquer outro dia, as aulas recomeçavam. No ônibus, via-se o mau-humor, sentia-se no ar a angústia da segunda-feira. Perdi o ônibus da volta para casa, encarei a lotação, que em um dia como o de hoje não poderia ter outro nome. Mau-humor mesmo que o dia tenha sido ensolarado, coisas ruins acontecendo. Mas, hoje, um sonho me indicou um caminho. E agora só falta trilhar porque eu já sei, ou pelo menos acho que sei, qual será o tema da minha monografia. Só preciso conversar com os professores-mestres que darão as opiniões. Mas é isso mesmo que quero. Mesmo faltando um tempinho para começá-lo
já estou empolgada, mesmo que o mundo acredite que só porque é segunda-feira tudo tem quer ruim.